Paguí Olalá

Tres días seguidos de vacaciones significa que, como empresario consorte, hay que aprovechar para salir como alma que lleva el diablo hacia donde puedas, que no sabes cuándo vas a poder cogerte unos días la próxima vez. Y en esta ocasión, la jefa eligió París.

¿París? ¡Pero si eso está en Francia! ¡Y todo el mundo sabe que Francia está llena de franceses! ¡Y que los franceses son maricones casi todos ellos!

Según la jefa, eso no es verdad. Que el hecho de haber vivido desde pequeñito en Móstoles, donde los malos de la historia son los franceses del 2 de Mayo de 1808, me condiciona. Y yo digo que no puede ser, que los franceses son malvados y maricones.

¿La verdad? Malvados, no lo sé. Diría que sí, con el historial de Le Petit Cabrón. Pero sobre lo de maricones, hay que reconocer que lo primero que vimos según llegamos a la ciudad fue esto...

Muy hetero no se les ve...

Ay, esos colorines cómo mosquean...

¡Coño! ¡El bujarracar!

No sabrás lo que es el terror hasta que no pases
a la puerta de La Guarida De Los Osos
y te miren con ojos lujuriosos...

¿Y en un país lleno de maricones, cómo son las mujeres?
Pues lesbianas, claro...

Vamos, que, como siempre, me encanta tener la razón.

¿Y alguna cosa más? Pues sí, cosas destacables hubo.

Tal y como están las cosas, yo no me compraría un piso en esta inmobiliaria.

Tenían un pisito de 120 m2 super cuco en la Rue de Sebastopol
por 945000 eurillos de nada.

La ciudad está llena de monumentos y placas conmemorativas de las victorias militares francesas. Y oye, de cuando Le Petit Cabrón, vale. Pero... ¿de la segunda guerra mundial?

"¿Rendirme? ¿Acaso crees que esta A significa Francia?"
(Capitán América)

Había un sitio que salía en no sé qué libro chungo que leí hace unos años... Ah, sí, Museo del Louvre, se llamaba.

De la serie del desprecio genital:
Dan Brown me toca los cojones.

¿Espectacularidad en los monumentos? Sin duda.

Y esto era una iglesia de barrio. De ricos, eso sí.

Y les gusta Harry Potter.

Eso sí, yo habría puesto la Rue Severus Snape, que mola más.

Hasta me tocó ir a misa. En fin, lo que se hace por amor...

Eso sí, la humareda que estaban montando con
el incienso de los cojones era espectacular.
Lástima que no hubiera un monaguillo coñón
que hubiera metido un poco de María...

Pero bueno, que la iglesia en cuestión era apañadita.

Eso sí, una catedral gótica que no acaba
en pinchos queda como inconclusa.

¿Chulería? Mucha. En nuestro hotel no había un director, había un Faquin General Manager.

Olé. Ni un madrileño lo habría hecho mejor.

Y recordaba el rock and roll...

Al pasar por aquí con el autobús me puse a cantar

For Those About To Rock.

Y más rock, que por las caras que ponía la gente sólo yo entendía...

¿En serio nadie conoce a Place Vendome?
Pues hala, disfrutad...

Nota: Ningún homosexual ha sido dañado en la redacción de este post. Tampoco se ha pretendido ofender al colectivo gay. Eso sí, a los franceses sí que he querido ofenderles, no sé si lo habré conseguido. También me habría gustado dañarlos, pero mi mujer no me dejó. Qué le vamos a hacer, soy un calzonazos.

Los discos más vendidos de la historia

Hey, acabo de estar en un concierto de AC/DC. Eso te marca. Y hace que cada dos por tres te sorprendas a tí mismo buscando información de estos elementos. Y sobre el Back In Black encontré que es el segundo disco más vendido de la historia. Coño, es un discazo, pero... ¿un superventas? Pensaba que eso quedaba para los chorrapoperos de los Backstreet Boys (a mí eso de "los chicos de la puerta de atrás" siempre me ha parecido un poco gay, por cierto) y similares. Pero vamos a echar un ojo a la lista de discos que han vendido más de 20 millones de copias, a ver qué hay. Ya de entrada me temo que voy a perder la poca y maltrecha fe que me queda en la humanidad...

Datos de la wikipedia, by the way. Formato: Artista/Disco/Año/Género/Copias vendidas/comentario personal. En rojo, los que he oído.

1. Michael Jackson - Thriller (1982), Pop, 100–109 millones
Vale, no es mi estilo, pero reconozco que es un discazo.
2. AC/DC - Back in Black (1980), Rock, 45 millones
Qué le vamos a hacer, en pie y saluden. Hells Bells, Back In Black, You shook me all night long... clásico tras clásico.
3. Meat Loaf - Bat out of Hell (1977), Rock, 43 millones
Coño. No hacía yo tan popular el rock wagneriano de Jim Steinman.
4. Eagles - Their Greatest Hits (1976), Rock, 42 millones
Y yo que pensaba que esta gente eran un One Hit Wonder...
5. Various artists - Dirty Dancing (1987), Dance/Pop, 42 millones
Cielo Santo.
6. Whitney Houston / Various artists - The Bodyguard (1992), Pop, 42 millones
Cielo Santo otra vez.
7. Andrew Lloyd Webber - The Phantom of the Opera (1986), Musical, 40 millones
Sí. He oído el disco, fui al cine, compré el DVD y lo vi en Broadway. ¿Qué pasa?
8. Backstreet Boys - Millennium (1999), Pop, 40 millones
Je. Cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.Pero esto es lo que esperaba encontrarme. Tontipop adolescente.
9. Bee Gees / Various artists - Saturday Night Fever (1977), Disco, 40 millones
Los 70 tuvieron que ser una época curiosa... Yo los abandoné con 7 años, no me acuerdo de gran cosa.
10. Fleetwood Mac - Rumours (1977), Rock, 40 millones
Mira, un agujero que tengo en mis conocimientos rockeros. Más allá del Green Manalishi creo que no conozco nada de esta gente...
11. Pink Floyd - The Dark Side of the Moon (1973), Rock, 40 millones
A veces dicen que calidad y comercialidad no están reñidas, y este disco es la prueba. Aunque suele parecer que sí lo están.
12. Shania Twain - Come on Over (1997), Country / Pop, 39 millones
Supongo que si te follas a Mutt Lange pasan cosas como ésta...
13. Led Zeppelin - IV (1971), Rock, 37 millones
...And she's buying a stairway to heaven.
14. Alanis Morissette - Jagged Little Pill (1995), Rock, 33 millones
Qué cosas. Me pareció un disco superficial y sin pretensiones.
15. The Beatles - Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967), Rock, 32 millones
¿Rock? Una mierda. Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
16. Céline Dion - Falling into You (1996), Pop, 32 millones
Argh.
17. Mariah Carey - Music Box (1993), Pop / R&B, 32 millones
¿Y a mí que esta chica siempre me ha parecido soporífera...?
18. Michael Jackson - Dangerous (1991), Pop / R&B, 32 millones
Coño. ¿Esta cosa vendió más que Bad?
19. The Beatles - 1 (2000), Rock, 31 millones.
Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
20. Céline Dion - Let's Talk About Love (1997), Pop, 31 millones
¿La gente no tuvo suficiente con picar una vez, que la hicieron superventas dos veces?
21. Backstreet Boys - Backstreet Boys (1997), Pop, 30 millones
¿Más? Esto es un chiste, ¿no?
22. The Beatles - Abbey Road (1969), Rock, 30 millones
Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
23. Bee Gees - Spirits Having Flown (1979) Disco / Pop, 30 millones
No les hacía yo tan populares...
24. Bruce Springsteen - Born in the U.S.A. (1984), Rock, 30 millones
Pues claro que sí, cojones. Un trallazo con testosterona y olor a cerveza, como debe ser el rock.
25. James Horner - Titanic (1997), Pop, 30 millones
Creo que no me equivoco mucho si digo que la gente es gilipollas. Por el disco y por la película.
26. Dire Straits - Brothers in Arms (1985) Rock, 30 millones
Tuvo su punto en su día. Hoy huele a viejo.
27. Michael Jackson - Bad (1987), Pop / R&B, 30 millones
Todo lo que saca este tipo se convierte en oro. Con Thriller y este Bad lo entiendo, pero...
28. Various artists - Grease (1978), Pop, 28 millones
Supongo que la nostalgia nos hace recordar ciertas cosas mejores de lo que realmente son... Pero Danny Zucco molaba mil.
29. Bon Jovi - Slippery When Wet (1986), Rock, 28 millones
Coño, había canciones de este disco que le gustaban hasta a mi madre...
30. Guns N' Roses - Appetite for Destruction (1987), Rock, 28 millones
Una lástima que no fueran capaces de repetir la calidad de este disco... ¡Y que vivan los cardados imposibles, cojones!
31. ABBA - ABBA Gold: Greatest Hits (1992), Pop, 26 millones
Y lo mejor de todo es que no me extraña... No, espera, ¡lo mejor de todo es que me gusta!
32. Hootie & The Blowfish - Cracked Rear View (1994), Rock, 26 millones
¿Y se supone que debería conocerlos, o algo así?
33. Nirvana - Nevermind (1991) Grunge/Rock, 26 millones
Como macarrada para hacer el burro en garitos con 18-20 años y más cerveza de la que deberías tuvo su punto. Pero, como el Brothers In Arms, no ha aguantado bien el paso del tiempo.
34. Britney Spears - ...Baby One More Time (1999), Pop, 25 millones
Jodo, ¿Britney vendió más que cualquier disco de Madonna? Vale que me la pone como el cerrojo de un penal, pero musicalmente este disco no tiene gran cosa...
35. Iron Butterfly - In-A-Gadda-Da-Vida (1968), Rock, 25 millones
Si hasta en la iglesia de los Simpson ha sonado...
36. Mariah Carey - Daydream (1995), Pop / R&B, 25 millones
El anterior lo escuché por culpa de una ex coñazo. Este y los sucesivos, visto lo visto, ni me molesté.
37. Queen - Greatest Hits (1981), Rock, 25 millones.
Pues sí, un discazo y tal, pero cuando es un grupo que te llega, te gustaría que la gente se molestara en escuchar algo más que compliaciones de gasolinera. Y si tenía que ser una compilación, al menos que fuera en directo. ¡Que el Live Killers es la hostia, coño!
38. Santana - Supernatural (1999), Rock, 25 millones
¿Este no fue el engendro de team-ups aquél? Además, Santana tampoco ha sido nunca santo de mi devoción.
39. Simon & Garfunkel - Bridge Over Troubled Water (1970), Folk Rock, 25 millones
Y que levante la mano quien crea no haber oído nada de este disco. Fíjate más la próxima vez que veas unos peruanos con sus flautitas en una esquina...
40. U2 - The Joshua Tree (1987), Rock, 25 millones
Para mí, el último disco que sacaron que me interesara lo más mínimo. Vamos, que San Bono lleva 22 años viviendo de las rentas.
41. Whitney Houston - Whitney Houston (1985) Pop / R&B, 25 millones
Si vuelvo a decir tontipop me repito, ¿verdad?...
42. Backstreet Boys - Black & Blue (2000) Pop, 24 millones
... así que tendré que callarme.
43. Linkin Park - Hybrid Theory (2000), Rock, 24 millones
¿Me dices en serio que esto ha vendido 24 millones de copias? Subestimaba yo a la MTV, entonces...
44. Madonna - True Blue (1986), Pop, 24 millones
10 puestos por debajo de Britney. Sigo a cuadros.
45. Ace of Base - Happy Nation/The Sign (1994), Pop, 23 millones
A estas alturas de mi vida ya no hacía caso a lo que no me interesaba, así que puedo asegurar que no sé ni quién coño son.
46. Spice Girls - Spice (1996), Pop, 23 millones
Sí, lo escuché por puta curiosidad. Un grupo de niñas monas que salen hasta en el telediario merecen la pena una oportunidad. Una canción de pop mediocre y el resto del disco, puto relleno.
47. Carole King - Tapestry (1971), Pop, 22 millones.
...es que ni me suena el nombre, lo siento.
48. Madonna - The Immaculate Collection (1990) Pop / Dance, 22 millones.
Esto cayó por cuando estaba yo en COU, más o menos. Artista superventas+recopilatorio=bombazo. Fácil.
49. Metallica - Metallica (1991), Metal, 22 millones.
Tócate los cojones que la primera entrada realmente heavy de la lista sea el puto disco negro. El disco con el que Metallica se vendió a la comercialidad, el claro antecedente de Load, Reload y S&M. Menos mal que con Death Magnetic han vuelto al redil que no debieron abandonar...
50. Dido - No Angel (1999), Pop, 21 millones
De esta tipa escuché sólo la canción que usaba el rapero redneck aquél... ¿Thank You, podía llamarse? No estaba mal del todo, pero tampoco me llamó tanto como para escuchar más.

Del resto de la lista de los que vendieron más de 20 millones tenemos otro disco más de Madonna, otro de Céline Dion (si es que la gente no aprende), dos más de Michael Jackson (uno de ellos, un recopilatorio), otro de Britney, uno de Shakira, otro de las Spice Girls, marujas varias como Blondie, Tina Turner, Cher, Janet Jackson o George Michael. ¿Sorpresas? Pocas. Un recopilatorio de Bob Marley (fumetas del mundo unidos), el primero de Billy Ray Cyrus (mira, hizo algo más con éxito aparte de Hannah Montana), el Purple Rain de Prince, algo más de rock con el Hysteria de Def Leppard (o cómo aplicar la estrategia a la música), uno de Lionel Richie (hostia, ¿qué fue de este tío?) y dos que no me suenan de nada, Norah Jones y Usher.

Bueno. Nada que no me esperara. Lo que sí me sorprende es que he escuchado el 60% de la lista. ¿Tanto?

Esto es rock and roll...

...y lo demás, tonterías, señores.

Y yo que pensaba que ya lo había visto todo. La calidad musical de Therion, la sensación de estar ante leyendas de la música como Iron Maiden, los espectaculares montajes de Rammstein o la energía de Metallica.

Pero para energía, la de AC/DC. Para montaje, el de AC/DC. Para leyenda, AC/DC. ¿Calidad musical? ¿Quién quiere calidad musical cuando tienes delante a un sesentón columpiándose en una campana mientras un cincuentón semidesnudo toca el riff de Hells Bells?

Había oído maravillas de los montajes de AC/DC. Que merecía la pena estar cerca del escenario para empaparse bien del ambiente. Así que nos pusimos a la cola a las 11:30, sabiendo que abrían puertas a las 18:00.

Horas después, cervezas varias y bocata de calamares por medio, entramos. Y en primera fila no, pero pegados a la pasarela central, sí.


Y hora y pico después, empieza el espectáculo.

Cierto es que los teloneros no suelen tener mucho apoyo por parte del público, pero la que les cayó encima a los catalanes Lilith no tuvo nombre. Hacían un punk rock mediocre, con una cantante rubia monilla que no daba la talla ni siquiera para algo cutre. Así, lo que más coreó el público fue "enséñanos las tetas", o versiones de las letras de sus canciones que acabaron convirtiéndose en "Por el culo duele" o "Por el culo no". Pero bueno, la cosa duró media hora y no se hizo demasiado molesta.

Después vinieron The Answer, un grupo de blues rock irlandés al que no tenía el gusto de conocer que me dejaron boquiabierto y me he puesto la tarea de escuchar sus dos discos, Rise y Everyday Demons.

Y a las diez en punto, se apagan las luces. La histeria se adueña del Calderón. Y empieza... ¿una puta película de dibujos animados? ¿Mande?



Sí. Una puta película de dibujos animados seguida del éxtasis. Y si Black Ice es un disco mediocre -que lo es-, da igual, porque Rock And Roll Train es un trallazo en directo. Empiezan a pasearse por la pasarela Angus y Brian (porque Cliff, Malcolm y Phil están estáticos al fondo como si fueran mero atrezzo), y parece que tenemos un buen sitio.

Y sin zoom.

Y para continuar, un par de clásicos, Hell Ain't A Bad Place To Be y Back In Black, con la que llegué a dudar si la valla de seguridad aguantaría. Después, otra del último, Big Jack. No es gran cosa, pero un estribillo fácil de corear en directo es un éxito seguro. Otros tres mazazos a la cabeza, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Shot Down In Flames y Thunderstruck, demuestran que estaba equivocado cuando pensaba que la emoción no podía crecer más. La peculiar Black Ice tranquiliza un poco los ánimos, para dar paso a The Jack con su tradicional striptease del gran cuerpo de escombro de Angus. Y la campana empieza a bajar y yo creo que tengo una erección.



Hells Bells es mi canción preferida de AC/DC y casi se me saltan las lágrimas. Seguimos con Shoot To Thrill y War Machine, otra más del nuevo -demasiadas, el único "pero" del concierto- con otra película de dibujos. Dog Eat Dog nos devuelve a tiempos pasados para volver al presente con Anything Goes, directamente aburrida. Pero vino bien, que de aquí al final todo iba a ser un trallazo sin descanso.


Con You Shook Me All Night Long nos pusimos a bailar. Con TNT coreamos "Oi! Oi! Oi!" hasta dejarnos la garganta. Y Rosie vino a visitarnos. ¿Que quién es Rosie? No es precisamente guapa, ni es precisamente pequeña...

Esta es Rosie.

¿Y dices que Rosie es grande, entonces?

Whole Lotta Rosie!!!

Y con Let There Be Rock nos volvimos locos. Y Angus también, y se puso a jugar con su SG como si estuviera solo. Y la cosa se acabó de momento, para volver con los bises.

No se puede describir qué pasó durante Highway To Hell si no estuviste allí. Y For Those About To Rock disparó los cañones para despedir dos horas y cuarto de puro rock and roll y recordar por qué treinta y seis años después AC/DC siguen llenando estadios. Y hasta que ellos quieran, coño.

For those about to rock...Fire!

Campaña electoral simulada

Ya tenemos al PSOE sacando sus mejores armas para la campaña electoral de las europeas. Y, como siempre, no hacen una sola propuesta. Se limitan a atacar al PP, anclándose en el ridículo "que viene la derechona" de Guerra en el 96. Se ve que las armas en cuestión son mal gusto y bajeza moral, que ideas no deben tener.

Ahora yo me pregunto. ¿Y si fuera al revés? ¿Y si fuera el PP quien se dedicara a atacar por la vía rastrera al PSOE en lugar de exponer sus ideas? ¿Qué harían los talifanes del PSOE? ¿Saldría otra vez que si golpe de estado, que si fascismo y expresiones de inteligencia limitada similar? Supongamos algo así:

Hola. Soy el PSOE. Quiero tu voto para poder seguir robando. Y si me tocas los cojones, no te olvides de que no me corto un pelo practicando el terrorismo de estado, ¿o es que quieres ser tú el asesinado número 24? ¿Cómo? ¿Te sorprende que defienda el terrorismo? Pero hombre, si Jose Luís se ha referido a Otegi como hombre de paz... ¿de verdad te coge de sorpresa? Pero no se te ocurra protestar. Como me toques las narices, te dejo en pañales. Eh, que de algún sitio tengo que sacar la pasta para pagar joyas a las mujeres de mis sirvientes, o para fletar aviones oficiales para mandar de compras a Sonsoles... ¡o para actos de partido, que el PSOE es más importante que España! Y si protestas, te mando a Roldán a tu casita a que te desvalije. ¿Bajar el nivel de gasto? ¡Tú estás tonto! ¿Con la crisis que hay, gastar menos? La verdad, un poco tonto sí debes ser... ¿Recuerdas que siempre se ha dicho que los dos primeros años de gobierno de un partido están marcados por la herencia del anterior gobierno? ¡Pues nosotros acusamos a Aznar de la crisis, que hace 5 años que no está, y la gente se lo cree! Es que me encanta la inocencia de los votantes. Ponemos como ejemplo de nuestra gestión Andalucía y Extremadura, líderes en paro y mala gestión... ¡y nos votan! Basta con acusar al rival de la primera tontería que se nos pase por la cabeza para meter el miedo en el electorado. ¿Quieres ejemplos? A ver. Nosotros estuvimos a punto de hacer quebrar la Seguridad Social. ¿Recuerdas que el gobierno socialista de la legislatura del 93 aconsejó que la gente se hiciera un plan de pensiones? Llegó el PP y saneó las cuentas, aseguró la cobertura sanitaria para todo el mundo y garantizó las pensiones. Pero nosotros decimos que el PP quiere privatizar la sanidad... ¡y los imbéciles como tú se lo creen! ¿La educación? Lo mismo. El PP hace una ley para asegurar la calidad en la enseñanza, que exige unos mínimos de calidad al profesorado. Nosotros decimos que el PP quiere privatizar la educación y eliminar las becas. Añadimos un par de conciertos (Mago de Hez y algún otro mugriento por el estilo) a la cosa... ¡y todos los estudiantes a la calle! Qué majos, tan fáciles de manipular como sus papás. ¿Que te parece poco? Bueno, si hace falta se organiza una manifestación frente a la sede del PP en plena jornada de reflexión. ¿De qué les acusamos... ? ¡Ya está! ¡Les llamamos asesinos! ¿Que lo del 11M lo han montado terroristas islámicos? ¡Qué mas da! Una mentira repetida suficientes veces acaba siendo aceptada, y sólo hace falta que la gente se crea que los asesinos del 11M sean los del PP un par de días... Desde luego, es que los del PP son malos, ¿eh? ¡Fueron ellos los culpables del pelotazo inmobiliario! (a ese chulo que dice que empezó durante el gobierno de Felipe, una inspección fiscal). Y los muy cabrones bajan los impuestos directos pero suben los indirectos (y a ese otro que dice que Zapatero ha subido los directos y los indirectos, le aplicáis la ley Corcuera y que Vera y Barrionuevo hagan algo con él, por listo). Y si hemos sido capaces de duplicar el paro, piensa que siempre puedes ser tú el siguiente que caiga.

Aprende la lección: aquí las cosas se hacen como digo yo. Como dijo Alfonso, el que se mueva no sale en la foto. Y si te quieres mover... atente a las consecuencias.

Pues si el PP hubiera hecho una campaña de estas características, yo, asqueado, habría votado al PSOE. Por mucho que no simpatice con sus ideas, por mucho que crea que la gestión de Zapatero está entre mediocre y mala, si la alternativa es escoria que apela al rencor en lugar de hacer propuestas serias... cualquier cosa antes que eso.

Así que, dado que el PSOE sí ha hecho ese tipo de campaña, y no teniendo la más mínima intención de votar en las dichosas europeas hasta el día antes del inicio de la campaña, puedo decir que me estoy sintiendo empujado fuera del grupo de la abstención. Y sí, de votar (que aún no está del todo claro), lo haré al PP. Y sin ser capaz de comprender cómo puede haber gente que vote a los ***** (inserte el taco apropiado) que han hecho esta campaña.

Pirateo audiovisual

Tenemos una ministra de cultura que está asustada por el hecho de que la cultura se difunda gratis por internet. Y me parece muy bien, cada uno tiene derecho a asustarse con lo que quiera. A unos les da miedo internet, a otros les dan miedo los zombies (a mí me dan pena), y a mí me dan miedo las arañas y los niños. Pero lo de la cultura en internet lo veo, más que como un peligro aterrador, como la pérdida de una patente de corso que un colectivo privilegiado venía teniendo desde tiempo atrás.

Me explico.

Si yo voy a una tienda y me compro unos pantalones (vaqueros, con algo de campana, talla 48) y llego a casa y veo que la tela es de mala calidad y no da la talla que he comprado, vuelvo a la tienda y pido que me los descambien. Si me devuelven el dinero o me lo cambian por otro artículo es otro cantar, pero la morralla se la quedan ellos. Si en unos grandes almacenes me compro un electrodoméstico que no tiene la calidad deseada (una nevera que hace ruido, un microondas con menos potencia de la anunciada...), pido que me lo descambien y nadie pone ningún problema. Pero hay dos casos en los que te mandan un poco a la mierda en la política de descambios por producto insatisfactorio. El primero es comprensible, el segundo es grotesco.

El primero es la ropa interior. Y me parece bien, coño. Que viví 34 años en Madrid y más de 15 como usuario habitual del transporte público. La gente es sucia y huele mal. Me da bastante grima la idea de comprar un calzón que puede haber llevado un tipo sudoroso incapaz de recordar la última vez que se lavó los bajos.

El segundo son los productos audiovisuales. Y aquí está el meollo del tema.

En cualquier tienda te dicen que no te descambian un cd o un dvd si está abierto, a no ser que sea por otro igual. Vamos, que comprar música o películas se convierte en una apuesta a ciegas. ¿Merece la pena tal disco o tal película? Te tendrás que fiar de lo que te enseñen, que nunca es todo. De las películas te tienes que fiar del trailer, aunque no sea ni minimamente representativo. No sería la primera vez que un trailer magnífico esconde detrás un bodrio de proporciones épicas. Los seguidores de la serie de televisión El Séquito recordarán el caso de Medellín. En el caso de la música... ¡hey, en la radio puedes escuchar lo que vas a comprar! Pero hay un pequeño detalle. En la radio te ponen el hit single del disco, ese temazo memorable que supuestamente hace que valga la pena dejarse los 20 euros de vellón que suele costar un disco. Lo que ocurre es que en ese cd hay otras nueve o diez canciones más, y hay ocasiones en las que escupirías a la cara del que las ha compuesto, y tras ello te flagelarías por haber hecho el canelo de semejante manera. ¿Ejemplo? Pues el último, Have A Nice Day de Bon Jovi. El tema título -y primer single- es memorable. De esos que siempre metes cuando haces un recopilatorio del grupo. ¿El resto del disco? ¿Merece la pena perder tres minutos de tu vida escuchando Welcome to wherever you are, Last cigarette o Wildflower? Merece la pena pasar tres minutos pateando una entrepierna, lo que no se es si la de Jon Bon Jovi por componer esos bodrios, o la del productor que dijo que eso eran temas dignos de ser editados.

¿Y a qué viene todo esto? Internet ha traído la posibilidad de escuchar antes de comprar. De darte cuenta de cuándo un disco es realmente bueno y merece la pena o cuándo es un mero sacacuartos. ¿Estoy diciendo que yo me bajo música? Pues sí, pero eso no implica que haya dejado de comprar discos originales. Despues de pringar con Have A Nice Day, pruebo antes de comprar. Y el siguiente, Lost Highway, se quedó en la estantería después de oír que tenía una canción mediocre y el resto era basura. Pero también hay que decir que Gothic Kabbalah de Therion se vino conmigo tras sólo una oída, así como el Live In Switzerland de Gotthard o A Matter Of Life And Death de Iron Maiden. Y no sólo eso, también bajarse discos de internet sirvió para constatar que St. Anger de Metallica era una de las mayores ponzoñas que he oído, pero que con Death Magnetic se han redimido por completo y puede que sea uno de los mejores discos que he oído en los últimos años.

¿A quién tiene entonces que asustarle internet? A los que no confían en la calidad de su producto. A los que son plenamente conscientes de que son mediocres, de que si se sabe qué es lo que realmente están intentando vender se van a comer los mocos.

¿Sabes qué te digo? Que se jodan. Si la estrategia de esta gente es confiar en que el comprador se confunda para llevarse su dinero, no puedo evitar desearles el más absoluto de los fracasos. Pero tranquilos todos, que el tiempo pone a cada cuál en su sitio. Y los que hacen buenos trabajos, por mucha piratería que haya, se van a forrar. Y los que hacen basura, tendrán que recurrir a tácticas miserables para poder seguir viviendo del cuento.

Y ya que hablamos de Metallica y Death Magnetic...