Marchando una reseña en tiempo real por facebook del último disco de estos putos genios ingleses.
Enrique Hala, a escuchar el nuevo de Iron Maiden. El 10 de agosto a las 16:24
*El Vasko Inmaduro ;-) El 10 de agosto a las 16:31
*El Vasko Me quedé en el Fear of the Dark, que me encanta. Imaginate cuánto hace que no escucho Maiden, le voy a dar un repaso a esto..... El 10 de agosto a las 17:31
*Enrique A mi el Fear Of The Dark, junto con el No Prayer For The Dying y el Killers, me parece uno de los pocos discos de Iron Maiden que son directamente prescindibles. Del FotD se salvan el tema título (y porque en directo es una bomba) y Afraid to shoot strangers. Joder, ¡que es el disco que tiene Weekend Warrior y Wasting Love! El 10 de agosto a las 17:34
*El Vasko Aparte de las dos maravillas que comentas, tienes también Childhoods End o Judas be my Guide, otras dos joyas El 10 de agosto a las 17:48
*Enrique Hombre, va por gustos. A mí, a primera oída, de ese disco me gustaron Be quick or be dead, From here to eternity, Afraid to shoot strangers y Fear of the dark. Con el tiempo, las dos primeras se me cayeron y sólo salvo las otras dos. Pero vamos, que hasta hay gente que piensa que el Nostradamus de los Judas es un buen disco... :-) El 10 de agosto a las 17:55
*El Vasko Hostia, el Nostradamus. Menudo cagarro más grande. Sólo lo he escuchado una vez, y me costará darle una segunda oportunidad. Con el tiempo nunca se sabe.... El 10 de agosto a las 18:02
*Enrique Buf. Yo estuve en la gira de ese disco y tocaron sólo dos, y fueron los dos grandes bajones del concierto. Y todos llegamos a la misma conclusión: que si eso era lo mejor que tenía ese disco, la segunda oportunidad se la iba a dar Rita. Con lo ... bueno que fue el Angel Of Retribution, joder... El 10 de agosto a las 18:14
*El Vasko Sueño con que la gira del British Steel llegue aquí algun día. Escuchar Grinder en directo sería para mí la polla bendita... El 10 de agosto a las 18:22 • •
Enrique Satellite 15 es una intro raruna. Más larga de la cuenta.
El 10 de agosto a las 16:26
*El Vasko Casi cinco minutos de pura caca, reconocelo..... El 10 de agosto a las 17:28
Enrique The Final Frontier suena a tema clasicote directo, de esos que en directo te hacen brincar, pero en estudio te dejan pensando que este grupo es capaz de mucho más. Por cierto, tiene un cierto deje hard rock que hace pensar que Adrian Smith ha metido bastante mano. El 10 de agosto a las 16:29
*El Vasko Pufffff,como no mejore el asunto, no sé si podré con el disco entero..... El 10 de agosto a las 17:32
*Enrique Mejora, mejora. El 10 de agosto a las 17:32
Enrique El Dorado sigue por la senda anunciada en A Matter Of Life And Death, pero con un cierto deje a la carrera en solitario de Bruce Dickinson. Eso sí, aparece la primera cabalgada Harris al bajo. Convence más que la primera vez que la oí. El 10 de agosto a las 16:37
*El Vasko He de dcir que estoy contigo. Con El Dorado la cosa mejora, y cierto es que me ha gustado más que cuando escuché el single por primera vez.....Aún así, seguimos lejos de los Maiden que me provocaban tortícolis en antaño.....Sigamos pues.... El 10 de agosto a las 17:38
*Enrique La primera vez que oí ese tema me quedó clarísimo que no entraba a la primera. El 10 de agosto a las 17:43
Enrique Mother Of Mercy puede ser uno de los temas fuertes en directo. El estribillo es pegadizo y es un tema muy variado. El 10 de agosto a las 16:44
*El Vasko Solemne pestiño.....Momento en directo pàra ir a la barra a por minis. El 10 de agosto a las 17:43
*Enrique O a que te encule un senegalés, so mamón :-P El 10 de agosto a las 17:44
*El Vasko Prefiero los minis. El 10 de agosto a las 17:49
Enrique Coming Home es un medio tiempo muy bien hecho. Y sigo con la sensación de que estamos ante A Matter Of Life And Death 2. El 10 de agosto a las 16:46
*El Vasko Hasta ahora lo mejor del disco. Temazo. Me ha encantado. El 10 de agosto a las 18:10
*Enrique Muy bueno. Pero hay otros que me gustan mas. El 10 de agosto a las 18:18
*El Vasko Me lo he vuelto a poner. SE SALE !!! El 10 de agosto a las 18:23
Enrique The Alchemist es un tema típico Maiden. Este podría haber entrado en alguno de los discos anteriores a la espantada de Dickinson del 93, aunque con el sonido más maduro con el que llevan unos años. El 10 de agosto a las 16:53
*El Vasko No está mal pero no me llena, y no vale decir que tienes algo que sí que me va a llenar..... El 10 de agosto a las 18:35
*Enrique Yo estoy enganchado a Starblind. El 10 de agosto a las 18:54
*El Vasko Voy a seguir, que me han llamado por teléfono... El 10 de agosto a las 18:57
Enrique Isle Of Avalon es uno de esos temas que se van a quedar en el iPhone. 9 minutos de metal progresivo sin cortarse un pelo. Bien, me parece fantástico. El 10 de agosto a las 17:04
*El Vasko ZZZZZZZZZZZZZZZZZ....Que me duermo vamos. El 10 de agosto a las 19:06
*Enrique Lo daba por sentado, con lo que a ti te gusta el prog... El 10 de agosto a las 19:12
Enrique Starblind: TE-MA-ZO. De momento, el mejor tema del disco. Potente, con estribillo melódico y pegadizo... me ha ganado desde el principio. El 10 de agosto a las 17:11
*El Vasko Mola, pero sin duda me quedo con Coming Home, incluso tal vez con The Alchemist. El 10 de agosto a las 20:17
Enrique The Talisman: El principio en plan cuentacuentos medieval es una parida que sobra. Luego se redime con uno de los temas más jebis del disco, sin dejar de lado ese nuevo sonido a lo Brighter than a thousand suns o These colours don't run. El 10 de agosto a las 17:20
*El Vasko Para mí, superior a Starblind y The Alchemist El 11 de agosto a las 17:14
*Enrique Llevabas años sin prestarle tanta atención a Maiden, eh? El 11 de agosto a las 17:35
*El Vasko Pues sí, la verdad. Aunque en realidad lo que no hacía era seguir sus últimos trabajos, pero no hace mucho me repasé el Somewhere in Time, mi disco favorito de ellos, y sigo moviendo el cuello y los pies como cuando chaval, y es que mi corazón y mi alma tendrán siempre greñas... El 11 de agosto a las 17:40
Enrique The Man Who Would Be King: ¿Otra intro limpia más? ¿En serio? Tiene además un cambio de ritmo justo antes del solo -que, por otro lado, mola bastante- que me ha dejado más descolocado que la hostia. A ver, este tema tiene puntos aprovechables, pero me da la sensación de estar poco trabajado, de ser un borrador. El 10 de agosto a las 17:27
*El Vasko Satellite 15 ni cuenta como lo peor. No hay peor manera de empezar un disco. El 11 de agosto a las 18:02
*El Vasko Estoy teniendo una escucha del disco de lo más accidentada. Llevo 2 días para escuchármelo. Todos los temas los tengo que repetir tres o cuatro veces para poder prestarles la debida atención, ya que siempre hay algo que me interrumpe la sesión. En fin, vamos por la última y ponemos nota... El 11 de agosto a las 18:05
Enrique When The Wild Wind Blows es la última intro limpia del disco (sobre todo porque es el último tema). Eso sí, los 11 minutos de canción parecen realmente varias canciones fundidas. La segunda parte es espectacular. El 10 de agosto a las 17:38
Enrique Resumen final: Buen disco -sobre todo la segunda mitad-, pero ya no es el grupo que encadenaba trallazos para pegar brincos con un mini de cerveza junto a los colegas. Sigue en la línea de los tres anteriores, parece más preparado para escuchar sentado en el sofá con un Johnny Walker de 18 años con hielo. Supongo que un grupo de 6 tipos que pasan todos de los 50 ya no tienen tanta gana de juerga. El 10 de agosto a las 17:42
*Enrique Aconsejado para los que disfrutaron con A Matter Of Life And Death y prohibido para los que tengan 2 Minutes To Midnight en la cabeza. El 10 de agosto a las 17:42
*Javier Pues entonces prohibido. Sigo sin tener un disco suyo que me apasione desde Brave New World. Aún así sigo esperando que me llegue mi Edición de Coleccionista de Inglaterra. Completismo puro y duro. Mientras tanto le daré un par de pasadas más en el Sansa de camino al curro. El 10 de agosto a las 23:14
*Enrique Jo, y yo que los tres anteriores los tengo entre los 5 mejores, junto con 7th son y Somewhere in time...
De todos modos, a Iron Maiden les ha pasado como a Europe. Son los mismos tipos con el mismo nombre, pero no hacen lo mismo. Hubo un cambio de concepto en el grupo entre el Fear Of The Dark y el X Factor y no han vuelto a lo de antes, salvo quizás en el Virtual XI y en ciertos momentos del Brave New World... El 10 de agosto a las 23:27
*Iván ¿Y no puede ser que su público también vamos creciendo, y no bailaríamos a brincos porque nos apetece más el sofá? El 10 de agosto a las 23:44
martes, agosto 31, 2010
domingo, julio 11, 2010
El puto fútbol
A ver, a mi no me molesta que la gente tenga sus aficiones raras. Respeto que haya quien le guste el fútbol, tanto como que haya adictos al macramé, a la parapsicología o a masturbarse mirando fotos de gatos monteses. A mí me gustan los tebeos de superhéroes, los cuentos de Lovecraft, las pelis de zombis y el rock progresivo, así que no soy quién para criticar las rarezas de los demás.
Lo que ya empieza a tocarme los huevos son las celebraciones públicas. Cuando yo salí del concierto de Dream Theater y Opeth el año pasado, no iba berreando por las calles de Leganés "Tíoooooo... ¡Vaya puta fiera es Mike Portnooooooy!", por mucho que sea el mejor batería que he visto en directo. Me limité a ir caminando despacito hacia la parada de metro con una sonrisa de satisfacción de las que se ponen pocas veces, un típico pitido en el oído y una camiseta de la gira en la mano. Y algún comentario puntual a mi compadre de conciertos, del tipo "creo que he tenido una erección con Pull Me Under". Del mismo modo que tampoco salgo a berrear por la calle diciendo "¡Cthulhu, Cthulhu, Cthulhu!" cuando cierro un libro o "¡Cerebrooooos!" cuando acaba una peli.
No quiero decir que desapruebe el fútbol. Yo tuve una época en la que rara era la semana en la que no veía algún partido, pero se acabó a mediados de los 90. Y me parece muy bien la gente que queda para ver un partido se interese por ello y consigue contagiarse de la alegría colectiva tras la victoria, siempre y cuando la celebración sea o privada o razonable. Ya me gustaría a mí darme semejantes satisfacciones, pero me pasa como con la religión. No creo en ningún dios, no creo en otra vida ni reencarnaciones varias y el fútbol no me transmite nada. Creo que mi vida sería mucho más alegre si estas cosas fueran al revés.
Anoche el partido debió acabar a eso de las 23:00. En el momento en el que oi "gooool" me quedó claro que meterse a la cama a las 23:30 iba a ser una pérdida de tiempo, así que nos pusimos algo en la tele (el primer capítulo de Avatar, la leyenda de Aang) y estuvimos haciendo tiempo hasta las 00:00.
Y aquí aparece ya lo que me toca las narices. Una hora después, seguían pasando energúmenos descerebrados berreando, tirando petardos, soplando las putas vuvucelas, pitando con el coche... Y dos horas después. Y tres horas después me vence el sueño, pero me cuenta un compañero que por su barrio debieron estar jodiendo hasta pasadas las 6. Y es por elementos como estos que me acaba dando asco el fútbol.
Luego te encuentras con que estos elementos te insultan por mosquearte. Anda y tócate los cojones, resulta que el impresentable soy yo por querer dormir en mi casa a horas razonables. Y que no soy patriota por no alegrarme de la victoria de la selección. Eso sí, cuando hace 15 años yo llevaba un reloj con la bandera de España en la correa, escuchaba (de boca de alguno de estos, incluso) lindezas que iban desde "puto facha" para arriba. Pues nada, majos. Así se celebre un festival de reguetón debajo de vuestras ventanas y tengáis hasta las siete de la mañana del día siguiente una horda de memos berreando que a no sé quién le gusta no sé qué combustible. Y antes de protestar, recordad vuestra jodienda de anoche.
Y sobre lo de "hemos ganado", pensad lo siguiente: De nuestros impuestos ha salido el viaje que se han pegado estos tipos. Dado que no creo que hayan ido en Vueling, veamos un vuelo normal en Iberia: 3755€. Probablemente hayan ido en primera, además, con lo que habrá sido más, y en fechas más caras. Ida y vuelta, 7510€ por tío. Hotel, qué menos que 300€ por noche, que no creo que hayan dormido en Pensión Lola. Desde el 16 de junio hasta el 12 de julio, 31 noches de hotel. 9300€ por tío. Total, 16810€ por miembro de la selección desplazado. Supongamos, tirando por lo bajo, que entre futbolistas, entrenadores y demás han ido 30 tíos, y no tengamos en cuenta políticos y representantes varios que han ido a ver los partidos. Eso hace un total de 504300 €.
Vale, la FIFA va a pagar una prima de 600000€ a cada futbolista por la victoria. Sabiendo que tributan al 43% (antes era más, pero Zapatero decidió bajar los impuestos a los ricos y subírselos a los pobres al poco de entrar), a las arcas públicas manda cada futbolista 258000€. Y eso suponiendo que no haya ninguno empadronado en Andorra para evadir la presión fiscal española, o jugando en ligas extranjeras. En total, con 23 jugadores, la victoria nos ha dado 5934000€, a los que descontamos los 504300 de gastos, haciendo 5429700€ de ingresos.
O sea, que a los casi 47 millones de habitantes que tenemos, este ingreso nos toca a 0.11€ por habitante. Una inversión brutal, vamos. Ni a una bolsa de monchitos por cabeza. Que con esto salimos de la crisis hoy mismo. Mañana, a más tardar.
Lo que ya empieza a tocarme los huevos son las celebraciones públicas. Cuando yo salí del concierto de Dream Theater y Opeth el año pasado, no iba berreando por las calles de Leganés "Tíoooooo... ¡Vaya puta fiera es Mike Portnooooooy!", por mucho que sea el mejor batería que he visto en directo. Me limité a ir caminando despacito hacia la parada de metro con una sonrisa de satisfacción de las que se ponen pocas veces, un típico pitido en el oído y una camiseta de la gira en la mano. Y algún comentario puntual a mi compadre de conciertos, del tipo "creo que he tenido una erección con Pull Me Under". Del mismo modo que tampoco salgo a berrear por la calle diciendo "¡Cthulhu, Cthulhu, Cthulhu!" cuando cierro un libro o "¡Cerebrooooos!" cuando acaba una peli.
No quiero decir que desapruebe el fútbol. Yo tuve una época en la que rara era la semana en la que no veía algún partido, pero se acabó a mediados de los 90. Y me parece muy bien la gente que queda para ver un partido se interese por ello y consigue contagiarse de la alegría colectiva tras la victoria, siempre y cuando la celebración sea o privada o razonable. Ya me gustaría a mí darme semejantes satisfacciones, pero me pasa como con la religión. No creo en ningún dios, no creo en otra vida ni reencarnaciones varias y el fútbol no me transmite nada. Creo que mi vida sería mucho más alegre si estas cosas fueran al revés.
Anoche el partido debió acabar a eso de las 23:00. En el momento en el que oi "gooool" me quedó claro que meterse a la cama a las 23:30 iba a ser una pérdida de tiempo, así que nos pusimos algo en la tele (el primer capítulo de Avatar, la leyenda de Aang) y estuvimos haciendo tiempo hasta las 00:00.
Y aquí aparece ya lo que me toca las narices. Una hora después, seguían pasando energúmenos descerebrados berreando, tirando petardos, soplando las putas vuvucelas, pitando con el coche... Y dos horas después. Y tres horas después me vence el sueño, pero me cuenta un compañero que por su barrio debieron estar jodiendo hasta pasadas las 6. Y es por elementos como estos que me acaba dando asco el fútbol.
Luego te encuentras con que estos elementos te insultan por mosquearte. Anda y tócate los cojones, resulta que el impresentable soy yo por querer dormir en mi casa a horas razonables. Y que no soy patriota por no alegrarme de la victoria de la selección. Eso sí, cuando hace 15 años yo llevaba un reloj con la bandera de España en la correa, escuchaba (de boca de alguno de estos, incluso) lindezas que iban desde "puto facha" para arriba. Pues nada, majos. Así se celebre un festival de reguetón debajo de vuestras ventanas y tengáis hasta las siete de la mañana del día siguiente una horda de memos berreando que a no sé quién le gusta no sé qué combustible. Y antes de protestar, recordad vuestra jodienda de anoche.
Y sobre lo de "hemos ganado", pensad lo siguiente: De nuestros impuestos ha salido el viaje que se han pegado estos tipos. Dado que no creo que hayan ido en Vueling, veamos un vuelo normal en Iberia: 3755€. Probablemente hayan ido en primera, además, con lo que habrá sido más, y en fechas más caras. Ida y vuelta, 7510€ por tío. Hotel, qué menos que 300€ por noche, que no creo que hayan dormido en Pensión Lola. Desde el 16 de junio hasta el 12 de julio, 31 noches de hotel. 9300€ por tío. Total, 16810€ por miembro de la selección desplazado. Supongamos, tirando por lo bajo, que entre futbolistas, entrenadores y demás han ido 30 tíos, y no tengamos en cuenta políticos y representantes varios que han ido a ver los partidos. Eso hace un total de 504300 €.
Vale, la FIFA va a pagar una prima de 600000€ a cada futbolista por la victoria. Sabiendo que tributan al 43% (antes era más, pero Zapatero decidió bajar los impuestos a los ricos y subírselos a los pobres al poco de entrar), a las arcas públicas manda cada futbolista 258000€. Y eso suponiendo que no haya ninguno empadronado en Andorra para evadir la presión fiscal española, o jugando en ligas extranjeras. En total, con 23 jugadores, la victoria nos ha dado 5934000€, a los que descontamos los 504300 de gastos, haciendo 5429700€ de ingresos.
O sea, que a los casi 47 millones de habitantes que tenemos, este ingreso nos toca a 0.11€ por habitante. Una inversión brutal, vamos. Ni a una bolsa de monchitos por cabeza. Que con esto salimos de la crisis hoy mismo. Mañana, a más tardar.
lunes, junio 21, 2010
Wednesday Comics
Había oído maravillas de la tercera serie semanal de DC. Parece que lo de sacar tebeos semanales les iba funcionando, pero después de la gozada de 52 y la mediocridad de Cuenta Atrás A Crisis Final (de la cual la gente echaba pestes, y era para ello comparada con 52, pero no con el nivel medio del comic superheroico), tocaba un cambio de planteamiento. La cosa fue sacar periódicos. Con el tamaño y el papel de los periódicos. Por entregas, con una página de cada historia. ¿Y el resultado? La hostia de irregular.
Tenemos historias de autores que van a piñón fijo, como la de Sgt. Rock de Joe Kubert. Si hubiera salido en un comic book, como historia corta de 12 páginas, no habría pasado nada. Es un tebeo normal que han imprimido más grande.
Hay otras de autores en modo trabajo alimenticio. Neil Gaiman, en la historia de Metamorpho, está así. Muchos de los fans de Gaiman se comprarían hasta el libro de bocetos de sus mocos en los kleenex, así que la mera presencia de este hombre habrá subido las ventas. Walter Simonson y Brian Steelfreeze, nombres a priori atrayentes, aburren en The Demon & Catwoman.
Luego hay autores que no terminas de entender qué pintan ahí. Brian Azzarello y Eduardo Risso, que se defienden muy bien en ambientes noir, no dan la talla con los superhéroes. Ya lo vimos en Batman: Ciudad Rota... ¡y les vuelven a encargar otra historia de Batman! (Y, como la anterior, fallida).
Y están los autores que han pensado un poquito y han dicho "eh, tengo un tamaño de página cuatro veces superior al habitual, vamos a ver qué podemos hacer con ello".
Tenemos el "vamos a meter muchas más viñetas de lo normal" de Ben Caldwell en Wonder Woman (aunque me haya horrorizado lo confuso que es), o de Kyle Baker en Hawkman (que, de paso aprovecha para hecer una narración bastante más trepidante de lo habitual).
También está Mike Allred en Metamorpho, metiendo splash pages a mogollón. Y me parece fantástico. Cualquier cosa de Allred es fantástica.
Y, el que mejor lo aprovecha de todos, Karl Kerschl con Flash, que utiliza el modo de lectura habitual de estos periódicos (doblados por la mitad), dividiendo la página en dos subhistorias.
¿Y las historias, qué? Psché. Tampoco es que en 12 páginas, por grandes que sean, se pueda desarrollar gran cosa. En Deadman plantean un interesante punto de partida, que podría haber sido desarrollable, pero las últimas apariciones del personaje ya han dejado claro que pasan del tema.
Vamos, que como experimento de narrativa, bien. Así que para los que estén interesados en experimentos de este tipo, genial... algunas páginas, otras, ni eso. Para el resto... Un tomaco enorme difícil de guardar que no es especialmente memorable. Y encima, a 50 dólares. Demasiado para un tebeo que se queda en la mera curiosidad y en la categoría de "legible".
Tenemos historias de autores que van a piñón fijo, como la de Sgt. Rock de Joe Kubert. Si hubiera salido en un comic book, como historia corta de 12 páginas, no habría pasado nada. Es un tebeo normal que han imprimido más grande.
Hay otras de autores en modo trabajo alimenticio. Neil Gaiman, en la historia de Metamorpho, está así. Muchos de los fans de Gaiman se comprarían hasta el libro de bocetos de sus mocos en los kleenex, así que la mera presencia de este hombre habrá subido las ventas. Walter Simonson y Brian Steelfreeze, nombres a priori atrayentes, aburren en The Demon & Catwoman.
Luego hay autores que no terminas de entender qué pintan ahí. Brian Azzarello y Eduardo Risso, que se defienden muy bien en ambientes noir, no dan la talla con los superhéroes. Ya lo vimos en Batman: Ciudad Rota... ¡y les vuelven a encargar otra historia de Batman! (Y, como la anterior, fallida).
Y están los autores que han pensado un poquito y han dicho "eh, tengo un tamaño de página cuatro veces superior al habitual, vamos a ver qué podemos hacer con ello".
Tenemos el "vamos a meter muchas más viñetas de lo normal" de Ben Caldwell en Wonder Woman (aunque me haya horrorizado lo confuso que es), o de Kyle Baker en Hawkman (que, de paso aprovecha para hecer una narración bastante más trepidante de lo habitual).
También está Mike Allred en Metamorpho, metiendo splash pages a mogollón. Y me parece fantástico. Cualquier cosa de Allred es fantástica.
Y, el que mejor lo aprovecha de todos, Karl Kerschl con Flash, que utiliza el modo de lectura habitual de estos periódicos (doblados por la mitad), dividiendo la página en dos subhistorias.
¿Y las historias, qué? Psché. Tampoco es que en 12 páginas, por grandes que sean, se pueda desarrollar gran cosa. En Deadman plantean un interesante punto de partida, que podría haber sido desarrollable, pero las últimas apariciones del personaje ya han dejado claro que pasan del tema.
Vamos, que como experimento de narrativa, bien. Así que para los que estén interesados en experimentos de este tipo, genial... algunas páginas, otras, ni eso. Para el resto... Un tomaco enorme difícil de guardar que no es especialmente memorable. Y encima, a 50 dólares. Demasiado para un tebeo que se queda en la mera curiosidad y en la categoría de "legible".
viernes, junio 18, 2010
Confianza en uno mismo
Comparemos las últimas giras de dos de los pilares del Heavy Metal clásico:
Iron Maiden. Set list del 9 de junio en Dallas, Texas. Con mínimas variaciones, es el set estándar de todos los conciertos de la gira actual.
Iron Maiden. Set list del 9 de junio en Dallas, Texas. Con mínimas variaciones, es el set estándar de todos los conciertos de la gira actual.
1.- The Wicker Man (1999)
2.- Ghost Of The Navigator (1999)
3.- Brighter Than A Thousand Suns (2006)
4.- El Dorado (2010)
5.- Paschendale (2003)
6.- The Reincarnation Of Benjamin Breeg (2006)
7.- These Colours Don't Run (2006)
8.- Blood Brothers (1999)
9.- Wildest Dreams (2003)
10.- No More Lies (2003)
11.- Brave New World (1999)
12.- Fear Of The Dark (1992)
13.- Iron Maiden (1980)
14.- The Number of the Beast (1982)
15.- Hallowed Be Thy Name (1982)
16.- Running Free (1980)
2.- Ghost Of The Navigator (1999)
3.- Brighter Than A Thousand Suns (2006)
4.- El Dorado (2010)
5.- Paschendale (2003)
6.- The Reincarnation Of Benjamin Breeg (2006)
7.- These Colours Don't Run (2006)
8.- Blood Brothers (1999)
9.- Wildest Dreams (2003)
10.- No More Lies (2003)
11.- Brave New World (1999)
12.- Fear Of The Dark (1992)
13.- Iron Maiden (1980)
14.- The Number of the Beast (1982)
15.- Hallowed Be Thy Name (1982)
16.- Running Free (1980)
Judas Priest. Setlist del 22 de marzo en Bruselas, Bélgica. Último concierto antes de empezar con la gira en la que interpretan íntegro su disco de 1980 British Steel.
1.- Dawn of Creation/Prophecy (2008)
2.- Metal Gods (1980)
3.- Eat Me Alive (1984)
4.- Between The Hammer And The Anvil (1990)
5.- Devil's Child (1982)
6.- Breaking The Law (1980)
7.- Hell Patrol (1990)
8.- Death (2008)
9.- Dissident Aggressor (1977)
10.- Angel (2005)
11.- The Hellion/Electric Eye (1982)
12.- Rock Hard, Ride Free (1984)
13.- Sinner (1977)
14.- Painkiller (1990)
15.- Hell Bent For Leather (1978)
16.- The Green Manalishi (1978)
17.- You've Got Another Thing Comin' (1982)
2.- Metal Gods (1980)
3.- Eat Me Alive (1984)
4.- Between The Hammer And The Anvil (1990)
5.- Devil's Child (1982)
6.- Breaking The Law (1980)
7.- Hell Patrol (1990)
8.- Death (2008)
9.- Dissident Aggressor (1977)
10.- Angel (2005)
11.- The Hellion/Electric Eye (1982)
12.- Rock Hard, Ride Free (1984)
13.- Sinner (1977)
14.- Painkiller (1990)
15.- Hell Bent For Leather (1978)
16.- The Green Manalishi (1978)
17.- You've Got Another Thing Comin' (1982)
Ejercicio para el lector: Decida, basándose en lo expuesto, cuál de los dos es un grupo vivo que confía en sus productos actuales y cuál se arrastra por la triste vida viviendo de las rentas de tiempos mejores.
jueves, junio 17, 2010
Parcialidad
Yo siempre he dicho que la imparcialidad periodística es casi una utopía en este país. Que, como mucho, puedes aspirar a una parcialidad que no te resulte ofensiva al oído. A mí, por ejemplo, Gabilondo me provoca una sensación cercana al ardor de estómago. Pero Jiménez Losantos también. Conozco gente que enferma con El País pero ve Intereconomía (tela), y gente que alaba la independencia de Público (je) y vomita litros de bilis sobre El Mundo.
Hombre, hay ciertos datos en los que es imposible manipular la información. No puedes decir que ayer hizo un sol radiante en Burgos y se alcanzaron los 40ºC cuando hizo un frío de cojones y se tiró todo el día lloviendo. No puedes decir que en la última jornada del Rock In Rio los cabezas de cartel fueron Iron Maiden con Britney Spears de corista cuando todo el mundo vio por la tele que fueron Metallica los que clausuraron el festival.
Pero en el momento en el que el tema ya no es tan objetivo, como la política y sus derivados... oh, boy. Tenemos desde el clásico "Zapatero es un inútil" vertido desde todos los medios de derechas hasta la "historia de esperanza y la realidad de una derecha que da miedo" de Enric Sopena, de El Plural (periódico digital, y progresista, eh).
El problema es que todo lo que tiene que ver con la vida pública acaba politizado. Y, por tanto, dejando la independencia en casa. Y cosas como la economía, que son cuantificables, están sujetas a la manipulación del amigo -o enemigo- de turno. Y los datos que son incómodos para la postura del medio en cuestión, se modifican. O se silencian, que los dos años que tardó El País en mencionar el Caso Guerra fueron de traca.
Yo tengo la costumbre de consultar varios medios cuando una noticia puede ser controvertida. Con lo de Garzón llegué a leerme El Mundo, El País, ABC, Público, La Razón, el NY Times, el Times a secas y alguno más que se me pasa. Y mucha opinión y mucha polla, pero en ninguno leí que, con la ley en la mano, la votación era un trámite, porque todos estaban obligados a votar a favor del cese.
Y ahora tenemos el tema de la reforma laboral. "Aquí hay tema", pensé. Vamos al tajo.
El hecho.
El Gobierno ha sacado por decreto ley una reforma laboral en la que se amplía el uso de un tipo de contrato laboral preexistente, con indemnización por despido de 33 días por año trabajado en lugar de los 45 del contrato indefinido actual.
Los enfoques.
Dependiendo del medio, van desde el catastrofismo hasta el disimulo. Leamos:
El Mundo: El Gobierno abarata el despido
Hombre, abaratar, lo que se dice abaratar... El contrato con despido de 33 días ya existía. Lo que pasa es que su uso estaba limitado a jóvenes que se incorporaban al mercado laboral, a mayores, a parados de larga duración y a algún colectivo más que no recuerdo. Vale, en la práctica, la gente de entre 30 y 45 años que sea despedida a partir de ahora (con 45 días por año, que no hay retroactividad), en su nuevo trabajo podrá ser contratada con este modelo, que incluye un despido a 33 días. Los de menos de 30 y más de 45 ya estaban así, por tanto, nada nuevo.
Conclusiones: Es más que probable que a partir de ahora, si se puede contratar con 33 días sin problemas, el contrato de 45 caiga en desuso. Por tanto, sí, acaba habiendo un abaratamiento del despido, pero de cara al futuro. La chicha del artículo es razonablemente objetiva, pero el titular tiene un tufillo de "vamos a joder a Zapatero".
El País: El Gobierno generaliza el contrato con 33 días de indemnización.
Técnicamente, el titular es correcto. En la redacción del texto se nota la presencia de unos hermosos pies de plomo, con los que se ha borrado del mismo la palabra "abaratar" y sus derivados. Y ahora parece que "decreto ley" ya no merece el término "decretazo", con el que se referían a todos y cada uno de los decretos que sacó el gobierno del PP. Hasta casi el final, una cierta objetividad con muuuucho cuidadito. Y llega el final:
Bueno. Vale. Pero el contrato de fomento tiene unos 15 años de antigüedad, ¿eh? Si no era bueno con el PP, ¿por qué es bueno ahora...?
Conclusiones: Bien, una cierta objetividad, pero una redacción precavida para no dejar la sensación de que el gobierno esta tomando una medida impopular o de recortes sociales. No está "abaratar", ni "recorte" y la palabra "social" siempre va después de "diálogo".
Público: El Gobierno pagará 8 días de despido de todos los contratos.
En el vomitivo panfleto de Zapatero Es Guay ya no es que el titular se reenfoque para favorecer o perjudicar al gobierno, es que directamente es mentira. Señores, el Gobierno no paga una mierda. El Gobierno ha cogido el Fondo de Garantía Salarial y ha sacado la pasta para otro fin. Los empresarios pagan todos los meses un dinero para que, en caso de quiebra, los trabajadores puedan cobrar al menos parte de las nóminas que no hayan percibido, y el Gobierno lo utiliza para lo que les sale de los cojones. Es como si cogieran la pasta de la Seguridad Social y la metieran en la Alianza de Civilizaciones.
Más detallitos:
Claro que sí, hombre. Recoge tanto el espíritu que los sindicatos han convocado una huelga general. Eso sí, aquí no sé ya de quién es la chuleada, si de Púbico o de la Vice, que no vi la comparecencia.
O también:
Claro. Si los Decretos Ley los presenta el PP, es actitud dictatorial. Si los presenta el PSOE, es responsabilidad y diálogo.
Conclusiones: Público, en su línea. Repugnante, tendencioso sin ocultarlo, y con la misma credibilidad que... no sé, que una mierda. De esa ponzoña lo único que merece la pena es la tira de Manel Fontdevilla. Y a veces, ni eso.
ABC: Zapatero generaliza el despido más barato en su segundo «decretazo»
¡Zas, en toda la boca! ABC toma la misma actitud radical contra Zapatero que los medios de izquierdas tuvieron con el PP y evitan ahora. Ahí está el ansiado término, el "decretazo" que tanto asustaba a Aznar. Y no sólo eso, que también caen perlas del tipo "De nuevo con aspecto de absoluta improvisación y a la espera del Boletín Oficial del Estado y sus oportunas erratas" o "El resultado del decreto no puede quedar más lejos del rimbombante anuncio que hizo Rodríguez Zapatero de que la reforma emprendida iba a hacer historia". La primera impresión es que es una columna de opinión, pero... no, revisamos y parece que no.
Conclusiones: Pues nada, majos. Que mucho criticar la actitud del Grupo Prisa durante el Aznarismo para... ¿caer en el mismo lenguaje provocador y ofensivo? Se suponía que ABC era carca pero elegante (al menos, así era cuando yo lo leía porque lo compraba mi padre), pero parece que lo de elegante ya no.
Lo siento, pero no voy a entrar en Escolar, o en La Razón, o en demás medios costrosos que me alteran el equilibrio. Después de ABC y Público ya voy a por un Almax, no quiero tener que pasarme una semana desayunando Omeprazol. Si alguien está interesado en seguir con el tema, que vaya por su cuenta.
Hombre, hay ciertos datos en los que es imposible manipular la información. No puedes decir que ayer hizo un sol radiante en Burgos y se alcanzaron los 40ºC cuando hizo un frío de cojones y se tiró todo el día lloviendo. No puedes decir que en la última jornada del Rock In Rio los cabezas de cartel fueron Iron Maiden con Britney Spears de corista cuando todo el mundo vio por la tele que fueron Metallica los que clausuraron el festival.
Pero en el momento en el que el tema ya no es tan objetivo, como la política y sus derivados... oh, boy. Tenemos desde el clásico "Zapatero es un inútil" vertido desde todos los medios de derechas hasta la "historia de esperanza y la realidad de una derecha que da miedo" de Enric Sopena, de El Plural (periódico digital, y progresista, eh).
El problema es que todo lo que tiene que ver con la vida pública acaba politizado. Y, por tanto, dejando la independencia en casa. Y cosas como la economía, que son cuantificables, están sujetas a la manipulación del amigo -o enemigo- de turno. Y los datos que son incómodos para la postura del medio en cuestión, se modifican. O se silencian, que los dos años que tardó El País en mencionar el Caso Guerra fueron de traca.
Yo tengo la costumbre de consultar varios medios cuando una noticia puede ser controvertida. Con lo de Garzón llegué a leerme El Mundo, El País, ABC, Público, La Razón, el NY Times, el Times a secas y alguno más que se me pasa. Y mucha opinión y mucha polla, pero en ninguno leí que, con la ley en la mano, la votación era un trámite, porque todos estaban obligados a votar a favor del cese.
Y ahora tenemos el tema de la reforma laboral. "Aquí hay tema", pensé. Vamos al tajo.
El hecho.
El Gobierno ha sacado por decreto ley una reforma laboral en la que se amplía el uso de un tipo de contrato laboral preexistente, con indemnización por despido de 33 días por año trabajado en lugar de los 45 del contrato indefinido actual.
Los enfoques.
Dependiendo del medio, van desde el catastrofismo hasta el disimulo. Leamos:
El Mundo: El Gobierno abarata el despido
Hombre, abaratar, lo que se dice abaratar... El contrato con despido de 33 días ya existía. Lo que pasa es que su uso estaba limitado a jóvenes que se incorporaban al mercado laboral, a mayores, a parados de larga duración y a algún colectivo más que no recuerdo. Vale, en la práctica, la gente de entre 30 y 45 años que sea despedida a partir de ahora (con 45 días por año, que no hay retroactividad), en su nuevo trabajo podrá ser contratada con este modelo, que incluye un despido a 33 días. Los de menos de 30 y más de 45 ya estaban así, por tanto, nada nuevo.
Conclusiones: Es más que probable que a partir de ahora, si se puede contratar con 33 días sin problemas, el contrato de 45 caiga en desuso. Por tanto, sí, acaba habiendo un abaratamiento del despido, pero de cara al futuro. La chicha del artículo es razonablemente objetiva, pero el titular tiene un tufillo de "vamos a joder a Zapatero".
El País: El Gobierno generaliza el contrato con 33 días de indemnización.
Técnicamente, el titular es correcto. En la redacción del texto se nota la presencia de unos hermosos pies de plomo, con los que se ha borrado del mismo la palabra "abaratar" y sus derivados. Y ahora parece que "decreto ley" ya no merece el término "decretazo", con el que se referían a todos y cada uno de los decretos que sacó el gobierno del PP. Hasta casi el final, una cierta objetividad con muuuucho cuidadito. Y llega el final:
Según ha afirmado la vicepresidenta, María Teresa Fernández de la Vega, el objetivo de la reforma con "mayor calado en los últimos 20 años" es "reducir la temporalidad excesiva" del mercado laboral español y "fomentar los contratos indefinidos"
Bueno. Vale. Pero el contrato de fomento tiene unos 15 años de antigüedad, ¿eh? Si no era bueno con el PP, ¿por qué es bueno ahora...?
Conclusiones: Bien, una cierta objetividad, pero una redacción precavida para no dejar la sensación de que el gobierno esta tomando una medida impopular o de recortes sociales. No está "abaratar", ni "recorte" y la palabra "social" siempre va después de "diálogo".
---Señores, abandonamos la prensa "moderada" para ir al lado hardcore del kiosco---
Público: El Gobierno pagará 8 días de despido de todos los contratos.
En el vomitivo panfleto de Zapatero Es Guay ya no es que el titular se reenfoque para favorecer o perjudicar al gobierno, es que directamente es mentira. Señores, el Gobierno no paga una mierda. El Gobierno ha cogido el Fondo de Garantía Salarial y ha sacado la pasta para otro fin. Los empresarios pagan todos los meses un dinero para que, en caso de quiebra, los trabajadores puedan cobrar al menos parte de las nóminas que no hayan percibido, y el Gobierno lo utiliza para lo que les sale de los cojones. Es como si cogieran la pasta de la Seguridad Social y la metieran en la Alianza de Civilizaciones.
Más detallitos:
En comparecencia de prensa, junto al ministro de Trabajo tras el Consejo de Ministros que ha aprobado hoy la polémica reforma por decreto, De la Vega aseguró que ésta recoge el "espíritu" de las aportaciones de los agentes sociales.
Claro que sí, hombre. Recoge tanto el espíritu que los sindicatos han convocado una huelga general. Eso sí, aquí no sé ya de quién es la chuleada, si de Púbico o de la Vice, que no vi la comparecencia.
O también:
El Gobierno afronta la reforma desde la responsabilidad y el diálogo, ha asegurado. "Esa es nuestra forma de Gobernar".
Claro. Si los Decretos Ley los presenta el PP, es actitud dictatorial. Si los presenta el PSOE, es responsabilidad y diálogo.
Conclusiones: Público, en su línea. Repugnante, tendencioso sin ocultarlo, y con la misma credibilidad que... no sé, que una mierda. De esa ponzoña lo único que merece la pena es la tira de Manel Fontdevilla. Y a veces, ni eso.
ABC: Zapatero generaliza el despido más barato en su segundo «decretazo»
¡Zas, en toda la boca! ABC toma la misma actitud radical contra Zapatero que los medios de izquierdas tuvieron con el PP y evitan ahora. Ahí está el ansiado término, el "decretazo" que tanto asustaba a Aznar. Y no sólo eso, que también caen perlas del tipo "De nuevo con aspecto de absoluta improvisación y a la espera del Boletín Oficial del Estado y sus oportunas erratas" o "El resultado del decreto no puede quedar más lejos del rimbombante anuncio que hizo Rodríguez Zapatero de que la reforma emprendida iba a hacer historia". La primera impresión es que es una columna de opinión, pero... no, revisamos y parece que no.
Conclusiones: Pues nada, majos. Que mucho criticar la actitud del Grupo Prisa durante el Aznarismo para... ¿caer en el mismo lenguaje provocador y ofensivo? Se suponía que ABC era carca pero elegante (al menos, así era cuando yo lo leía porque lo compraba mi padre), pero parece que lo de elegante ya no.
Y hasta aquí hemos llegado.
Lo siento, pero no voy a entrar en Escolar, o en La Razón, o en demás medios costrosos que me alteran el equilibrio. Después de ABC y Público ya voy a por un Almax, no quiero tener que pasarme una semana desayunando Omeprazol. Si alguien está interesado en seguir con el tema, que vaya por su cuenta.
miércoles, junio 16, 2010
Antichistes
El anti-humor es un tipo de humor indirecto que consiste en que el humorista cuente algo que es deliberadamente no divertido, o que no tiene ningún significado intrínseco. La gente espera algo chistoso o cómico, y cuando esto no sucede, la ironía en sí misma tiene un valor cómico. El anti-humor es la base de varios tipos de chistes y bromas.
Ejemplo:
Hoy han circulado unos cuantos antichistes por twitter y facebook. Vamos con una selección.
¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
El fin del mundo.
¿Cuál es la diferencia entre una gallina y el Protocolo de Kioto?
Uno es un ave de corral, y el otro es un tratado entre los países donde se tratan asuntos medioambientales.
¿Cuántas personas con alzheimer hacen falta para cambiar una bombilla?
Para llegar al otro lado.
Mamá, mamá, que el abuelo se tambalea.
Pues ayúdale, hijo.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al batmóvil?
Sube, Robin.
Entra un señor a un bar y pide un whiskey doble.
Sus problemas de alcohol están rompiendo a su familia.
¡Mamá, mamá, en el cole me llaman marica!
¡Eso es discriminación! ¡Voy a hablar con tu tutor ahora mismo!
¿Cómo se dice inspector de Hacienda en chino?
督察财务, según el traductor de Google, porque yo no sé chino.
Oiga, ¿ha visto usted mistetas?
Por supuesto señora Martinez, soy su ginecólogo desde hace 15 años.
Un inglés, un francés y un español pasan una velada tranquila y sin incidentes.
Al final de la noche se despiden con un abrazo.
¿Cómo se llama el ministro de economía japonés?
Satoshi Arai.
¿Por qué no puedes tirar por un barranco a 4 negros en un coche?
Porque es delito, probablemente acabes en la cárcel.
"No jugéis con fuego".
Y los niños hicieron caso a su madre.
-¡Fea!
-¡Borracho!
-No, no he bebido, jodido aborto de Satán.
¿Por qué en Lepe no se nota tanto la crisis?
Porque tienen una de las mayores renta per cápita de Europa.
¿Cuál es la consola preferida de los gitanos?
Es una pregunta muy seria, son un mercado a explotar.
Oiga, ¿cuánta lana producen estas ovejas?
¿Cuales, las blancas o las negras?
Las blancas
¿Pues 2 kg.
¿Y las negras?
No tanta.
-Mamá, me he tragado la aguja del tocadiscos.
-Vaya hijo más tonto me ha tocado criar.
Esto es un loco que estaba en el manicomio.
La comida no era muy buena y su familia le visitaba poco.
Buddy Holly, Ritchie Valens y The Big Bopper van en un avión.
El avión se estrella y mueren.
-¡Mamá, mamá, llévame al circo!
-No, hijo, tu padre está en paro y no tenemos ni para comer.
Un inglés, un francés y un español juegan en un equipo de 1ª división árabe.
No tienen tema de conversación, pero les pagan bien.
Ejemplo:
Hoy han circulado unos cuantos antichistes por twitter y facebook. Vamos con una selección.
¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
El fin del mundo.
¿Cuál es la diferencia entre una gallina y el Protocolo de Kioto?
Uno es un ave de corral, y el otro es un tratado entre los países donde se tratan asuntos medioambientales.
¿Cuántas personas con alzheimer hacen falta para cambiar una bombilla?
Para llegar al otro lado.
Mamá, mamá, que el abuelo se tambalea.
Pues ayúdale, hijo.
¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al batmóvil?
Sube, Robin.
Entra un señor a un bar y pide un whiskey doble.
Sus problemas de alcohol están rompiendo a su familia.
¡Mamá, mamá, en el cole me llaman marica!
¡Eso es discriminación! ¡Voy a hablar con tu tutor ahora mismo!
¿Cómo se dice inspector de Hacienda en chino?
督察财务, según el traductor de Google, porque yo no sé chino.
Oiga, ¿ha visto usted mistetas?
Por supuesto señora Martinez, soy su ginecólogo desde hace 15 años.
Un inglés, un francés y un español pasan una velada tranquila y sin incidentes.
Al final de la noche se despiden con un abrazo.
¿Cómo se llama el ministro de economía japonés?
Satoshi Arai.
¿Por qué no puedes tirar por un barranco a 4 negros en un coche?
Porque es delito, probablemente acabes en la cárcel.
"No jugéis con fuego".
Y los niños hicieron caso a su madre.
-¡Fea!
-¡Borracho!
-No, no he bebido, jodido aborto de Satán.
¿Por qué en Lepe no se nota tanto la crisis?
Porque tienen una de las mayores renta per cápita de Europa.
¿Cuál es la consola preferida de los gitanos?
Es una pregunta muy seria, son un mercado a explotar.
Oiga, ¿cuánta lana producen estas ovejas?
¿Cuales, las blancas o las negras?
Las blancas
¿Pues 2 kg.
¿Y las negras?
No tanta.
-Mamá, me he tragado la aguja del tocadiscos.
-Vaya hijo más tonto me ha tocado criar.
Esto es un loco que estaba en el manicomio.
La comida no era muy buena y su familia le visitaba poco.
Buddy Holly, Ritchie Valens y The Big Bopper van en un avión.
El avión se estrella y mueren.
-¡Mamá, mamá, llévame al circo!
-No, hijo, tu padre está en paro y no tenemos ni para comer.
Un inglés, un francés y un español juegan en un equipo de 1ª división árabe.
No tienen tema de conversación, pero les pagan bien.
viernes, mayo 28, 2010
Carteles de cine desconcertantes
En un mundo globalizado, todos tendemos a ser iguales. Vestimos de Zara, comemos de McDonalds, vemos películas de Hollywood y compramos los juguetes a los niños en Toys 'R Us, aquí y en Nueva York. Pero a veces, la idiosincrasia particular de cada país salta y te deja a cuadros. Veamos unos ejemplos...
(Que conste que no tengo nada contra los de Europa Oriental ni contra los japoneses... ¡es culpa de ellos que son así de raros!)
Star Wars (Rusia)
¿Esto qué es? ¿Dónde hay en toda la saga de Star Wars un gato con luces de colorines en la cabeza? ¿O es acaso un Darth Vader felino con una peineta de sables láser? En fin, vamos con otro...
Este tiene más sentido. Si es una peli americana, tiene que ser de vaqueros y punto.
Sexo en Nueva York (Polonia)
Estooo... Este cartel sugiere... ¿una peli porno de los 80?
La Comunidad del Anillo (Portugal)
Bueno, no es que sea una película muy entretenida (según gustos, para mí es un puto coñazo), pero desde luego es infinitamente más apasionante que lo que sugiere un cartel en blanco y negro de gente abrazándose.
Saw VI (Hong Kong)
No llegué a estas alturas de la saga, pero... ¿salen enfermeras en ésta? ¿Y no había una escena con jeringuillas en la segunda? La frase publicitaria es algo así como "Lucha en un mundo lleno de amor loco y demoniaco". Jo, la verdad es que me quedé en la tercera, pero... ¿no ha cambiado mucho?
Easy Rider (República Checa)
¿Una peli sobre un tipo al que le salen palomas de la bragueta y habla con caballos antropomórficos mientras mujeres desnudas tocan el piano en el agua? Bueno, esa peli va de muchas drogas, así que no va muy desencaminado...
Pesadilla en Elm Street (Japón)
Freddy Krueger no es nada comercial. Matrix sí lo es. Pues hala, ya hay cartel.
Mad Max (Ghana)
Me imagino la situación:
"Oye, mira qué dibujo más bonito que ha hecho el hijo de mi prima de Rambo"
"Guay, en la primera película que venga lo usamos"
Demos gracias que les entró Mad Max antes que Kramer contra Kramer.
Ice Age 3 (Corea del Sur)
Lo confieso, no he visto esta película, pero... ¿robots? ¿no iba de dinosaurios y tal?
Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (EEUU)
La primera mitad del libro, ¿no? Ya verás tú cuando la gente entre a ver una película en la que sale una jovencita en una ciudad hiperactiva y se de cuenta de que la película se debería haber llamado "Harry Potter y la tienda de campaña".
Cazafantasmas (República Checa)
No sé qué decir de éste. ¿Mezclamos los dibujos de Monty Python con los de Yellow Submarine? Drogas, seguro que la culpa era de las drogas. Porque de la película no lo es.
La Mosca (Polonia)
No, si hay un hombre que se convierte en una mosca y tal, pero...
Acorralado (Japón)
En lugar de un veterano que la lía parda en un tranquilo pueblecito, el cartel parece vendernos una road movie de un motorista perseguido por una jauría de coches de la madera...
Este muerto está muy vivo (Polonia)
Me encantan los carteles polacos. Pero que me aspen si soy capaz de darme cuenta de por qué una peli de humor ligerita tiene semejante cartel.
Cujo (Ghana)
Aaaaay, qué perrito más boniiiiito... Luego resulta que el hijoputa es Cujo, pero bueno.
Alguien voló sobre el nido del cuco (Turquía)
-¿Y esto de qué va?
-Sale Jack Nicholson.
-¿El del Resplandor?
-Ese mismo.
-Espera, que aboceto un poco...
-¿Y qué más?
-Un hospital mental.
-Pero eso no vende...
-¿Entonces qué ponemos?
-¡Zombis! ¡Los zombis molan!
-Bueno, vale... Oye, la chica esa no sale en la película.
-¿No me habías dicho que el del Resplandor?
-Vale, lo que sea.
Tras el corazón verde (Polonia)
Estooo... Bueno, sí, si técnicamente la joya verde sale, peroooooo...
Cocodrilo Dundee (Polonia)
Que lo que yo digo, que en Polonia las drogas son mucho mejores que en España. Tantos años oprimidos por el comunismo les tenía que compensar de algún modo.
Chinatown (Polonia)
Confieso que no he visto esta película. Pero este cartel no me motivaría para hacerlo.
Big (República Checa)
¿Esto no era una peli infantiloide de Tom Hanks?
Bullit (RDA)
Este cartel me da miedo y punto.
Ejército de Tinieblas (Japón)
Recuerdo que esta fue la primera película que elegí yo con una ex. "¡Jo! ¡Siempre eliges tú la película!" Y me costó Dios y ayuda convencerla de entrar a ver tamaña macarrada. Con este cartel y el título "Capitán supermercado" habría sido todo mucho más fácil.
En Busca Del Arca Perdida (Polonia)
Zumbados. Los polacos están zumbados. Y nadie debería hacer ningún trabajo artístico después de leer La Llamada De Cthulhu.
Planeta de los Simios (Polonia)
O "Cómo poner un spoiler en el cartel de la película", del primo polaco del autor de "La semilla del diablo es un buen título para Rosemary's Baby". Le dieron un toque y le dijeron que no más spoilers en las secuelas.
Huída del Planeta de los Simios (Polonia)
"Pues vale", contestó él.
Alien (Polonia)
No sé qué quiere decir, como con la mayoría. Pero es que aquí tampoco sé qué decir yo.
Alien (República Checa)
Estoooo... Seguro que hay un disco de New Age por ahí con un bicho horrible en la portada.
Aliens (Polonia)
Una mujer de sugerente melena, con un tirante del sujetador cayéndose... Mmm... No, no lo pillo.
Ultimatum A La Tierra (EEUU)
Y éste es un cartel del país original. Cágate, lorito. Ves esto, y luego te encuentras con una peli sobre un tipo que quiere dar un discurso pacifista (o algo)...
Los Teleñecos (Polonia)
La cara de tonto que se te tiene que quedar yendo a ver una peli de monstruos y encontrándote a la rana Gustavo debe ser memorable.
(Que conste que no tengo nada contra los de Europa Oriental ni contra los japoneses... ¡es culpa de ellos que son así de raros!)
Star Wars (Rusia)
¿Esto qué es? ¿Dónde hay en toda la saga de Star Wars un gato con luces de colorines en la cabeza? ¿O es acaso un Darth Vader felino con una peineta de sables láser? En fin, vamos con otro...Este tiene más sentido. Si es una peli americana, tiene que ser de vaqueros y punto.Sexo en Nueva York (Polonia)
La Comunidad del Anillo (Portugal)
Bueno, no es que sea una película muy entretenida (según gustos, para mí es un puto coñazo), pero desde luego es infinitamente más apasionante que lo que sugiere un cartel en blanco y negro de gente abrazándose.
Saw VI (Hong Kong)
No llegué a estas alturas de la saga, pero... ¿salen enfermeras en ésta? ¿Y no había una escena con jeringuillas en la segunda? La frase publicitaria es algo así como "Lucha en un mundo lleno de amor loco y demoniaco". Jo, la verdad es que me quedé en la tercera, pero... ¿no ha cambiado mucho?
Easy Rider (República Checa)
¿Una peli sobre un tipo al que le salen palomas de la bragueta y habla con caballos antropomórficos mientras mujeres desnudas tocan el piano en el agua? Bueno, esa peli va de muchas drogas, así que no va muy desencaminado...
Pesadilla en Elm Street (Japón)
Freddy Krueger no es nada comercial. Matrix sí lo es. Pues hala, ya hay cartel.
Mad Max (Ghana)
Me imagino la situación:
"Oye, mira qué dibujo más bonito que ha hecho el hijo de mi prima de Rambo"
"Guay, en la primera película que venga lo usamos"
Demos gracias que les entró Mad Max antes que Kramer contra Kramer.
Ice Age 3 (Corea del Sur)
Lo confieso, no he visto esta película, pero... ¿robots? ¿no iba de dinosaurios y tal?
Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (EEUU)
La primera mitad del libro, ¿no? Ya verás tú cuando la gente entre a ver una película en la que sale una jovencita en una ciudad hiperactiva y se de cuenta de que la película se debería haber llamado "Harry Potter y la tienda de campaña".
Cazafantasmas (República Checa)
No sé qué decir de éste. ¿Mezclamos los dibujos de Monty Python con los de Yellow Submarine? Drogas, seguro que la culpa era de las drogas. Porque de la película no lo es.
La Mosca (Polonia)
No, si hay un hombre que se convierte en una mosca y tal, pero...
Acorralado (Japón)
En lugar de un veterano que la lía parda en un tranquilo pueblecito, el cartel parece vendernos una road movie de un motorista perseguido por una jauría de coches de la madera...
Este muerto está muy vivo (Polonia)
Me encantan los carteles polacos. Pero que me aspen si soy capaz de darme cuenta de por qué una peli de humor ligerita tiene semejante cartel.
Cujo (Ghana)
Aaaaay, qué perrito más boniiiiito... Luego resulta que el hijoputa es Cujo, pero bueno.
Alguien voló sobre el nido del cuco (Turquía)
-¿Y esto de qué va?
-Sale Jack Nicholson.
-¿El del Resplandor?
-Ese mismo.
-Espera, que aboceto un poco...
-¿Y qué más?
-Un hospital mental.
-Pero eso no vende...
-¿Entonces qué ponemos?
-¡Zombis! ¡Los zombis molan!
-Bueno, vale... Oye, la chica esa no sale en la película.
-¿No me habías dicho que el del Resplandor?
-Vale, lo que sea.
Tras el corazón verde (Polonia)
Estooo... Bueno, sí, si técnicamente la joya verde sale, peroooooo...
Cocodrilo Dundee (Polonia)
Que lo que yo digo, que en Polonia las drogas son mucho mejores que en España. Tantos años oprimidos por el comunismo les tenía que compensar de algún modo.
Chinatown (Polonia)
Confieso que no he visto esta película. Pero este cartel no me motivaría para hacerlo.
Big (República Checa)
¿Esto no era una peli infantiloide de Tom Hanks?
Bullit (RDA)
Este cartel me da miedo y punto.
Ejército de Tinieblas (Japón)
Recuerdo que esta fue la primera película que elegí yo con una ex. "¡Jo! ¡Siempre eliges tú la película!" Y me costó Dios y ayuda convencerla de entrar a ver tamaña macarrada. Con este cartel y el título "Capitán supermercado" habría sido todo mucho más fácil.
En Busca Del Arca Perdida (Polonia)
Zumbados. Los polacos están zumbados. Y nadie debería hacer ningún trabajo artístico después de leer La Llamada De Cthulhu.
Planeta de los Simios (Polonia)
O "Cómo poner un spoiler en el cartel de la película", del primo polaco del autor de "La semilla del diablo es un buen título para Rosemary's Baby". Le dieron un toque y le dijeron que no más spoilers en las secuelas.
Huída del Planeta de los Simios (Polonia)
"Pues vale", contestó él.
Alien (Polonia)
No sé qué quiere decir, como con la mayoría. Pero es que aquí tampoco sé qué decir yo.
Alien (República Checa)
Estoooo... Seguro que hay un disco de New Age por ahí con un bicho horrible en la portada.
Aliens (Polonia)
Una mujer de sugerente melena, con un tirante del sujetador cayéndose... Mmm... No, no lo pillo.
Ultimatum A La Tierra (EEUU)
Y éste es un cartel del país original. Cágate, lorito. Ves esto, y luego te encuentras con una peli sobre un tipo que quiere dar un discurso pacifista (o algo)...
Los Teleñecos (Polonia)
La cara de tonto que se te tiene que quedar yendo a ver una peli de monstruos y encontrándote a la rana Gustavo debe ser memorable.
Genocidio
Escuchando una canción de los 70 esta mañana mientras hacía mis labores en casa, me ha dado por desvariar un poco. Lo primero es lo primero, empecemos por la banda sonora.
(Judas Priest, Genocide, 1976)
La cosa ha empezado con el título. La palabra "genocidio" se ha oído mucho ultimamente con el tema de Garzón (pobrecico, ya ha caído en el olvido informativo, entre la liga del Barcelona y el nuevo entrenador del Madrid ya tiene la sociedad española temas más importantes de los que preocuparse) y asociada al franquismo.
Jo, yo no habría calificado de "genocida" al régimen franquista jamás. ¿Y por qué? Por un error mío. Yo creía que "genocida" era el que mataba gente por temas de raza. Hitler con los judíos, Saddam con los kurdos... pero tener la piel de tal o cuál color no te garantizaba el paseíllo durante los 40 años de dictadura en España. Pero resulta que vas al diccionario y te encuentras con lo siguiente:
Tócate los cojones. Así que en el momento que empiezas a matar gente, o eres un asesino en serie aleatorio o eres un genocida.
Parece ser que genocida es todo aquél que mata siguiendo un patrón más o menos definido. ¿Que te cargas judíos? Genocida. ¿Que matas curas? Genocida. ¿Que matas comunistas? Genocida. ¿Que matas lituanos? Genocida.
Coño. Pues parece que el término así queda un poco desvirtuado. Parece entonces que genocida por lo de raza era, efectivamente, Sadam Hussein por lo que hizo con los kurdos, pero también fue genocida por nacionalidad Estados Unidos por meterse a matar vietnamitas a saco. Pero espera, que los vietnamitas no se quedadon parados, así que ellos también eran genocidas por matar a todo estadounidense que se les pusiera a tiro, que en la definición de genocidio no pone por ningún sitio que tenga importancia quién ha empezado la guerra.
¿Religión? Genocidas fueron, por tanto también, los que luchaban del lado del gobierno de la II República por cepillarse a todo cura y monja que se les pusiera a tiro. Y dado que mataban fachas, genocidas por política eran también.
O sea, que en el momento que hay una guerra por el motivo que sea, genocidas son los dos bandos. Porque si uno de ellos no mata a nadie, no hay guerra, hay una masacre. Genocida, eso sí.
A mí me da la impresión de que ampliando tanto la cobertura del término queda un tanto desvirtuado. Pero vamos, que yo no me meto en esos telares, que los sabios académicos sabrán lo que hacen. Y menos aún me meto en lo que puede significar jurídicamente, que como ya he dicho en otras ocasiones, es como si me hablaran en chino.
Jo, yo no habría calificado de "genocida" al régimen franquista jamás. ¿Y por qué? Por un error mío. Yo creía que "genocida" era el que mataba gente por temas de raza. Hitler con los judíos, Saddam con los kurdos... pero tener la piel de tal o cuál color no te garantizaba el paseíllo durante los 40 años de dictadura en España. Pero resulta que vas al diccionario y te encuentras con lo siguiente:
(Del gr. γένος, estirpe, y -cidio).
1. m. Exterminio o eliminación sistemática de un grupo social por motivo de raza, de etnia, de religión, de política o de nacionalidad.
Tócate los cojones. Así que en el momento que empiezas a matar gente, o eres un asesino en serie aleatorio o eres un genocida.
Parece ser que genocida es todo aquél que mata siguiendo un patrón más o menos definido. ¿Que te cargas judíos? Genocida. ¿Que matas curas? Genocida. ¿Que matas comunistas? Genocida. ¿Que matas lituanos? Genocida.
Coño. Pues parece que el término así queda un poco desvirtuado. Parece entonces que genocida por lo de raza era, efectivamente, Sadam Hussein por lo que hizo con los kurdos, pero también fue genocida por nacionalidad Estados Unidos por meterse a matar vietnamitas a saco. Pero espera, que los vietnamitas no se quedadon parados, así que ellos también eran genocidas por matar a todo estadounidense que se les pusiera a tiro, que en la definición de genocidio no pone por ningún sitio que tenga importancia quién ha empezado la guerra.
¿Religión? Genocidas fueron, por tanto también, los que luchaban del lado del gobierno de la II República por cepillarse a todo cura y monja que se les pusiera a tiro. Y dado que mataban fachas, genocidas por política eran también.
O sea, que en el momento que hay una guerra por el motivo que sea, genocidas son los dos bandos. Porque si uno de ellos no mata a nadie, no hay guerra, hay una masacre. Genocida, eso sí.
A mí me da la impresión de que ampliando tanto la cobertura del término queda un tanto desvirtuado. Pero vamos, que yo no me meto en esos telares, que los sabios académicos sabrán lo que hacen. Y menos aún me meto en lo que puede significar jurídicamente, que como ya he dicho en otras ocasiones, es como si me hablaran en chino.
lunes, mayo 17, 2010
Rock In Peace, Dio
Que se nos ha ido Dio. El más grande cantante de la historia del metal, dicen algunos. Y qué coño, puede que sea cierto. Desde luego, entre los 5 mejores sí que estaba.
Él nos enseñó a gritar "Larga vida al rock and roll".
Él era el hombre...
Él nos llevó al cielo y al infierno...
Él nos hizo dislocarnos el cuello moviendo los pelos a ritmo de historias de caballeros...
Y si nos había flipado en Rainbow y Black Sabbath, su debut en solitario nos dejó boquiabiertos...
Y "El último de la fila" no sólo es un grupo casposo español...
Eh, ¡y era un tipo solidario y todo!
Y tenía sentido del humor, el jodío. Aquí, con Meat Loaf y Jack Black.
Lo dicho. Rock on, dude.
Recordadle en el próximo concierto de rock al que vayáis. Homenajead su legado.
Él nos enseñó a gritar "Larga vida al rock and roll".
Él era el hombre...
Él nos llevó al cielo y al infierno...
Él nos hizo dislocarnos el cuello moviendo los pelos a ritmo de historias de caballeros...
Y si nos había flipado en Rainbow y Black Sabbath, su debut en solitario nos dejó boquiabiertos...
Y "El último de la fila" no sólo es un grupo casposo español...
Eh, ¡y era un tipo solidario y todo!
Y tenía sentido del humor, el jodío. Aquí, con Meat Loaf y Jack Black.
Lo dicho. Rock on, dude.
Recordadle en el próximo concierto de rock al que vayáis. Homenajead su legado.
sábado, mayo 15, 2010
A mí que me lo expliquen
No voy a ser sarcástico hoy. Estoy pidiendo una explicación sincera.
El tema jurídico es algo que siempre se me ha escapado. No tuve problemas durante la carrera para sacarme por parciales y a la primera huesos como Cálculo de Estructuras o Tecnología Mecánica, o para sacar un siete y pico en Ecuaciones Diferenciales en la mitad del tiempo que nos daban para hacer el examen y tener tiempo para copiarlo en otras hojas tres veces y pasárselo a otros tantos compañeros (con lo que mi nota debería haber sido como un 30). Pero cuando llegué a Seguridad e Higiene en el Trabajo, supuesta máxima maría de la carrera, caí por parciales y caí en junio, siendo la única asignatura que llevé para septiembre. No sé que pasa con la configuración de mi cerebro, pero cuando me pongo frente a un texto redactado por leguleyos, lo que veo es algo así:
El tema jurídico es algo que siempre se me ha escapado. No tuve problemas durante la carrera para sacarme por parciales y a la primera huesos como Cálculo de Estructuras o Tecnología Mecánica, o para sacar un siete y pico en Ecuaciones Diferenciales en la mitad del tiempo que nos daban para hacer el examen y tener tiempo para copiarlo en otras hojas tres veces y pasárselo a otros tantos compañeros (con lo que mi nota debería haber sido como un 30). Pero cuando llegué a Seguridad e Higiene en el Trabajo, supuesta máxima maría de la carrera, caí por parciales y caí en junio, siendo la única asignatura que llevé para septiembre. No sé que pasa con la configuración de mi cerebro, pero cuando me pongo frente a un texto redactado por leguleyos, lo que veo es algo así:
Así que vamos a la duda que me corroe.
Resulta que hay un tal señor Garzón sospechoso de haber cometido un delito, pero que no puede ser juzgado por no sé qué inmunidad derivada de su trabajo. Por tanto, para que se pueda determinar si es culpable o no, hay que quitarle esa inmunidad. Después se procederá al juicio, ¿no? Eso es lo que creo haber entendido hasta aquí.
Vale, sigamos.
Hay un grupo muy numeroso de gente que se lleva las manos a la cabeza con este tema. Lo que yo entiendo es que no quieren que se pueda determinar si este señor es culpable o no de los delitos de los que se le acusa. Vamos, que si es inocente, bien, y si no lo es, que se escape. Tiene tela, ¿no?
Y ahora, mi opinión. ¿Por qué no se le puede juzgar? Si hay una sospecha, que se determine qué hay de cierto en todo esto. Sea Garzón, el Rey o el Papa de Roma. Lo que dicen de la mujer del César, vamos.
No estoy diciendo que no se investiguen los crímenes del franquismo. Ciertos delitos no deberían ser perdonados nunca, ni deberían prescribir. Pero este señor se gana la vida con el Derecho, con las reglas del juego. Si quieres cambiar las reglas, haz lo posible por que se cambien y después actúa en consecuencia. Pero no te las saltes a la torera cuando a ti te apetezca. Deroga la ley de amnistía primero y luego investiga lo que te de la gana, o lo que te permita tu cargo o el ordenamiento jurídico vigente.
Le quieren juzgar por prevaricación, palabra que suena muy grave pero mucha gente no sabe exactamente qué es (y yo mismo, hasta hace no demasiado, tampoco sabía). La definición de la RAE es "Delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario". Tela, ¿no?
Me contaba un amigo hace unos días (no, él tampoco es abogado, pero su hermana sí) que por lo visto, hace unos años, no sé qué grupo ultraderechista desfasado quiso que se juzgara a Carrillo por los crímenes cometidos durante la Guerra Civil en Paracuellos del Jarama, y el propio Garzón dijo que ni de coña, que existía una ley de amnistía por la que se hacía borrón y cuenta nueva. Si esto es realmente así (hablo de oídas, insisto), este hombre era consciente de la existencia de esa ley. Y ahora se estaba metiendo a investigar unos crímenes amnistiados por una ley de la que él es plenamente consciente. Si todo esto es cierto, creo que la sospecha de prevaricación está bastante fundada. Pero claro, yo sólo soy un ingeniero industrial al que todo ésto se le escapa.
Así que si alguien que no tenga el entendimiento jurídicamente discapacitado como el que suscribe, que me explique por favor por qué tanto escándalo por que se vaya a juzgar a una persona sospechosa de haber cometido un delito. Que no se le ha condenado aún, ¿no?
Vale, sigamos.
Hay un grupo muy numeroso de gente que se lleva las manos a la cabeza con este tema. Lo que yo entiendo es que no quieren que se pueda determinar si este señor es culpable o no de los delitos de los que se le acusa. Vamos, que si es inocente, bien, y si no lo es, que se escape. Tiene tela, ¿no?
Y ahora, mi opinión. ¿Por qué no se le puede juzgar? Si hay una sospecha, que se determine qué hay de cierto en todo esto. Sea Garzón, el Rey o el Papa de Roma. Lo que dicen de la mujer del César, vamos.
No estoy diciendo que no se investiguen los crímenes del franquismo. Ciertos delitos no deberían ser perdonados nunca, ni deberían prescribir. Pero este señor se gana la vida con el Derecho, con las reglas del juego. Si quieres cambiar las reglas, haz lo posible por que se cambien y después actúa en consecuencia. Pero no te las saltes a la torera cuando a ti te apetezca. Deroga la ley de amnistía primero y luego investiga lo que te de la gana, o lo que te permita tu cargo o el ordenamiento jurídico vigente.
Le quieren juzgar por prevaricación, palabra que suena muy grave pero mucha gente no sabe exactamente qué es (y yo mismo, hasta hace no demasiado, tampoco sabía). La definición de la RAE es "Delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario". Tela, ¿no?
Me contaba un amigo hace unos días (no, él tampoco es abogado, pero su hermana sí) que por lo visto, hace unos años, no sé qué grupo ultraderechista desfasado quiso que se juzgara a Carrillo por los crímenes cometidos durante la Guerra Civil en Paracuellos del Jarama, y el propio Garzón dijo que ni de coña, que existía una ley de amnistía por la que se hacía borrón y cuenta nueva. Si esto es realmente así (hablo de oídas, insisto), este hombre era consciente de la existencia de esa ley. Y ahora se estaba metiendo a investigar unos crímenes amnistiados por una ley de la que él es plenamente consciente. Si todo esto es cierto, creo que la sospecha de prevaricación está bastante fundada. Pero claro, yo sólo soy un ingeniero industrial al que todo ésto se le escapa.
Así que si alguien que no tenga el entendimiento jurídicamente discapacitado como el que suscribe, que me explique por favor por qué tanto escándalo por que se vaya a juzgar a una persona sospechosa de haber cometido un delito. Que no se le ha condenado aún, ¿no?
martes, mayo 11, 2010
Cuánta puta y yo qué viejo
No, no es ningún exabrupto motivado por cabreos varios. Es el título de una de las canciones que Siniestro Total tocaron en Burgos hace un par de semanas.
Era la tercera vez que veía a estos tipos en directo. La primera, en torno a 1990, era un grupo de punk rock humorístico. La segunda, allá por el 96-97, poco después de perder a Miguel Costas como primer cantante, habían dejado un poco de lado el punk, y el humor seguía, pero con más mala baba. Memorable aquél concierto en que 5000 personas abuchearon a coro a los pesados de Los Planetas, que nadie entendió qué coño pintaban allí.
¿Y ahora? Julián, el cantante, definió al grupo como unos "abuelitos disfuncionales rockeros".
Sí, la foto la hice yo. Sí, estaba en primera fila.
Y qué apropiado, coño. Abuelitos porque ya rozan la cincuentena, disfuncionales porque, coño, lo son, y rockeros... porque Siniestro Total ha dejado de lado las etiquetas y de un tiempo a esta parte hace rock sin más. Y sin menos, que ya tiene mérito.
Supuestamente, éste iba a ser el concierto de presentación de Country & Western, el próximo disco del grupo. Pero dado que la fecha de salida se retrasó hasta septiembre, la cosa se convirtió en un repaso a grandes éxitos y temas raros de esos que hace años que no se tocan en directo.
Tras la clásica intro con la sintonía de Corrupción en Miami, la primera sorpresa. Una versión de Vamos Muy Bien de Obús para arrancar. Toma ya, con dos cojones. Y después Quiero Bailar Rock And Roll, otra versión, del horterilla de Manolo Tena en la época de Cucharada. ¿Es que esto va a ser un concierto de versiones? No, y para demostrarlo, el primer trallazo macarra a la cara: Vámonos Al Kwai. Un tema cojonudo, pero que no sale en sus discos en directo ni en sus recopilatorios, así que primera sorpresa de la noche. ¿Más? Tan Hermoso, Chusma, Alégrame El Día, Quiénes Somos, Bailaré Sobre Tu Tumba, Cuanta Puta Y Yo Qué Viejo, Miña Terra Galega o Ayatollah como temas esperados. Y como sorpresas, Yo Dije Yeah (por muy buena que sea), Jóvenes Vírgenes y Castos (esa no habría entrado en ninguna de mis quinielas), Síndrome De Estocolmo, Somos Ultraístas, una magnífica versión blues de Camino De La Cama, la mencionada Vámonos Al Kwai o el tema con el que cerraron... ¡Matar Jipis En Las Cíes! ¡Toma esa!
¿Temas que se quedaron en el tintero? Buf, un cojón de ellos. Pero es lo que pasa cuando tienes 30 años de carrera, que alguno se va a quedar fuera sí o sí. ¿Que si nos habría gustado oír Qué Tal Homosexual, Al Fondo A La Derecha, Devorao o Como Me Ves Te Verás? Por supuesto. Pero habría sido un concierto de más de tres horas y los abuelos no están para muchos trotes.
Vamos, que si vuelven por Burgos, allí estaré, por mucho que El Hangar, la sala donde tocaron, tenga una columna en medio del escenario. Y que espero con interés el nuevo disco.
¿Y ahora? Julián, el cantante, definió al grupo como unos "abuelitos disfuncionales rockeros".
Sí, la foto la hice yo. Sí, estaba en primera fila.Y qué apropiado, coño. Abuelitos porque ya rozan la cincuentena, disfuncionales porque, coño, lo son, y rockeros... porque Siniestro Total ha dejado de lado las etiquetas y de un tiempo a esta parte hace rock sin más. Y sin menos, que ya tiene mérito.
Supuestamente, éste iba a ser el concierto de presentación de Country & Western, el próximo disco del grupo. Pero dado que la fecha de salida se retrasó hasta septiembre, la cosa se convirtió en un repaso a grandes éxitos y temas raros de esos que hace años que no se tocan en directo.
Tras la clásica intro con la sintonía de Corrupción en Miami, la primera sorpresa. Una versión de Vamos Muy Bien de Obús para arrancar. Toma ya, con dos cojones. Y después Quiero Bailar Rock And Roll, otra versión, del horterilla de Manolo Tena en la época de Cucharada. ¿Es que esto va a ser un concierto de versiones? No, y para demostrarlo, el primer trallazo macarra a la cara: Vámonos Al Kwai. Un tema cojonudo, pero que no sale en sus discos en directo ni en sus recopilatorios, así que primera sorpresa de la noche. ¿Más? Tan Hermoso, Chusma, Alégrame El Día, Quiénes Somos, Bailaré Sobre Tu Tumba, Cuanta Puta Y Yo Qué Viejo, Miña Terra Galega o Ayatollah como temas esperados. Y como sorpresas, Yo Dije Yeah (por muy buena que sea), Jóvenes Vírgenes y Castos (esa no habría entrado en ninguna de mis quinielas), Síndrome De Estocolmo, Somos Ultraístas, una magnífica versión blues de Camino De La Cama, la mencionada Vámonos Al Kwai o el tema con el que cerraron... ¡Matar Jipis En Las Cíes! ¡Toma esa!
¿Temas que se quedaron en el tintero? Buf, un cojón de ellos. Pero es lo que pasa cuando tienes 30 años de carrera, que alguno se va a quedar fuera sí o sí. ¿Que si nos habría gustado oír Qué Tal Homosexual, Al Fondo A La Derecha, Devorao o Como Me Ves Te Verás? Por supuesto. Pero habría sido un concierto de más de tres horas y los abuelos no están para muchos trotes.
Vamos, que si vuelven por Burgos, allí estaré, por mucho que El Hangar, la sala donde tocaron, tenga una columna en medio del escenario. Y que espero con interés el nuevo disco.
domingo, mayo 09, 2010
2º día internacional de las rubias con las tetas gordas
Vaya por delante que yo soy más de morenas, pero si hay que sumarse a una iniciativa solidaria, se suma.
Y dado que hoy ando filosófico, lanzo una pregunta al aire: ¿Qué es una rubia con las tetas gordas? ¿Qué cualidades ha de cumplir una mujer para que pueda ser considerada una RCLTG?
La primera, ser rubia. Es obvio.
La segunda...
Y dado que hoy ando filosófico, lanzo una pregunta al aire: ¿Qué es una rubia con las tetas gordas? ¿Qué cualidades ha de cumplir una mujer para que pueda ser considerada una RCLTG?
La primera, ser rubia. Es obvio.
La segunda...
lunes, abril 19, 2010
Churras, merinas, segureñas, ripollesas, ojaladas y lachas, todas ellas mezcladas.
Vaya por delante, una vez más, que no soy ni remotamente monárquico. Los que me conocen, lo saben. Y los que no, me juego que en dos párrafos están pensando que soy un fascista (en la acepción "no tengo ni puta idea de lo que hablo, pero como lo que dice este tío no es lo que me dicen que tengo que pensar, entonces es un fascista"). ¿Mi sistema de gobierno utópico? Pues el libertarismo, pero dado que los anarcocapitalistas somos cuatro y mal organizados, se queda en eso, en utópico. Así que, de lo que hay que más o menos funciona, me quedo con la República. Y como vuelva a oír una vez más que los de derechas no pueden ser republicanos (no tengo dedos suficientes para contar las veces que he oído tamaña memez), utilizaré como arma una lanza con las banderas de Estados Unidos, Alemania y Francia.
Vamos a jugar a la política-ficción. Pongamos un par de casos hipotéticos que afortunadamente no ocurrieron, a ver qué reacciones dan.
Supuesto 1.
Las últimas elecciones europeas las ganó el PP. Después de proclamar la victoria, Rajoy dice que España se ha levantado popular y que Zapatero ya puede ir tomando las de Villadiego, que las urnas han dicho que no le quieren y que o dimite y se larga o no se garantiza su supervivencia. Hordas de peperos enfervorecidos toman las calles, y aunque no se habían votado unas elecciones generales, a los que les conviene se lo toman como tal.
¿Cómo llamamos a este hipotético acontecimiento? Yo lo tendría claro, el PP habría dado un golpe de estado. Mezclado con amenazas de muerte y tal, el gobierno surgido de un caso así no merecería más que el más absoluto de los desprecios.
Supuesto 2.
Año 2004, se votan elecciones generales. El PSOE gana las elecciones por una mayoría bastante holgada. Juan Carlos I, jefe del estado, decide que ese resultado no es conveniente y le encarga a Mariano Rajoy que forme gobierno. Eso sí, ya que el PSOE ha ganado las elecciones, recomienda que meta un par de ministros socialistas. Incluso tres.
¿Y qué ha pasado aquí? Pues que entre el Rey y el partido perdedor de las elecciones se han pasado la democracia y la voluntad popular por el forro de los cojones, dejando claro que están ahí por lo que están y que el pueblo les importa un carajo.
Ahora vamos a hacer un paralelismo con estos dos supuestos.
Hecho 1.
En 1931 hubo unas elecciones municipales en las que los partidos republicanos arrasaron. No era un referéndum sobre el modelo de gobierno, no eran unas elecciones a cortes. Se votaban putos concejales de ayuntamientos. Pero resulta que los Republicanos decidieron que era más que suficiente y que o Alfonso XIII (nefasto jefe del estado, aunque no tanto como Fernando VII) se largaba o lo pasaban a cuchillo. Uno de los que apoyaron al pieza de Niceto Alcalá Zamora fue José Sanjurjo, por cierto. Aquí, a diferencia del Supuesto 1, todos eran muy majos, muy buena gente y miraban mucho por el pueblo, que no quería monarquía ni en pintura, en lugar de unos putos golpistas que se pasaron por el forro toda legalidad. Y cuando el mismo José Sanjurjo, en su línea, encabezó otro levantamiento contra el gobierno establecido cinco años después (seguido por Emilio Mola y Francisco Franco), ya no era de los buenos.
Hecho 2.
En 1934, primeras elecciones con sufragio femenino, gana las elecciones la derecha (monárquica, por cierto) de Gil Robles. ¿Quiénes fueron los presidentes del gobierno nombrados por Alcalá Zamora? Seguro que suenan los nombres de Alejandro Lerroux y Ricardo Samper, ambos del Partido Radical Republicano, el derrotado en las elecciones.
Y ahora todo el mundo es doctor en historia desde los jaleos de Garzón, y nos pretenden hacer ver que la II República era la materialización de la democracia y el respeto a la voluntad popular frente al golpista y antidemocrático franquismo que vino después. Amos, no me jodas. Que República sí, pero así no.
Vamos a jugar a la política-ficción. Pongamos un par de casos hipotéticos que afortunadamente no ocurrieron, a ver qué reacciones dan.
Supuesto 1.
Las últimas elecciones europeas las ganó el PP. Después de proclamar la victoria, Rajoy dice que España se ha levantado popular y que Zapatero ya puede ir tomando las de Villadiego, que las urnas han dicho que no le quieren y que o dimite y se larga o no se garantiza su supervivencia. Hordas de peperos enfervorecidos toman las calles, y aunque no se habían votado unas elecciones generales, a los que les conviene se lo toman como tal.
¿Cómo llamamos a este hipotético acontecimiento? Yo lo tendría claro, el PP habría dado un golpe de estado. Mezclado con amenazas de muerte y tal, el gobierno surgido de un caso así no merecería más que el más absoluto de los desprecios.
Supuesto 2.
Año 2004, se votan elecciones generales. El PSOE gana las elecciones por una mayoría bastante holgada. Juan Carlos I, jefe del estado, decide que ese resultado no es conveniente y le encarga a Mariano Rajoy que forme gobierno. Eso sí, ya que el PSOE ha ganado las elecciones, recomienda que meta un par de ministros socialistas. Incluso tres.
¿Y qué ha pasado aquí? Pues que entre el Rey y el partido perdedor de las elecciones se han pasado la democracia y la voluntad popular por el forro de los cojones, dejando claro que están ahí por lo que están y que el pueblo les importa un carajo.
Ahora vamos a hacer un paralelismo con estos dos supuestos.
Hecho 1.
En 1931 hubo unas elecciones municipales en las que los partidos republicanos arrasaron. No era un referéndum sobre el modelo de gobierno, no eran unas elecciones a cortes. Se votaban putos concejales de ayuntamientos. Pero resulta que los Republicanos decidieron que era más que suficiente y que o Alfonso XIII (nefasto jefe del estado, aunque no tanto como Fernando VII) se largaba o lo pasaban a cuchillo. Uno de los que apoyaron al pieza de Niceto Alcalá Zamora fue José Sanjurjo, por cierto. Aquí, a diferencia del Supuesto 1, todos eran muy majos, muy buena gente y miraban mucho por el pueblo, que no quería monarquía ni en pintura, en lugar de unos putos golpistas que se pasaron por el forro toda legalidad. Y cuando el mismo José Sanjurjo, en su línea, encabezó otro levantamiento contra el gobierno establecido cinco años después (seguido por Emilio Mola y Francisco Franco), ya no era de los buenos.
Hecho 2.
En 1934, primeras elecciones con sufragio femenino, gana las elecciones la derecha (monárquica, por cierto) de Gil Robles. ¿Quiénes fueron los presidentes del gobierno nombrados por Alcalá Zamora? Seguro que suenan los nombres de Alejandro Lerroux y Ricardo Samper, ambos del Partido Radical Republicano, el derrotado en las elecciones.
Y ahora todo el mundo es doctor en historia desde los jaleos de Garzón, y nos pretenden hacer ver que la II República era la materialización de la democracia y el respeto a la voluntad popular frente al golpista y antidemocrático franquismo que vino después. Amos, no me jodas. Que República sí, pero así no.
jueves, abril 08, 2010
Cocinillas: Pollo con mostaza
Hoy me he levantado improvisador. Había leído una receta sobre pollo con mostaza hacía unos días, pero no sabía dónde andaba. Pues bueno, me hago la mía propia. Allá va:
Ingredientes (2-3 personas)
-2 pechugas de pollo cortadas en dados
-2 cucharadas soperas de tomate frito
-1 cucharada sopera de mostaza
-Media cebolla
-Media cucharada sopera de harina
-Sal, pimienta y perejil.
Pasos:
1.- Pica la cebolla y ponla a freír. Cuando se empiece a poner transparente, echa el tomate frito. Remueve un par de minutos.
2.- Echa la harina y mezcla bien.
3.- Echa el pollo previamente salpimentado. Remueve todo unos 5 minutos.
4.- Cubre con agua y deja cocer a fuego bajo 25 minutos.
5.- Echa la mostaza y el perejil. Rectifica la sal si es necesario. 5 minutos más al fuego.
6.- Servir y engullir.
Mmm... dos recetas seguidas de pollo. Vaya. La próxima, cambiaré, no vaya a parecer que no como otra cosa.
Ingredientes (2-3 personas)
-2 pechugas de pollo cortadas en dados
-2 cucharadas soperas de tomate frito
-1 cucharada sopera de mostaza
-Media cebolla
-Media cucharada sopera de harina
-Sal, pimienta y perejil.
Pasos:
1.- Pica la cebolla y ponla a freír. Cuando se empiece a poner transparente, echa el tomate frito. Remueve un par de minutos.
2.- Echa la harina y mezcla bien.
3.- Echa el pollo previamente salpimentado. Remueve todo unos 5 minutos.
4.- Cubre con agua y deja cocer a fuego bajo 25 minutos.
5.- Echa la mostaza y el perejil. Rectifica la sal si es necesario. 5 minutos más al fuego.
6.- Servir y engullir.
Mmm... dos recetas seguidas de pollo. Vaya. La próxima, cambiaré, no vaya a parecer que no como otra cosa.
miércoles, marzo 24, 2010
Cocinillas: Pollo a la indonesa
Me han mandado una receta por mail que se hace en dos patadas (una media hora, vale) y queda bastante aparente. Procedo a relatarla.
Ingredientes (para dos-tres personas):
-Una pechuga de pollo.
-Media cebolla.
-Salsa de soja.
-Un tercio de pimiento rojo y otro de verde.
-Tres rodajas de Piña en almíbar.
-Un vaso de vino.
-Un plátano no muy maduro.
Proceso:
1.- El día antes (vaya, hombre, hace falta antelación) se pone el pollo cortado en dados a macerar en salsa de soja. No suele costar mucho encontrarla, suele haber en todos los supermercados. Eso sí, si encuentras un hiperchino, mucho mejor. En el Mercadona tienes un bote de Heinz de 200 ml por dos euros y pico, en el Chinosabeco que hay frente a los cines Luna en Madrid tienes por el mismo precio botellas de litro y medio. Para el Adán que no sabe qué es macerar, sutituye el término por "poner en remojo" (tampoco hace falta que nade, vamos).
2.- Cuando te vayas a poner a cocinarlo, ten preparados los ingredientes antes de meterle fuego. Pica la cebolla, corta en cuadraditos el pimiento, en rodajas el plátano y en sectores circulares la piña. El vino es fácil, basta con echarlo de la botella al vaso.
3.- ¡Al tajo! Echa soja en lugar de aceite a la sartén y dale caña. Echa el pollo (que tendrá un aspecto marronáceo del color de la soja) y espera a que se ponga dorado, o al menos eso pone en la receta recibida. No se va a poner dorado, pero sí que cambiará algo de color.
4.- Echa la cebolla picada y remueve un minutillo. Después echa el pimiento y haz lo mismo. Por último, echa la piña y remueve más.
5.- Echa el almíbar de la piña. Si has comprado un bote de más de tres rodajas -lo más probable- echa la parte proporcional. Vamos, que lo que no uses siga en remojo. Un par de vueltas y echa el vino. Que quede todo cubierto.
6.- Veinte minutos a fuego medio, y cuando falten tres minutos (para los de letras, que hayan pasado diecisiete) echa el plátano. Importante: no eches sal. La salsa de soja es bastante salada ya.
7.- Servir y papear.
Como guarnición, se recomienda arroz blanco. Personalmente, recomiendo un basmati. El de Hacendado es competente y de precio aceptable. No hace falta explicar cómo se hace el arroz blanco, ¿verdad? Y en los 20 minutos que está el pollo al fuego hay tiempo suficiente para hacerlo, no lleva más tiempo.
Que aproveche.
Ah, una cosilla: es una comida cañera, no la hagas si te has levantado en modo Omeprazol.
Ingredientes (para dos-tres personas):
-Una pechuga de pollo.
-Media cebolla.
-Salsa de soja.
-Un tercio de pimiento rojo y otro de verde.
-Tres rodajas de Piña en almíbar.
-Un vaso de vino.
-Un plátano no muy maduro.
Proceso:
1.- El día antes (vaya, hombre, hace falta antelación) se pone el pollo cortado en dados a macerar en salsa de soja. No suele costar mucho encontrarla, suele haber en todos los supermercados. Eso sí, si encuentras un hiperchino, mucho mejor. En el Mercadona tienes un bote de Heinz de 200 ml por dos euros y pico, en el Chinosabeco que hay frente a los cines Luna en Madrid tienes por el mismo precio botellas de litro y medio. Para el Adán que no sabe qué es macerar, sutituye el término por "poner en remojo" (tampoco hace falta que nade, vamos).
2.- Cuando te vayas a poner a cocinarlo, ten preparados los ingredientes antes de meterle fuego. Pica la cebolla, corta en cuadraditos el pimiento, en rodajas el plátano y en sectores circulares la piña. El vino es fácil, basta con echarlo de la botella al vaso.
3.- ¡Al tajo! Echa soja en lugar de aceite a la sartén y dale caña. Echa el pollo (que tendrá un aspecto marronáceo del color de la soja) y espera a que se ponga dorado, o al menos eso pone en la receta recibida. No se va a poner dorado, pero sí que cambiará algo de color.
4.- Echa la cebolla picada y remueve un minutillo. Después echa el pimiento y haz lo mismo. Por último, echa la piña y remueve más.
5.- Echa el almíbar de la piña. Si has comprado un bote de más de tres rodajas -lo más probable- echa la parte proporcional. Vamos, que lo que no uses siga en remojo. Un par de vueltas y echa el vino. Que quede todo cubierto.
6.- Veinte minutos a fuego medio, y cuando falten tres minutos (para los de letras, que hayan pasado diecisiete) echa el plátano. Importante: no eches sal. La salsa de soja es bastante salada ya.
7.- Servir y papear.
Como guarnición, se recomienda arroz blanco. Personalmente, recomiendo un basmati. El de Hacendado es competente y de precio aceptable. No hace falta explicar cómo se hace el arroz blanco, ¿verdad? Y en los 20 minutos que está el pollo al fuego hay tiempo suficiente para hacerlo, no lleva más tiempo.
Que aproveche.
Ah, una cosilla: es una comida cañera, no la hagas si te has levantado en modo Omeprazol.
viernes, marzo 12, 2010
A ver si nos enteramos...
...que no es lo mismo rock de derechas...
...que rock hecho por gente de derechas.
Y que no es lo mismo rock cristiano...
...que rock hecho por cristianos.
Que la gente es algo más que sus ideas políticas y sus creencias religiosas, coño.
...que rock hecho por gente de derechas.
Y que no es lo mismo rock cristiano...
...que rock hecho por cristianos.
Que la gente es algo más que sus ideas políticas y sus creencias religiosas, coño.
miércoles, febrero 10, 2010
BCD2010
Yo con esto del Big Culo Day no termino de tenerlo claro. Esto de la propiedad asociativa me perturba. No me queda claro si es Big (Culo Day)...
El gran día del culo. Algo digno de celebración.
...o (Big Culo) Day.
El día del culo grande. No tan celebrable.
El gran día del culo. Algo digno de celebración....o (Big Culo) Day.
El día del culo grande. No tan celebrable.¿Alguien me ilumina?
viernes, febrero 05, 2010
Cristianismo para radicales
Hay un blog que suelo visitar llamado LOLGod que se basa en humor gráfico sobre todas las religiones. Sí, del cristianismo es de la que más chistes hay, probablemente porque es la más cercana a la educación recibida en occidente. Es más fácil hacer un chiste sobre protestantes americanos creacionistas que sobre lo que sea en lo que creen los hindúes. Eh, ¿en qué creen los hindúes?
El tema es que entre mucha parodia y muchísima mala baba de vez en cuando te encuentras entradas que dan que pensar. Hay una en particular que enfrenta a Jesús contra Jeezus, a las enseñanzas de la Biblia contra la voz de los cristianos radicales americanos (y muchos de los españoles, ya puestos). Y también es algo que deberían ver los ateos/agnósticos/loquesea que tienen ojeriza a todo lo que huela a cristiano, acusando al cristianismo del radicalismo disfrazado de religión. Traduzco para los que se llevan mal con el inglés.
Sobre la inmoralidad sexual:
"Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio.
Moisés nos mandó en la Ley apedrear a estas mujeres. ¿Tú qué dices?"
Esto lo decían para tentarle, para tener de qué acuasarle. Pero Jesús, inclinándose, se puso a escribir con el dedo en la tierra.
Pero, como ellos insistían en preguntarle, se incorporó y les dijo: "Aquel de vosotros que esté sin pecado, que le arroje la primera piedra." (San Juan, 8:4-7)
Sobre el alcohol y las drogas:
Jesús llamó a la multitud y le dijo: "Escuchen y comprendan.
Lo que mancha al hombre no es lo que entra por la boca, sino lo que sale de ella". (San Mateo, 15:10-11)
Sobre la guerra:
Jesús le dijo: "Guarda tu espada, porque el que a hierro mata a hierro muere" (San Mateo, 26:52)
Sobre la separación entre iglesia y estado:
Los fariseos se reunieron entonces para sorprender a Jesús en alguna de sus afirmaciones.
Y le enviaron a varios discípulos con unos herodianos, para decirle: "Maestro, sabemos que eres sincero y que enseñas con toda fidelidad el camino de Dios, sin tener en cuenta la condición de las personas, porque tú no te fijas en la categoría de nadie.
Dinos qué te parece: ¿Está permitido pagar el impuesto al César o no?".
Pero Jesús, conociendo su malicia, les dijo: "Hipócritas, ¿por qué me tienden una trampa?
Muéstrenme la moneda con que pagan el impuesto". Ellos le presentaron un denario.
Y él les preguntó: "¿De quién es esta figura y esta inscripción?".
Le respondieron: "Del César". Jesús les dijo: "Den al César lo que es del César, y a Dios, lo que es de Dios". (San Mateo, 22:15-21)
Sobre el dinero:
Jesús dijo entonces a sus discípulos: "Les aseguro que difícilmente un rico entrará en el Reino de los Cielos. Sí, les repito, es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el Reino de los Cielos". (San Mateo, 19:23-24)
Sobre el aborto:
Parece ser que el Nuevo Testamento no dice nada al respecto.
Así que ya sabéis, queridos cristianos radicales, la próxima vez que digan que Jesús odia a los maricones, tapad vuestra sucia boca con la Biblia.
Y vosotros, progres perroflautas, cuando acuséis al cristianismo de apoyar guerras en tal o cuál país, no confundáis el culo con las témporas.
El tema es que entre mucha parodia y muchísima mala baba de vez en cuando te encuentras entradas que dan que pensar. Hay una en particular que enfrenta a Jesús contra Jeezus, a las enseñanzas de la Biblia contra la voz de los cristianos radicales americanos (y muchos de los españoles, ya puestos). Y también es algo que deberían ver los ateos/agnósticos/loquesea que tienen ojeriza a todo lo que huela a cristiano, acusando al cristianismo del radicalismo disfrazado de religión. Traduzco para los que se llevan mal con el inglés.
Sobre la inmoralidad sexual:
"Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio.
Moisés nos mandó en la Ley apedrear a estas mujeres. ¿Tú qué dices?"
Esto lo decían para tentarle, para tener de qué acuasarle. Pero Jesús, inclinándose, se puso a escribir con el dedo en la tierra.
Pero, como ellos insistían en preguntarle, se incorporó y les dijo: "Aquel de vosotros que esté sin pecado, que le arroje la primera piedra." (San Juan, 8:4-7)
Sobre el alcohol y las drogas:
Jesús llamó a la multitud y le dijo: "Escuchen y comprendan.
Lo que mancha al hombre no es lo que entra por la boca, sino lo que sale de ella". (San Mateo, 15:10-11)
Sobre la guerra:
Jesús le dijo: "Guarda tu espada, porque el que a hierro mata a hierro muere" (San Mateo, 26:52)
Sobre la separación entre iglesia y estado:
Los fariseos se reunieron entonces para sorprender a Jesús en alguna de sus afirmaciones.
Y le enviaron a varios discípulos con unos herodianos, para decirle: "Maestro, sabemos que eres sincero y que enseñas con toda fidelidad el camino de Dios, sin tener en cuenta la condición de las personas, porque tú no te fijas en la categoría de nadie.
Dinos qué te parece: ¿Está permitido pagar el impuesto al César o no?".
Pero Jesús, conociendo su malicia, les dijo: "Hipócritas, ¿por qué me tienden una trampa?
Muéstrenme la moneda con que pagan el impuesto". Ellos le presentaron un denario.
Y él les preguntó: "¿De quién es esta figura y esta inscripción?".
Le respondieron: "Del César". Jesús les dijo: "Den al César lo que es del César, y a Dios, lo que es de Dios". (San Mateo, 22:15-21)
Sobre el dinero:
Jesús dijo entonces a sus discípulos: "Les aseguro que difícilmente un rico entrará en el Reino de los Cielos. Sí, les repito, es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el Reino de los Cielos". (San Mateo, 19:23-24)
Sobre el aborto:
Parece ser que el Nuevo Testamento no dice nada al respecto.
Así que ya sabéis, queridos cristianos radicales, la próxima vez que digan que Jesús odia a los maricones, tapad vuestra sucia boca con la Biblia.
Y vosotros, progres perroflautas, cuando acuséis al cristianismo de apoyar guerras en tal o cuál país, no confundáis el culo con las témporas.
martes, febrero 02, 2010
Pensiones
Sin que sirva de precedente, no me parece que Zetapeich y su gobierno estén desencaminados del todo. No es lo mismo dimensionar un sistema de pensiones en el que la gente se incorpora al tajo a los 15-18 y palma a los setenta y pico que uno en el que no empezamos a currar hasta pasados los 30, y no nos extrañamos de que duremos hasta los ochenta y muchos. Empezamos a producir más tarde, cobramos pensión a partir de la misma edad pero diñamos mogollón de años después. Esto hace aguas lo mires como lo mires. Antes, estabas metiendo pasta 50 años y sacando 10. Ahora metemos 30 y sacamos más de 20.
¿Que habría que mirar las prejubilaciones, los sueldos de los políticos, las subvenciones a causas chorreras y demás? Pues claro. Pero no pensaremos que los que cortan el bacalao van a pensar en el currito de a pie, ¿verdad?
Recuerdo una reunión con el comité de empresa en la última en la que trabajé en Madrid. Parece ser que los beneficios sociales no estaban todo lo bien calculados que debían, y a partir de cierta fecha de incorporación la dirección dijo que se cerraba el grifo. Había dos opciones: o se reducían los pluses para todos o se dejaba de dar a los de nueva incorporación. Los señores de Ugeté, en un ejercicio memorable de egoísmo y falta de visión a largo plazo, eligieron la segunda opción, creando desde ese preciso instante dos grupos entre los trabajadores: los "viejos" y los "nuevos". En una reunión de bienvenida a los novatos, uno que ya no lo era tanto preguntó a un representante sindical el por qué de esta diferencia. La respuesta que nos dio el tipejo, más o menos literalmente, fue que si él tenía que renunciar a una peseta de su sueldo (sí, aún cobrábamos en pesetas) para que cualquiera de nosotros pudiéramos comer, íbamos de culo. Y este tipo era de los que supuestamente velaban por los derechos de los trabajadores (y el responsable de mi absoluta pérdida de fe en los sindicatos españoles, dicho sea de paso). Pensad ahora en si sanguijuelas como directivos de Telefónica o políticos varios aceptarían tener que cotizar 35 años para poder cobrar una pensión como Dios manda.
Vamos, que vayamos asumiendo los 67 como una realidad. Y los que aún estamos por debajo de los 40, en los aproximadamente 20 años que nos quedan para jubilarnos, podemos ir pensando ya en la cifra "70".
(Yo, por si acaso, ya me he planteado eso de "plan de pensiones")
(Ah, y feliz año nuevo)
¿Que habría que mirar las prejubilaciones, los sueldos de los políticos, las subvenciones a causas chorreras y demás? Pues claro. Pero no pensaremos que los que cortan el bacalao van a pensar en el currito de a pie, ¿verdad?
Recuerdo una reunión con el comité de empresa en la última en la que trabajé en Madrid. Parece ser que los beneficios sociales no estaban todo lo bien calculados que debían, y a partir de cierta fecha de incorporación la dirección dijo que se cerraba el grifo. Había dos opciones: o se reducían los pluses para todos o se dejaba de dar a los de nueva incorporación. Los señores de Ugeté, en un ejercicio memorable de egoísmo y falta de visión a largo plazo, eligieron la segunda opción, creando desde ese preciso instante dos grupos entre los trabajadores: los "viejos" y los "nuevos". En una reunión de bienvenida a los novatos, uno que ya no lo era tanto preguntó a un representante sindical el por qué de esta diferencia. La respuesta que nos dio el tipejo, más o menos literalmente, fue que si él tenía que renunciar a una peseta de su sueldo (sí, aún cobrábamos en pesetas) para que cualquiera de nosotros pudiéramos comer, íbamos de culo. Y este tipo era de los que supuestamente velaban por los derechos de los trabajadores (y el responsable de mi absoluta pérdida de fe en los sindicatos españoles, dicho sea de paso). Pensad ahora en si sanguijuelas como directivos de Telefónica o políticos varios aceptarían tener que cotizar 35 años para poder cobrar una pensión como Dios manda.
Vamos, que vayamos asumiendo los 67 como una realidad. Y los que aún estamos por debajo de los 40, en los aproximadamente 20 años que nos quedan para jubilarnos, podemos ir pensando ya en la cifra "70".
(Yo, por si acaso, ya me he planteado eso de "plan de pensiones")
(Ah, y feliz año nuevo)
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