El Cubil Del Metamorfosista

The Final Frontier

2010-08-31T03:13:00.000-07:00

Marchando una reseña en tiempo real por facebook del último disco de estos putos genios ingleses.

Enrique Hala, a escuchar el nuevo de Iron Maiden. El 10 de agosto a las 16:24
*El Vasko Inmaduro ;-) El 10 de agosto a las 16:31
*El Vasko Me quedé en el Fear of the Dark, que me encanta. Imaginate cuánto hace que no escucho Maiden, le voy a dar un repaso a esto..... El 10 de agosto a las 17:31
*Enrique A mi el Fear Of The Dark, junto con el No Prayer For The Dying y el Killers, me parece uno de los pocos discos de Iron Maiden que son directamente prescindibles. Del FotD se salvan el tema título (y porque en directo es una bomba) y Afraid to shoot strangers. Joder, ¡que es el disco que tiene Weekend Warrior y Wasting Love! El 10 de agosto a las 17:34
*El Vasko Aparte de las dos maravillas que comentas, tienes también Childhoods End o Judas be my Guide, otras dos joyas El 10 de agosto a las 17:48
*Enrique Hombre, va por gustos. A mí, a primera oída, de ese disco me gustaron Be quick or be dead, From here to eternity, Afraid to shoot strangers y Fear of the dark. Con el tiempo, las dos primeras se me cayeron y sólo salvo las otras dos. Pero vamos, que hasta hay gente que piensa que el Nostradamus de los Judas es un buen disco... :-) El 10 de agosto a las 17:55
*El Vasko Hostia, el Nostradamus. Menudo cagarro más grande. Sólo lo he escuchado una vez, y me costará darle una segunda oportunidad. Con el tiempo nunca se sabe.... El 10 de agosto a las 18:02
*Enrique Buf. Yo estuve en la gira de ese disco y tocaron sólo dos, y fueron los dos grandes bajones del concierto. Y todos llegamos a la misma conclusión: que si eso era lo mejor que tenía ese disco, la segunda oportunidad se la iba a dar Rita. Con lo ... bueno que fue el Angel Of Retribution, joder... El 10 de agosto a las 18:14
*El Vasko Sueño con que la gira del British Steel llegue aquí algun día. Escuchar Grinder en directo sería para mí la polla bendita... El 10 de agosto a las 18:22 • •

Enrique Satellite 15 es una intro raruna. Más larga de la cuenta.
El 10 de agosto a las 16:26
*El Vasko Casi cinco minutos de pura caca, reconocelo..... El 10 de agosto a las 17:28

Enrique The Final Frontier suena a tema clasicote directo, de esos que en directo te hacen brincar, pero en estudio te dejan pensando que este grupo es capaz de mucho más. Por cierto, tiene un cierto deje hard rock que hace pensar que Adrian Smith ha metido bastante mano. El 10 de agosto a las 16:29
*El Vasko Pufffff,como no mejore el asunto, no sé si podré con el disco entero..... El 10 de agosto a las 17:32
*Enrique Mejora, mejora. El 10 de agosto a las 17:32

Enrique El Dorado sigue por la senda anunciada en A Matter Of Life And Death, pero con un cierto deje a la carrera en solitario de Bruce Dickinson. Eso sí, aparece la primera cabalgada Harris al bajo. Convence más que la primera vez que la oí. El 10 de agosto a las 16:37
*El Vasko He de dcir que estoy contigo. Con El Dorado la cosa mejora, y cierto es que me ha gustado más que cuando escuché el single por primera vez.....Aún así, seguimos lejos de los Maiden que me provocaban tortícolis en antaño.....Sigamos pues.... El 10 de agosto a las 17:38
*Enrique La primera vez que oí ese tema me quedó clarísimo que no entraba a la primera. El 10 de agosto a las 17:43

Enrique Mother Of Mercy puede ser uno de los temas fuertes en directo. El estribillo es pegadizo y es un tema muy variado. El 10 de agosto a las 16:44
*El Vasko Solemne pestiño.....Momento en directo pàra ir a la barra a por minis. El 10 de agosto a las 17:43
*Enrique O a que te encule un senegalés, so mamón :-P El 10 de agosto a las 17:44
*El Vasko Prefiero los minis. El 10 de agosto a las 17:49

Enrique Coming Home es un medio tiempo muy bien hecho. Y sigo con la sensación de que estamos ante A Matter Of Life And Death 2. El 10 de agosto a las 16:46
*El Vasko Hasta ahora lo mejor del disco. Temazo. Me ha encantado. El 10 de agosto a las 18:10
*Enrique Muy bueno. Pero hay otros que me gustan mas. El 10 de agosto a las 18:18
*El Vasko Me lo he vuelto a poner. SE SALE !!! El 10 de agosto a las 18:23

Enrique The Alchemist es un tema típico Maiden. Este podría haber entrado en alguno de los discos anteriores a la espantada de Dickinson del 93, aunque con el sonido más maduro con el que llevan unos años. El 10 de agosto a las 16:53
*El Vasko No está mal pero no me llena, y no vale decir que tienes algo que sí que me va a llenar..... El 10 de agosto a las 18:35
*Enrique Yo estoy enganchado a Starblind. El 10 de agosto a las 18:54
*El Vasko Voy a seguir, que me han llamado por teléfono... El 10 de agosto a las 18:57

Enrique Isle Of Avalon es uno de esos temas que se van a quedar en el iPhone. 9 minutos de metal progresivo sin cortarse un pelo. Bien, me parece fantástico. El 10 de agosto a las 17:04
*El Vasko ZZZZZZZZZZZZZZZZZ....Que me duermo vamos. El 10 de agosto a las 19:06
*Enrique Lo daba por sentado, con lo que a ti te gusta el prog... El 10 de agosto a las 19:12

Enrique Starblind: TE-MA-ZO. De momento, el mejor tema del disco. Potente, con estribillo melódico y pegadizo... me ha ganado desde el principio. El 10 de agosto a las 17:11
*El Vasko Mola, pero sin duda me quedo con Coming Home, incluso tal vez con The Alchemist. El 10 de agosto a las 20:17

Enrique The Talisman: El principio en plan cuentacuentos medieval es una parida que sobra. Luego se redime con uno de los temas más jebis del disco, sin dejar de lado ese nuevo sonido a lo Brighter than a thousand suns o These colours don't run. El 10 de agosto a las 17:20
*El Vasko Para mí, superior a Starblind y The Alchemist El 11 de agosto a las 17:14
*Enrique Llevabas años sin prestarle tanta atención a Maiden, eh? El 11 de agosto a las 17:35
*El Vasko Pues sí, la verdad. Aunque en realidad lo que no hacía era seguir sus últimos trabajos, pero no hace mucho me repasé el Somewhere in Time, mi disco favorito de ellos, y sigo moviendo el cuello y los pies como cuando chaval, y es que mi corazón y mi alma tendrán siempre greñas... El 11 de agosto a las 17:40

Enrique The Man Who Would Be King: ¿Otra intro limpia más? ¿En serio? Tiene además un cambio de ritmo justo antes del solo -que, por otro lado, mola bastante- que me ha dejado más descolocado que la hostia. A ver, este tema tiene puntos aprovechables, pero me da la sensación de estar poco trabajado, de ser un borrador. El 10 de agosto a las 17:27
*El Vasko Satellite 15 ni cuenta como lo peor. No hay peor manera de empezar un disco. El 11 de agosto a las 18:02
*El Vasko Estoy teniendo una escucha del disco de lo más accidentada. Llevo 2 días para escuchármelo. Todos los temas los tengo que repetir tres o cuatro veces para poder prestarles la debida atención, ya que siempre hay algo que me interrumpe la sesión. En fin, vamos por la última y ponemos nota... El 11 de agosto a las 18:05

Enrique When The Wild Wind Blows es la última intro limpia del disco (sobre todo porque es el último tema). Eso sí, los 11 minutos de canción parecen realmente varias canciones fundidas. La segunda parte es espectacular. El 10 de agosto a las 17:38

Enrique Resumen final: Buen disco -sobre todo la segunda mitad-, pero ya no es el grupo que encadenaba trallazos para pegar brincos con un mini de cerveza junto a los colegas. Sigue en la línea de los tres anteriores, parece más preparado para escuchar sentado en el sofá con un Johnny Walker de 18 años con hielo. Supongo que un grupo de 6 tipos que pasan todos de los 50 ya no tienen tanta gana de juerga. El 10 de agosto a las 17:42
*Enrique Aconsejado para los que disfrutaron con A Matter Of Life And Death y prohibido para los que tengan 2 Minutes To Midnight en la cabeza. El 10 de agosto a las 17:42
*Javier Pues entonces prohibido. Sigo sin tener un disco suyo que me apasione desde Brave New World. Aún así sigo esperando que me llegue mi Edición de Coleccionista de Inglaterra. Completismo puro y duro. Mientras tanto le daré un par de pasadas más en el Sansa de camino al curro. El 10 de agosto a las 23:14
*Enrique Jo, y yo que los tres anteriores los tengo entre los 5 mejores, junto con 7th son y Somewhere in time...
De todos modos, a Iron Maiden les ha pasado como a Europe. Son los mismos tipos con el mismo nombre, pero no hacen lo mismo. Hubo un cambio de concepto en el grupo entre el Fear Of The Dark y el X Factor y no han vuelto a lo de antes, salvo quizás en el Virtual XI y en ciertos momentos del Brave New World... El 10 de agosto a las 23:27
*Iván ¿Y no puede ser que su público también vamos creciendo, y no bailaríamos a brincos porque nos apetece más el sofá? El 10 de agosto a las 23:44

El puto fútbol

2010-07-11T23:44:00.000-07:00

A ver, a mi no me molesta que la gente tenga sus aficiones raras. Respeto que haya quien le guste el fútbol, tanto como que haya adictos al macramé, a la parapsicología o a masturbarse mirando fotos de gatos monteses. A mí me gustan los tebeos de superhéroes, los cuentos de Lovecraft, las pelis de zombis y el rock progresivo, así que no soy quién para criticar las rarezas de los demás.

Lo que ya empieza a tocarme los huevos son las celebraciones públicas. Cuando yo salí del concierto de Dream Theater y Opeth el año pasado, no iba berreando por las calles de Leganés "Tíoooooo... ¡Vaya puta fiera es Mike Portnooooooy!", por mucho que sea el mejor batería que he visto en directo. Me limité a ir caminando despacito hacia la parada de metro con una sonrisa de satisfacción de las que se ponen pocas veces, un típico pitido en el oído y una camiseta de la gira en la mano. Y algún comentario puntual a mi compadre de conciertos, del tipo "creo que he tenido una erección con Pull Me Under". Del mismo modo que tampoco salgo a berrear por la calle diciendo "¡Cthulhu, Cthulhu, Cthulhu!" cuando cierro un libro o "¡Cerebrooooos!" cuando acaba una peli.

No quiero decir que desapruebe el fútbol. Yo tuve una época en la que rara era la semana en la que no veía algún partido, pero se acabó a mediados de los 90. Y me parece muy bien la gente que queda para ver un partido se interese por ello y consigue contagiarse de la alegría colectiva tras la victoria, siempre y cuando la celebración sea o privada o razonable. Ya me gustaría a mí darme semejantes satisfacciones, pero me pasa como con la religión. No creo en ningún dios, no creo en otra vida ni reencarnaciones varias y el fútbol no me transmite nada. Creo que mi vida sería mucho más alegre si estas cosas fueran al revés.

Anoche el partido debió acabar a eso de las 23:00. En el momento en el que oi "gooool" me quedó claro que meterse a la cama a las 23:30 iba a ser una pérdida de tiempo, así que nos pusimos algo en la tele (el primer capítulo de Avatar, la leyenda de Aang) y estuvimos haciendo tiempo hasta las 00:00.

Y aquí aparece ya lo que me toca las narices. Una hora después, seguían pasando energúmenos descerebrados berreando, tirando petardos, soplando las putas vuvucelas, pitando con el coche... Y dos horas después. Y tres horas después me vence el sueño, pero me cuenta un compañero que por su barrio debieron estar jodiendo hasta pasadas las 6. Y es por elementos como estos que me acaba dando asco el fútbol.

Luego te encuentras con que estos elementos te insultan por mosquearte. Anda y tócate los cojones, resulta que el impresentable soy yo por querer dormir en mi casa a horas razonables. Y que no soy patriota por no alegrarme de la victoria de la selección. Eso sí, cuando hace 15 años yo llevaba un reloj con la bandera de España en la correa, escuchaba (de boca de alguno de estos, incluso) lindezas que iban desde "puto facha" para arriba. Pues nada, majos. Así se celebre un festival de reguetón debajo de vuestras ventanas y tengáis hasta las siete de la mañana del día siguiente una horda de memos berreando que a no sé quién le gusta no sé qué combustible. Y antes de protestar, recordad vuestra jodienda de anoche.

Y sobre lo de "hemos ganado", pensad lo siguiente: De nuestros impuestos ha salido el viaje que se han pegado estos tipos. Dado que no creo que hayan ido en Vueling, veamos un vuelo normal en Iberia: 3755€. Probablemente hayan ido en primera, además, con lo que habrá sido más, y en fechas más caras. Ida y vuelta, 7510€ por tío. Hotel, qué menos que 300€ por noche, que no creo que hayan dormido en Pensión Lola. Desde el 16 de junio hasta el 12 de julio, 31 noches de hotel. 9300€ por tío. Total, 16810€ por miembro de la selección desplazado. Supongamos, tirando por lo bajo, que entre futbolistas, entrenadores y demás han ido 30 tíos, y no tengamos en cuenta políticos y representantes varios que han ido a ver los partidos. Eso hace un total de 504300 €.

Vale, la FIFA va a pagar una prima de 600000€ a cada futbolista por la victoria. Sabiendo que tributan al 43% (antes era más, pero Zapatero decidió bajar los impuestos a los ricos y subírselos a los pobres al poco de entrar), a las arcas públicas manda cada futbolista 258000€. Y eso suponiendo que no haya ninguno empadronado en Andorra para evadir la presión fiscal española, o jugando en ligas extranjeras. En total, con 23 jugadores, la victoria nos ha dado 5934000€, a los que descontamos los 504300 de gastos, haciendo 5429700€ de ingresos.

O sea, que a los casi 47 millones de habitantes que tenemos, este ingreso nos toca a 0.11€ por habitante. Una inversión brutal, vamos. Ni a una bolsa de monchitos por cabeza. Que con esto salimos de la crisis hoy mismo. Mañana, a más tardar.

Wednesday Comics

2010-06-21T00:59:00.000-07:00

Había oído maravillas de la tercera serie semanal de DC. Parece que lo de sacar tebeos semanales les iba funcionando, pero después de la gozada de 52 y la mediocridad de Cuenta Atrás A Crisis Final (de la cual la gente echaba pestes, y era para ello comparada con 52, pero no con el nivel medio del comic superheroico), tocaba un cambio de planteamiento. La cosa fue sacar periódicos. Con el tamaño y el papel de los periódicos. Por entregas, con una página de cada historia. ¿Y el resultado? La hostia de irregular.

Tenemos historias de autores que van a piñón fijo, como la de Sgt. Rock de Joe Kubert. Si hubiera salido en un comic book, como historia corta de 12 páginas, no habría pasado nada. Es un tebeo normal que han imprimido más grande.

Hay otras de autores en modo trabajo alimenticio. Neil Gaiman, en la historia de Metamorpho, está así. Muchos de los fans de Gaiman se comprarían hasta el libro de bocetos de sus mocos en los kleenex, así que la mera presencia de este hombre habrá subido las ventas. Walter Simonson y Brian Steelfreeze, nombres a priori atrayentes, aburren en The Demon & Catwoman.

Luego hay autores que no terminas de entender qué pintan ahí. Brian Azzarello y Eduardo Risso, que se defienden muy bien en ambientes noir, no dan la talla con los superhéroes. Ya lo vimos en Batman: Ciudad Rota... ¡y les vuelven a encargar otra historia de Batman! (Y, como la anterior, fallida).

Y están los autores que han pensado un poquito y han dicho "eh, tengo un tamaño de página cuatro veces superior al habitual, vamos a ver qué podemos hacer con ello".

Tenemos el "vamos a meter muchas más viñetas de lo normal" de Ben Caldwell en Wonder Woman (aunque me haya horrorizado lo confuso que es), o de Kyle Baker en Hawkman (que, de paso aprovecha para hecer una narración bastante más trepidante de lo habitual).

También está Mike Allred en Metamorpho, metiendo splash pages a mogollón. Y me parece fantástico. Cualquier cosa de Allred es fantástica.

Y, el que mejor lo aprovecha de todos, Karl Kerschl con Flash, que utiliza el modo de lectura habitual de estos periódicos (doblados por la mitad), dividiendo la página en dos subhistorias.

¿Y las historias, qué? Psché. Tampoco es que en 12 páginas, por grandes que sean, se pueda desarrollar gran cosa. En Deadman plantean un interesante punto de partida, que podría haber sido desarrollable, pero las últimas apariciones del personaje ya han dejado claro que pasan del tema.

Vamos, que como experimento de narrativa, bien. Así que para los que estén interesados en experimentos de este tipo, genial... algunas páginas, otras, ni eso. Para el resto... Un tomaco enorme difícil de guardar que no es especialmente memorable. Y encima, a 50 dólares. Demasiado para un tebeo que se queda en la mera curiosidad y en la categoría de "legible".

Confianza en uno mismo

2010-06-18T09:22:00.000-07:00

Comparemos las últimas giras de dos de los pilares del Heavy Metal clásico:

Iron Maiden. Set list del 9 de junio en Dallas, Texas. Con mínimas variaciones, es el set estándar de todos los conciertos de la gira actual.

1.- The Wicker Man (1999)
2.- Ghost Of The Navigator (1999)
3.- Brighter Than A Thousand Suns (2006)
4.- El Dorado (2010)
5.- Paschendale (2003)
6.- The Reincarnation Of Benjamin Breeg (2006)
7.- These Colours Don't Run (2006)
8.- Blood Brothers (1999)
9.- Wildest Dreams (2003)
10.- No More Lies (2003)
11.- Brave New World (1999)
12.- Fear Of The Dark (1992)
13.- Iron Maiden (1980)
14.- The Number of the Beast (1982)
15.- Hallowed Be Thy Name (1982)
16.- Running Free (1980)

Judas Priest. Setlist del 22 de marzo en Bruselas, Bélgica. Último concierto antes de empezar con la gira en la que interpretan íntegro su disco de 1980 British Steel.

1.- Dawn of Creation/Prophecy (2008)
2.- Metal Gods (1980)
3.- Eat Me Alive (1984)
4.- Between The Hammer And The Anvil (1990)
5.- Devil's Child (1982)
6.- Breaking The Law (1980)
7.- Hell Patrol (1990)
8.- Death (2008)
9.- Dissident Aggressor (1977)
10.- Angel (2005)
11.- The Hellion/Electric Eye (1982)
12.- Rock Hard, Ride Free (1984)
13.- Sinner (1977)
14.- Painkiller (1990)
15.- Hell Bent For Leather (1978)
16.- The Green Manalishi (1978)
17.- You've Got Another Thing Comin' (1982)

Ejercicio para el lector: Decida, basándose en lo expuesto, cuál de los dos es un grupo vivo que confía en sus productos actuales y cuál se arrastra por la triste vida viviendo de las rentas de tiempos mejores.

Parcialidad

2010-06-17T02:27:00.000-07:00

Yo siempre he dicho que la imparcialidad periodística es casi una utopía en este país. Que, como mucho, puedes aspirar a una parcialidad que no te resulte ofensiva al oído. A mí, por ejemplo, Gabilondo me provoca una sensación cercana al ardor de estómago. Pero Jiménez Losantos también. Conozco gente que enferma con El País pero ve Intereconomía (tela), y gente que alaba la independencia de Público (je) y vomita litros de bilis sobre El Mundo.

Hombre, hay ciertos datos en los que es imposible manipular la información. No puedes decir que ayer hizo un sol radiante en Burgos y se alcanzaron los 40ºC cuando hizo un frío de cojones y se tiró todo el día lloviendo. No puedes decir que en la última jornada del Rock In Rio los cabezas de cartel fueron Iron Maiden con Britney Spears de corista cuando todo el mundo vio por la tele que fueron Metallica los que clausuraron el festival.

Pero en el momento en el que el tema ya no es tan objetivo, como la política y sus derivados... oh, boy. Tenemos desde el clásico "Zapatero es un inútil" vertido desde todos los medios de derechas hasta la "historia de esperanza y la realidad de una derecha que da miedo" de Enric Sopena, de El Plural (periódico digital, y progresista, eh).

El problema es que todo lo que tiene que ver con la vida pública acaba politizado. Y, por tanto, dejando la independencia en casa. Y cosas como la economía, que son cuantificables, están sujetas a la manipulación del amigo -o enemigo- de turno. Y los datos que son incómodos para la postura del medio en cuestión, se modifican. O se silencian, que los dos años que tardó El País en mencionar el Caso Guerra fueron de traca.

Yo tengo la costumbre de consultar varios medios cuando una noticia puede ser controvertida. Con lo de Garzón llegué a leerme El Mundo, El País, ABC, Público, La Razón, el NY Times, el Times a secas y alguno más que se me pasa. Y mucha opinión y mucha polla, pero en ninguno leí que, con la ley en la mano, la votación era un trámite, porque todos estaban obligados a votar a favor del cese.

Y ahora tenemos el tema de la reforma laboral. "Aquí hay tema", pensé. Vamos al tajo.

El hecho.
El Gobierno ha sacado por decreto ley una reforma laboral en la que se amplía el uso de un tipo de contrato laboral preexistente, con indemnización por despido de 33 días por año trabajado en lugar de los 45 del contrato indefinido actual.

Los enfoques.
Dependiendo del medio, van desde el catastrofismo hasta el disimulo. Leamos:

El Mundo: El Gobierno abarata el despido
Hombre, abaratar, lo que se dice abaratar... El contrato con despido de 33 días ya existía. Lo que pasa es que su uso estaba limitado a jóvenes que se incorporaban al mercado laboral, a mayores, a parados de larga duración y a algún colectivo más que no recuerdo. Vale, en la práctica, la gente de entre 30 y 45 años que sea despedida a partir de ahora (con 45 días por año, que no hay retroactividad), en su nuevo trabajo podrá ser contratada con este modelo, que incluye un despido a 33 días. Los de menos de 30 y más de 45 ya estaban así, por tanto, nada nuevo.

Conclusiones: Es más que probable que a partir de ahora, si se puede contratar con 33 días sin problemas, el contrato de 45 caiga en desuso. Por tanto, sí, acaba habiendo un abaratamiento del despido, pero de cara al futuro. La chicha del artículo es razonablemente objetiva, pero el titular tiene un tufillo de "vamos a joder a Zapatero".

El País: El Gobierno generaliza el contrato con 33 días de indemnización.
Técnicamente, el titular es correcto. En la redacción del texto se nota la presencia de unos hermosos pies de plomo, con los que se ha borrado del mismo la palabra "abaratar" y sus derivados. Y ahora parece que "decreto ley" ya no merece el término "decretazo", con el que se referían a todos y cada uno de los decretos que sacó el gobierno del PP. Hasta casi el final, una cierta objetividad con muuuucho cuidadito. Y llega el final:

Según ha afirmado la vicepresidenta, María Teresa Fernández de la Vega, el objetivo de la reforma con "mayor calado en los últimos 20 años" es "reducir la temporalidad excesiva" del mercado laboral español y "fomentar los contratos indefinidos"

Bueno. Vale. Pero el contrato de fomento tiene unos 15 años de antigüedad, ¿eh? Si no era bueno con el PP, ¿por qué es bueno ahora...?

Conclusiones: Bien, una cierta objetividad, pero una redacción precavida para no dejar la sensación de que el gobierno esta tomando una medida impopular o de recortes sociales. No está "abaratar", ni "recorte" y la palabra "social" siempre va después de "diálogo".

---Señores, abandonamos la prensa "moderada" para ir al lado hardcore del kiosco---

Público: El Gobierno pagará 8 días de despido de todos los contratos.
En el vomitivo panfleto de Zapatero Es Guay ya no es que el titular se reenfoque para favorecer o perjudicar al gobierno, es que directamente es mentira. Señores, el Gobierno no paga una mierda. El Gobierno ha cogido el Fondo de Garantía Salarial y ha sacado la pasta para otro fin. Los empresarios pagan todos los meses un dinero para que, en caso de quiebra, los trabajadores puedan cobrar al menos parte de las nóminas que no hayan percibido, y el Gobierno lo utiliza para lo que les sale de los cojones. Es como si cogieran la pasta de la Seguridad Social y la metieran en la Alianza de Civilizaciones.

Más detallitos:

En comparecencia de prensa, junto al ministro de Trabajo tras el Consejo de Ministros que ha aprobado hoy la polémica reforma por decreto, De la Vega aseguró que ésta recoge el "espíritu" de las aportaciones de los agentes sociales.

Claro que sí, hombre. Recoge tanto el espíritu que los sindicatos han convocado una huelga general. Eso sí, aquí no sé ya de quién es la chuleada, si de Púbico o de la Vice, que no vi la comparecencia.

O también:

El Gobierno afronta la reforma desde la responsabilidad y el diálogo, ha asegurado. "Esa es nuestra forma de Gobernar".

Claro. Si los Decretos Ley los presenta el PP, es actitud dictatorial. Si los presenta el PSOE, es responsabilidad y diálogo.

Conclusiones: Público, en su línea. Repugnante, tendencioso sin ocultarlo, y con la misma credibilidad que... no sé, que una mierda. De esa ponzoña lo único que merece la pena es la tira de Manel Fontdevilla. Y a veces, ni eso.

ABC: Zapatero generaliza el despido más barato en su segundo «decretazo»
¡Zas, en toda la boca! ABC toma la misma actitud radical contra Zapatero que los medios de izquierdas tuvieron con el PP y evitan ahora. Ahí está el ansiado término, el "decretazo" que tanto asustaba a Aznar. Y no sólo eso, que también caen perlas del tipo "De nuevo con aspecto de absoluta improvisación y a la espera del Boletín Oficial del Estado y sus oportunas erratas" o "El resultado del decreto no puede quedar más lejos del rimbombante anuncio que hizo Rodríguez Zapatero de que la reforma emprendida iba a hacer historia". La primera impresión es que es una columna de opinión, pero... no, revisamos y parece que no.

Conclusiones: Pues nada, majos. Que mucho criticar la actitud del Grupo Prisa durante el Aznarismo para... ¿caer en el mismo lenguaje provocador y ofensivo? Se suponía que ABC era carca pero elegante (al menos, así era cuando yo lo leía porque lo compraba mi padre), pero parece que lo de elegante ya no.

Y hasta aquí hemos llegado.

Lo siento, pero no voy a entrar en Escolar, o en La Razón, o en demás medios costrosos que me alteran el equilibrio. Después de ABC y Público ya voy a por un Almax, no quiero tener que pasarme una semana desayunando Omeprazol. Si alguien está interesado en seguir con el tema, que vaya por su cuenta.

Antichistes

2010-06-16T03:01:00.000-07:00

El anti-humor es un tipo de humor indirecto que consiste en que el humorista cuente algo que es deliberadamente no divertido, o que no tiene ningún significado intrínseco. La gente espera algo chistoso o cómico, y cuando esto no sucede, la ironía en sí misma tiene un valor cómico. El anti-humor es la base de varios tipos de chistes y bromas.

Ejemplo:

Hoy han circulado unos cuantos antichistes por twitter y facebook. Vamos con una selección.

¿Qué es peor que encontrarse un gusano en una manzana?
El fin del mundo.

¿Cuál es la diferencia entre una gallina y el Protocolo de Kioto?
Uno es un ave de corral, y el otro es un tratado entre los países donde se tratan asuntos medioambientales.

¿Cuántas personas con alzheimer hacen falta para cambiar una bombilla?
Para llegar al otro lado.

Mamá, mamá, que el abuelo se tambalea.
Pues ayúdale, hijo.

¿Qué le dice Batman a Robin para que suba al batmóvil?
Sube, Robin.

Entra un señor a un bar y pide un whiskey doble.
Sus problemas de alcohol están rompiendo a su familia.

¡Mamá, mamá, en el cole me llaman marica!
¡Eso es discriminación! ¡Voy a hablar con tu tutor ahora mismo!

¿Cómo se dice inspector de Hacienda en chino?
督察财务, según el traductor de Google, porque yo no sé chino.

Oiga, ¿ha visto usted mistetas?
Por supuesto señora Martinez, soy su ginecólogo desde hace 15 años.

Un inglés, un francés y un español pasan una velada tranquila y sin incidentes.
Al final de la noche se despiden con un abrazo.

¿Cómo se llama el ministro de economía japonés?
Satoshi Arai.

¿Por qué no puedes tirar por un barranco a 4 negros en un coche?
Porque es delito, probablemente acabes en la cárcel.

"No jugéis con fuego".
Y los niños hicieron caso a su madre.

-¡Fea!
-¡Borracho!
-No, no he bebido, jodido aborto de Satán.

¿Por qué en Lepe no se nota tanto la crisis?
Porque tienen una de las mayores renta per cápita de Europa.

¿Cuál es la consola preferida de los gitanos?
Es una pregunta muy seria, son un mercado a explotar.

Oiga, ¿cuánta lana producen estas ovejas?
¿Cuales, las blancas o las negras?
Las blancas
¿Pues 2 kg.
¿Y las negras?
No tanta.

-Mamá, me he tragado la aguja del tocadiscos.
-Vaya hijo más tonto me ha tocado criar.

Esto es un loco que estaba en el manicomio.
La comida no era muy buena y su familia le visitaba poco.

Buddy Holly, Ritchie Valens y The Big Bopper van en un avión.
El avión se estrella y mueren.

-¡Mamá, mamá, llévame al circo!
-No, hijo, tu padre está en paro y no tenemos ni para comer.

Un inglés, un francés y un español juegan en un equipo de 1ª división árabe.
No tienen tema de conversación, pero les pagan bien.

Carteles de cine desconcertantes

2010-05-28T08:36:00.000-07:00

En un mundo globalizado, todos tendemos a ser iguales. Vestimos de Zara, comemos de McDonalds, vemos películas de Hollywood y compramos los juguetes a los niños en Toys 'R Us, aquí y en Nueva York. Pero a veces, la idiosincrasia particular de cada país salta y te deja a cuadros. Veamos unos ejemplos...

(Que conste que no tengo nada contra los de Europa Oriental ni contra los japoneses... ¡es culpa de ellos que son así de raros!)

Star Wars (Rusia)

¿Esto qué es? ¿Dónde hay en toda la saga de Star Wars un gato con luces de colorines en la cabeza? ¿O es acaso un Darth Vader felino con una peineta de sables láser? En fin, vamos con otro...

Este tiene más sentido. Si es una peli americana, tiene que ser de vaqueros y punto.

Sexo en Nueva York (Polonia)

Estooo... Este cartel sugiere... ¿una peli porno de los 80?

La Comunidad del Anillo (Portugal)

Bueno, no es que sea una película muy entretenida (según gustos, para mí es un puto coñazo), pero desde luego es infinitamente más apasionante que lo que sugiere un cartel en blanco y negro de gente abrazándose.

Saw VI (Hong Kong)

No llegué a estas alturas de la saga, pero... ¿salen enfermeras en ésta? ¿Y no había una escena con jeringuillas en la segunda? La frase publicitaria es algo así como "Lucha en un mundo lleno de amor loco y demoniaco". Jo, la verdad es que me quedé en la tercera, pero... ¿no ha cambiado mucho?

Easy Rider (República Checa)

¿Una peli sobre un tipo al que le salen palomas de la bragueta y habla con caballos antropomórficos mientras mujeres desnudas tocan el piano en el agua? Bueno, esa peli va de muchas drogas, así que no va muy desencaminado...

Pesadilla en Elm Street (Japón)

Freddy Krueger no es nada comercial. Matrix sí lo es. Pues hala, ya hay cartel.

Mad Max (Ghana)

Me imagino la situación:

"Oye, mira qué dibujo más bonito que ha hecho el hijo de mi prima de Rambo"
"Guay, en la primera película que venga lo usamos"

Demos gracias que les entró Mad Max antes que Kramer contra Kramer.

Ice Age 3 (Corea del Sur)

Lo confieso, no he visto esta película, pero... ¿robots? ¿no iba de dinosaurios y tal?

Harry Potter y las Reliquias de la Muerte (EEUU)

La primera mitad del libro, ¿no? Ya verás tú cuando la gente entre a ver una película en la que sale una jovencita en una ciudad hiperactiva y se de cuenta de que la película se debería haber llamado "Harry Potter y la tienda de campaña".

Cazafantasmas (República Checa)

No sé qué decir de éste. ¿Mezclamos los dibujos de Monty Python con los de Yellow Submarine? Drogas, seguro que la culpa era de las drogas. Porque de la película no lo es.

La Mosca (Polonia)

No, si hay un hombre que se convierte en una mosca y tal, pero...

Acorralado (Japón)

En lugar de un veterano que la lía parda en un tranquilo pueblecito, el cartel parece vendernos una road movie de un motorista perseguido por una jauría de coches de la madera...

Este muerto está muy vivo (Polonia)

Me encantan los carteles polacos. Pero que me aspen si soy capaz de darme cuenta de por qué una peli de humor ligerita tiene semejante cartel.

Cujo (Ghana)

Aaaaay, qué perrito más boniiiiito... Luego resulta que el hijoputa es Cujo, pero bueno.

Alguien voló sobre el nido del cuco (Turquía)

-¿Y esto de qué va?
-Sale Jack Nicholson.
-¿El del Resplandor?
-Ese mismo.
-Espera, que aboceto un poco...
-¿Y qué más?
-Un hospital mental.
-Pero eso no vende...
-¿Entonces qué ponemos?
-¡Zombis! ¡Los zombis molan!
-Bueno, vale... Oye, la chica esa no sale en la película.
-¿No me habías dicho que el del Resplandor?
-Vale, lo que sea.

Tras el corazón verde (Polonia)

Estooo... Bueno, sí, si técnicamente la joya verde sale, peroooooo...

Cocodrilo Dundee (Polonia)

Que lo que yo digo, que en Polonia las drogas son mucho mejores que en España. Tantos años oprimidos por el comunismo les tenía que compensar de algún modo.

Chinatown (Polonia)

Confieso que no he visto esta película. Pero este cartel no me motivaría para hacerlo.

Big (República Checa)

¿Esto no era una peli infantiloide de Tom Hanks?

Bullit (RDA)

Este cartel me da miedo y punto.

Ejército de Tinieblas (Japón)

Recuerdo que esta fue la primera película que elegí yo con una ex. "¡Jo! ¡Siempre eliges tú la película!" Y me costó Dios y ayuda convencerla de entrar a ver tamaña macarrada. Con este cartel y el título "Capitán supermercado" habría sido todo mucho más fácil.

En Busca Del Arca Perdida (Polonia)

Zumbados. Los polacos están zumbados. Y nadie debería hacer ningún trabajo artístico después de leer La Llamada De Cthulhu.

Planeta de los Simios (Polonia)

O "Cómo poner un spoiler en el cartel de la película", del primo polaco del autor de "La semilla del diablo es un buen título para Rosemary's Baby". Le dieron un toque y le dijeron que no más spoilers en las secuelas.

Huída del Planeta de los Simios (Polonia)

"Pues vale", contestó él.

Alien (Polonia)

No sé qué quiere decir, como con la mayoría. Pero es que aquí tampoco sé qué decir yo.

Alien (República Checa)

Estoooo... Seguro que hay un disco de New Age por ahí con un bicho horrible en la portada.

Aliens (Polonia)

Una mujer de sugerente melena, con un tirante del sujetador cayéndose... Mmm... No, no lo pillo.

Ultimatum A La Tierra (EEUU)

Y éste es un cartel del país original. Cágate, lorito. Ves esto, y luego te encuentras con una peli sobre un tipo que quiere dar un discurso pacifista (o algo)...

Los Teleñecos (Polonia)

La cara de tonto que se te tiene que quedar yendo a ver una peli de monstruos y encontrándote a la rana Gustavo debe ser memorable.

Genocidio

2010-05-28T04:14:00.000-07:00

Escuchando una canción de los 70 esta mañana mientras hacía mis labores en casa, me ha dado por desvariar un poco. Lo primero es lo primero, empecemos por la banda sonora.

(Judas Priest, Genocide, 1976)

La cosa ha empezado con el título. La palabra "genocidio" se ha oído mucho ultimamente con el tema de Garzón (pobrecico, ya ha caído en el olvido informativo, entre la liga del Barcelona y el nuevo entrenador del Madrid ya tiene la sociedad española temas más importantes de los que preocuparse) y asociada al franquismo.

Jo, yo no habría calificado de "genocida" al régimen franquista jamás. ¿Y por qué? Por un error mío. Yo creía que "genocida" era el que mataba gente por temas de raza. Hitler con los judíos, Saddam con los kurdos... pero tener la piel de tal o cuál color no te garantizaba el paseíllo durante los 40 años de dictadura en España. Pero resulta que vas al diccionario y te encuentras con lo siguiente:

genocidio.

(Del gr. γένος, estirpe, y -cidio).

1. m. Exterminio o eliminación sistemática de un grupo social por motivo de raza, de etnia, de religión, de política o de nacionalidad.

Tócate los cojones. Así que en el momento que empiezas a matar gente, o eres un asesino en serie aleatorio o eres un genocida.

Parece ser que genocida es todo aquél que mata siguiendo un patrón más o menos definido. ¿Que te cargas judíos? Genocida. ¿Que matas curas? Genocida. ¿Que matas comunistas? Genocida. ¿Que matas lituanos? Genocida.

Coño. Pues parece que el término así queda un poco desvirtuado. Parece entonces que genocida por lo de raza era, efectivamente, Sadam Hussein por lo que hizo con los kurdos, pero también fue genocida por nacionalidad Estados Unidos por meterse a matar vietnamitas a saco. Pero espera, que los vietnamitas no se quedadon parados, así que ellos también eran genocidas por matar a todo estadounidense que se les pusiera a tiro, que en la definición de genocidio no pone por ningún sitio que tenga importancia quién ha empezado la guerra.

¿Religión? Genocidas fueron, por tanto también, los que luchaban del lado del gobierno de la II República por cepillarse a todo cura y monja que se les pusiera a tiro. Y dado que mataban fachas, genocidas por política eran también.

O sea, que en el momento que hay una guerra por el motivo que sea, genocidas son los dos bandos. Porque si uno de ellos no mata a nadie, no hay guerra, hay una masacre. Genocida, eso sí.

A mí me da la impresión de que ampliando tanto la cobertura del término queda un tanto desvirtuado. Pero vamos, que yo no me meto en esos telares, que los sabios académicos sabrán lo que hacen. Y menos aún me meto en lo que puede significar jurídicamente, que como ya he dicho en otras ocasiones, es como si me hablaran en chino.

Rock In Peace, Dio

2010-05-17T00:48:00.000-07:00

Que se nos ha ido Dio. El más grande cantante de la historia del metal, dicen algunos. Y qué coño, puede que sea cierto. Desde luego, entre los 5 mejores sí que estaba.

Él nos enseñó a gritar "Larga vida al rock and roll".

Él era el hombre...

Él nos llevó al cielo y al infierno...

Él nos hizo dislocarnos el cuello moviendo los pelos a ritmo de historias de caballeros...

Y si nos había flipado en Rainbow y Black Sabbath, su debut en solitario nos dejó boquiabiertos...

Y "El último de la fila" no sólo es un grupo casposo español...

Eh, ¡y era un tipo solidario y todo!

Y tenía sentido del humor, el jodío. Aquí, con Meat Loaf y Jack Black.

Lo dicho. Rock on, dude.

Recordadle en el próximo concierto de rock al que vayáis. Homenajead su legado.

A mí que me lo expliquen

2010-05-15T02:03:00.000-07:00

No voy a ser sarcástico hoy. Estoy pidiendo una explicación sincera.

El tema jurídico es algo que siempre se me ha escapado. No tuve problemas durante la carrera para sacarme por parciales y a la primera huesos como Cálculo de Estructuras o Tecnología Mecánica, o para sacar un siete y pico en Ecuaciones Diferenciales en la mitad del tiempo que nos daban para hacer el examen y tener tiempo para copiarlo en otras hojas tres veces y pasárselo a otros tantos compañeros (con lo que mi nota debería haber sido como un 30). Pero cuando llegué a Seguridad e Higiene en el Trabajo, supuesta máxima maría de la carrera, caí por parciales y caí en junio, siendo la única asignatura que llevé para septiembre. No sé que pasa con la configuración de mi cerebro, pero cuando me pongo frente a un texto redactado por leguleyos, lo que veo es algo así:

Así que vamos a la duda que me corroe.

Resulta que hay un tal señor Garzón sospechoso de haber cometido un delito, pero que no puede ser juzgado por no sé qué inmunidad derivada de su trabajo. Por tanto, para que se pueda determinar si es culpable o no, hay que quitarle esa inmunidad. Después se procederá al juicio, ¿no? Eso es lo que creo haber entendido hasta aquí.

Vale, sigamos.

Hay un grupo muy numeroso de gente que se lleva las manos a la cabeza con este tema. Lo que yo entiendo es que no quieren que se pueda determinar si este señor es culpable o no de los delitos de los que se le acusa. Vamos, que si es inocente, bien, y si no lo es, que se escape. Tiene tela, ¿no?

Y ahora, mi opinión. ¿Por qué no se le puede juzgar? Si hay una sospecha, que se determine qué hay de cierto en todo esto. Sea Garzón, el Rey o el Papa de Roma. Lo que dicen de la mujer del César, vamos.

No estoy diciendo que no se investiguen los crímenes del franquismo. Ciertos delitos no deberían ser perdonados nunca, ni deberían prescribir. Pero este señor se gana la vida con el Derecho, con las reglas del juego. Si quieres cambiar las reglas, haz lo posible por que se cambien y después actúa en consecuencia. Pero no te las saltes a la torera cuando a ti te apetezca. Deroga la ley de amnistía primero y luego investiga lo que te de la gana, o lo que te permita tu cargo o el ordenamiento jurídico vigente.

Le quieren juzgar por prevaricación, palabra que suena muy grave pero mucha gente no sabe exactamente qué es (y yo mismo, hasta hace no demasiado, tampoco sabía). La definición de la RAE es "Delito consistente en dictar a sabiendas una resolución injusta una autoridad, un juez o un funcionario". Tela, ¿no?

Me contaba un amigo hace unos días (no, él tampoco es abogado, pero su hermana sí) que por lo visto, hace unos años, no sé qué grupo ultraderechista desfasado quiso que se juzgara a Carrillo por los crímenes cometidos durante la Guerra Civil en Paracuellos del Jarama, y el propio Garzón dijo que ni de coña, que existía una ley de amnistía por la que se hacía borrón y cuenta nueva. Si esto es realmente así (hablo de oídas, insisto), este hombre era consciente de la existencia de esa ley. Y ahora se estaba metiendo a investigar unos crímenes amnistiados por una ley de la que él es plenamente consciente. Si todo esto es cierto, creo que la sospecha de prevaricación está bastante fundada. Pero claro, yo sólo soy un ingeniero industrial al que todo ésto se le escapa.

Así que si alguien que no tenga el entendimiento jurídicamente discapacitado como el que suscribe, que me explique por favor por qué tanto escándalo por que se vaya a juzgar a una persona sospechosa de haber cometido un delito. Que no se le ha condenado aún, ¿no?

Cuánta puta y yo qué viejo

2010-05-11T23:42:00.000-07:00

No, no es ningún exabrupto motivado por cabreos varios. Es el título de una de las canciones que Siniestro Total tocaron en Burgos hace un par de semanas.

Era la tercera vez que veía a estos tipos en directo. La primera, en torno a 1990, era un grupo de punk rock humorístico. La segunda, allá por el 96-97, poco después de perder a Miguel Costas como primer cantante, habían dejado un poco de lado el punk, y el humor seguía, pero con más mala baba. Memorable aquél concierto en que 5000 personas abuchearon a coro a los pesados de Los Planetas, que nadie entendió qué coño pintaban allí.

¿Y ahora? Julián, el cantante, definió al grupo como unos "abuelitos disfuncionales rockeros".

Sí, la foto la hice yo. Sí, estaba en primera fila.

Y qué apropiado, coño. Abuelitos porque ya rozan la cincuentena, disfuncionales porque, coño, lo son, y rockeros... porque Siniestro Total ha dejado de lado las etiquetas y de un tiempo a esta parte hace rock sin más. Y sin menos, que ya tiene mérito.

Supuestamente, éste iba a ser el concierto de presentación de Country & Western, el próximo disco del grupo. Pero dado que la fecha de salida se retrasó hasta septiembre, la cosa se convirtió en un repaso a grandes éxitos y temas raros de esos que hace años que no se tocan en directo.

Tras la clásica intro con la sintonía de Corrupción en Miami, la primera sorpresa. Una versión de Vamos Muy Bien de Obús para arrancar. Toma ya, con dos cojones. Y después Quiero Bailar Rock And Roll, otra versión, del horterilla de Manolo Tena en la época de Cucharada. ¿Es que esto va a ser un concierto de versiones? No, y para demostrarlo, el primer trallazo macarra a la cara: Vámonos Al Kwai. Un tema cojonudo, pero que no sale en sus discos en directo ni en sus recopilatorios, así que primera sorpresa de la noche. ¿Más? Tan Hermoso, Chusma, Alégrame El Día, Quiénes Somos, Bailaré Sobre Tu Tumba, Cuanta Puta Y Yo Qué Viejo, Miña Terra Galega o Ayatollah como temas esperados. Y como sorpresas, Yo Dije Yeah (por muy buena que sea), Jóvenes Vírgenes y Castos (esa no habría entrado en ninguna de mis quinielas), Síndrome De Estocolmo, Somos Ultraístas, una magnífica versión blues de Camino De La Cama, la mencionada Vámonos Al Kwai o el tema con el que cerraron... ¡Matar Jipis En Las Cíes! ¡Toma esa!

¿Temas que se quedaron en el tintero? Buf, un cojón de ellos. Pero es lo que pasa cuando tienes 30 años de carrera, que alguno se va a quedar fuera sí o sí. ¿Que si nos habría gustado oír Qué Tal Homosexual, Al Fondo A La Derecha, Devorao o Como Me Ves Te Verás? Por supuesto. Pero habría sido un concierto de más de tres horas y los abuelos no están para muchos trotes.

Vamos, que si vuelven por Burgos, allí estaré, por mucho que El Hangar, la sala donde tocaron, tenga una columna en medio del escenario. Y que espero con interés el nuevo disco.

2º día internacional de las rubias con las tetas gordas

2010-05-09T13:54:00.000-07:00

Vaya por delante que yo soy más de morenas, pero si hay que sumarse a una iniciativa solidaria, se suma.

Y dado que hoy ando filosófico, lanzo una pregunta al aire: ¿Qué es una rubia con las tetas gordas? ¿Qué cualidades ha de cumplir una mujer para que pueda ser considerada una RCLTG?

La primera, ser rubia. Es obvio.

La segunda...

Churras, merinas, segureñas, ripollesas, ojaladas y lachas, todas ellas mezcladas.

2010-04-19T10:51:00.000-07:00

Vaya por delante, una vez más, que no soy ni remotamente monárquico. Los que me conocen, lo saben. Y los que no, me juego que en dos párrafos están pensando que soy un fascista (en la acepción "no tengo ni puta idea de lo que hablo, pero como lo que dice este tío no es lo que me dicen que tengo que pensar, entonces es un fascista"). ¿Mi sistema de gobierno utópico? Pues el libertarismo, pero dado que los anarcocapitalistas somos cuatro y mal organizados, se queda en eso, en utópico. Así que, de lo que hay que más o menos funciona, me quedo con la República. Y como vuelva a oír una vez más que los de derechas no pueden ser republicanos (no tengo dedos suficientes para contar las veces que he oído tamaña memez), utilizaré como arma una lanza con las banderas de Estados Unidos, Alemania y Francia.

Vamos a jugar a la política-ficción. Pongamos un par de casos hipotéticos que afortunadamente no ocurrieron, a ver qué reacciones dan.

Supuesto 1.

Las últimas elecciones europeas las ganó el PP. Después de proclamar la victoria, Rajoy dice que España se ha levantado popular y que Zapatero ya puede ir tomando las de Villadiego, que las urnas han dicho que no le quieren y que o dimite y se larga o no se garantiza su supervivencia. Hordas de peperos enfervorecidos toman las calles, y aunque no se habían votado unas elecciones generales, a los que les conviene se lo toman como tal.

¿Cómo llamamos a este hipotético acontecimiento? Yo lo tendría claro, el PP habría dado un golpe de estado. Mezclado con amenazas de muerte y tal, el gobierno surgido de un caso así no merecería más que el más absoluto de los desprecios.

Supuesto 2.

Año 2004, se votan elecciones generales. El PSOE gana las elecciones por una mayoría bastante holgada. Juan Carlos I, jefe del estado, decide que ese resultado no es conveniente y le encarga a Mariano Rajoy que forme gobierno. Eso sí, ya que el PSOE ha ganado las elecciones, recomienda que meta un par de ministros socialistas. Incluso tres.

¿Y qué ha pasado aquí? Pues que entre el Rey y el partido perdedor de las elecciones se han pasado la democracia y la voluntad popular por el forro de los cojones, dejando claro que están ahí por lo que están y que el pueblo les importa un carajo.

Ahora vamos a hacer un paralelismo con estos dos supuestos.

Hecho 1.

En 1931 hubo unas elecciones municipales en las que los partidos republicanos arrasaron. No era un referéndum sobre el modelo de gobierno, no eran unas elecciones a cortes. Se votaban putos concejales de ayuntamientos. Pero resulta que los Republicanos decidieron que era más que suficiente y que o Alfonso XIII (nefasto jefe del estado, aunque no tanto como Fernando VII) se largaba o lo pasaban a cuchillo. Uno de los que apoyaron al pieza de Niceto Alcalá Zamora fue José Sanjurjo, por cierto. Aquí, a diferencia del Supuesto 1, todos eran muy majos, muy buena gente y miraban mucho por el pueblo, que no quería monarquía ni en pintura, en lugar de unos putos golpistas que se pasaron por el forro toda legalidad. Y cuando el mismo José Sanjurjo, en su línea, encabezó otro levantamiento contra el gobierno establecido cinco años después (seguido por Emilio Mola y Francisco Franco), ya no era de los buenos.

Hecho 2.

En 1934, primeras elecciones con sufragio femenino, gana las elecciones la derecha (monárquica, por cierto) de Gil Robles. ¿Quiénes fueron los presidentes del gobierno nombrados por Alcalá Zamora? Seguro que suenan los nombres de Alejandro Lerroux y Ricardo Samper, ambos del Partido Radical Republicano, el derrotado en las elecciones.

Y ahora todo el mundo es doctor en historia desde los jaleos de Garzón, y nos pretenden hacer ver que la II República era la materialización de la democracia y el respeto a la voluntad popular frente al golpista y antidemocrático franquismo que vino después. Amos, no me jodas. Que República sí, pero así no.

Cocinillas: Pollo con mostaza

2010-04-08T07:16:00.000-07:00

Hoy me he levantado improvisador. Había leído una receta sobre pollo con mostaza hacía unos días, pero no sabía dónde andaba. Pues bueno, me hago la mía propia. Allá va:

Ingredientes (2-3 personas)

-2 pechugas de pollo cortadas en dados
-2 cucharadas soperas de tomate frito
-1 cucharada sopera de mostaza
-Media cebolla
-Media cucharada sopera de harina
-Sal, pimienta y perejil.

Pasos:
1.- Pica la cebolla y ponla a freír. Cuando se empiece a poner transparente, echa el tomate frito. Remueve un par de minutos.
2.- Echa la harina y mezcla bien.
3.- Echa el pollo previamente salpimentado. Remueve todo unos 5 minutos.
4.- Cubre con agua y deja cocer a fuego bajo 25 minutos.
5.- Echa la mostaza y el perejil. Rectifica la sal si es necesario. 5 minutos más al fuego.
6.- Servir y engullir.

Mmm... dos recetas seguidas de pollo. Vaya. La próxima, cambiaré, no vaya a parecer que no como otra cosa.

Cocinillas: Pollo a la indonesa

2010-03-24T09:50:00.000-07:00

Me han mandado una receta por mail que se hace en dos patadas (una media hora, vale) y queda bastante aparente. Procedo a relatarla.

Ingredientes (para dos-tres personas):
-Una pechuga de pollo.
-Media cebolla.
-Salsa de soja.
-Un tercio de pimiento rojo y otro de verde.
-Tres rodajas de Piña en almíbar.
-Un vaso de vino.
-Un plátano no muy maduro.

Proceso:
1.- El día antes (vaya, hombre, hace falta antelación) se pone el pollo cortado en dados a macerar en salsa de soja. No suele costar mucho encontrarla, suele haber en todos los supermercados. Eso sí, si encuentras un hiperchino, mucho mejor. En el Mercadona tienes un bote de Heinz de 200 ml por dos euros y pico, en el Chinosabeco que hay frente a los cines Luna en Madrid tienes por el mismo precio botellas de litro y medio. Para el Adán que no sabe qué es macerar, sutituye el término por "poner en remojo" (tampoco hace falta que nade, vamos).

2.- Cuando te vayas a poner a cocinarlo, ten preparados los ingredientes antes de meterle fuego. Pica la cebolla, corta en cuadraditos el pimiento, en rodajas el plátano y en sectores circulares la piña. El vino es fácil, basta con echarlo de la botella al vaso.

3.- ¡Al tajo! Echa soja en lugar de aceite a la sartén y dale caña. Echa el pollo (que tendrá un aspecto marronáceo del color de la soja) y espera a que se ponga dorado, o al menos eso pone en la receta recibida. No se va a poner dorado, pero sí que cambiará algo de color.

4.- Echa la cebolla picada y remueve un minutillo. Después echa el pimiento y haz lo mismo. Por último, echa la piña y remueve más.

5.- Echa el almíbar de la piña. Si has comprado un bote de más de tres rodajas -lo más probable- echa la parte proporcional. Vamos, que lo que no uses siga en remojo. Un par de vueltas y echa el vino. Que quede todo cubierto.

6.- Veinte minutos a fuego medio, y cuando falten tres minutos (para los de letras, que hayan pasado diecisiete) echa el plátano. Importante: no eches sal. La salsa de soja es bastante salada ya.

7.- Servir y papear.

Como guarnición, se recomienda arroz blanco. Personalmente, recomiendo un basmati. El de Hacendado es competente y de precio aceptable. No hace falta explicar cómo se hace el arroz blanco, ¿verdad? Y en los 20 minutos que está el pollo al fuego hay tiempo suficiente para hacerlo, no lleva más tiempo.

Que aproveche.

Ah, una cosilla: es una comida cañera, no la hagas si te has levantado en modo Omeprazol.

A ver si nos enteramos...

2010-03-12T08:15:00.000-08:00

...que no es lo mismo rock de derechas...

...que rock hecho por gente de derechas.

Y que no es lo mismo rock cristiano...

...que rock hecho por cristianos.

Que la gente es algo más que sus ideas políticas y sus creencias religiosas, coño.

BCD2010

2010-02-10T10:10:00.000-08:00

Yo con esto del Big Culo Day no termino de tenerlo claro. Esto de la propiedad asociativa me perturba. No me queda claro si es Big (Culo Day)...

El gran día del culo. Algo digno de celebración.

...o (Big Culo) Day.

El día del culo grande. No tan celebrable.

¿Alguien me ilumina?

Cristianismo para radicales

2010-02-05T03:33:00.000-08:00

Hay un blog que suelo visitar llamado LOLGod que se basa en humor gráfico sobre todas las religiones. Sí, del cristianismo es de la que más chistes hay, probablemente porque es la más cercana a la educación recibida en occidente. Es más fácil hacer un chiste sobre protestantes americanos creacionistas que sobre lo que sea en lo que creen los hindúes. Eh, ¿en qué creen los hindúes?

El tema es que entre mucha parodia y muchísima mala baba de vez en cuando te encuentras entradas que dan que pensar. Hay una en particular que enfrenta a Jesús contra Jeezus, a las enseñanzas de la Biblia contra la voz de los cristianos radicales americanos (y muchos de los españoles, ya puestos). Y también es algo que deberían ver los ateos/agnósticos/loquesea que tienen ojeriza a todo lo que huela a cristiano, acusando al cristianismo del radicalismo disfrazado de religión. Traduzco para los que se llevan mal con el inglés.

Sobre la inmoralidad sexual:
"Maestro, esta mujer ha sido sorprendida en flagrante adulterio.
Moisés nos mandó en la Ley apedrear a estas mujeres. ¿Tú qué dices?"
Esto lo decían para tentarle, para tener de qué acuasarle. Pero Jesús, inclinándose, se puso a escribir con el dedo en la tierra.
Pero, como ellos insistían en preguntarle, se incorporó y les dijo: "Aquel de vosotros que esté sin pecado, que le arroje la primera piedra." (San Juan, 8:4-7)

Sobre el alcohol y las drogas:
Jesús llamó a la multitud y le dijo: "Escuchen y comprendan.
Lo que mancha al hombre no es lo que entra por la boca, sino lo que sale de ella". (San Mateo, 15:10-11)

Sobre la guerra:
Jesús le dijo: "Guarda tu espada, porque el que a hierro mata a hierro muere" (San Mateo, 26:52)

Sobre la separación entre iglesia y estado:
Los fariseos se reunieron entonces para sorprender a Jesús en alguna de sus afirmaciones.
Y le enviaron a varios discípulos con unos herodianos, para decirle: "Maestro, sabemos que eres sincero y que enseñas con toda fidelidad el camino de Dios, sin tener en cuenta la condición de las personas, porque tú no te fijas en la categoría de nadie.
Dinos qué te parece: ¿Está permitido pagar el impuesto al César o no?".
Pero Jesús, conociendo su malicia, les dijo: "Hipócritas, ¿por qué me tienden una trampa?
Muéstrenme la moneda con que pagan el impuesto". Ellos le presentaron un denario.
Y él les preguntó: "¿De quién es esta figura y esta inscripción?".
Le respondieron: "Del César". Jesús les dijo: "Den al César lo que es del César, y a Dios, lo que es de Dios". (San Mateo, 22:15-21)

Sobre el dinero:
Jesús dijo entonces a sus discípulos: "Les aseguro que difícilmente un rico entrará en el Reino de los Cielos. Sí, les repito, es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja, que un rico entre en el Reino de los Cielos". (San Mateo, 19:23-24)

Sobre el aborto:
Parece ser que el Nuevo Testamento no dice nada al respecto.

Así que ya sabéis, queridos cristianos radicales, la próxima vez que digan que Jesús odia a los maricones, tapad vuestra sucia boca con la Biblia.

Y vosotros, progres perroflautas, cuando acuséis al cristianismo de apoyar guerras en tal o cuál país, no confundáis el culo con las témporas.

Pensiones

2010-02-02T09:53:00.000-08:00

Sin que sirva de precedente, no me parece que Zetapeich y su gobierno estén desencaminados del todo. No es lo mismo dimensionar un sistema de pensiones en el que la gente se incorpora al tajo a los 15-18 y palma a los setenta y pico que uno en el que no empezamos a currar hasta pasados los 30, y no nos extrañamos de que duremos hasta los ochenta y muchos. Empezamos a producir más tarde, cobramos pensión a partir de la misma edad pero diñamos mogollón de años después. Esto hace aguas lo mires como lo mires. Antes, estabas metiendo pasta 50 años y sacando 10. Ahora metemos 30 y sacamos más de 20.

¿Que habría que mirar las prejubilaciones, los sueldos de los políticos, las subvenciones a causas chorreras y demás? Pues claro. Pero no pensaremos que los que cortan el bacalao van a pensar en el currito de a pie, ¿verdad?

Recuerdo una reunión con el comité de empresa en la última en la que trabajé en Madrid. Parece ser que los beneficios sociales no estaban todo lo bien calculados que debían, y a partir de cierta fecha de incorporación la dirección dijo que se cerraba el grifo. Había dos opciones: o se reducían los pluses para todos o se dejaba de dar a los de nueva incorporación. Los señores de Ugeté, en un ejercicio memorable de egoísmo y falta de visión a largo plazo, eligieron la segunda opción, creando desde ese preciso instante dos grupos entre los trabajadores: los "viejos" y los "nuevos". En una reunión de bienvenida a los novatos, uno que ya no lo era tanto preguntó a un representante sindical el por qué de esta diferencia. La respuesta que nos dio el tipejo, más o menos literalmente, fue que si él tenía que renunciar a una peseta de su sueldo (sí, aún cobrábamos en pesetas) para que cualquiera de nosotros pudiéramos comer, íbamos de culo. Y este tipo era de los que supuestamente velaban por los derechos de los trabajadores (y el responsable de mi absoluta pérdida de fe en los sindicatos españoles, dicho sea de paso). Pensad ahora en si sanguijuelas como directivos de Telefónica o políticos varios aceptarían tener que cotizar 35 años para poder cobrar una pensión como Dios manda.

Vamos, que vayamos asumiendo los 67 como una realidad. Y los que aún estamos por debajo de los 40, en los aproximadamente 20 años que nos quedan para jubilarnos, podemos ir pensando ya en la cifra "70".

(Yo, por si acaso, ya me he planteado eso de "plan de pensiones")

(Ah, y feliz año nuevo)

Feliz navidad

2009-12-22T00:37:00.001-08:00

Este año, felicitación de un tal McFadden:

La píldora postcoital y la estupidez humana

2009-12-15T00:49:00.000-08:00

Quien me conoce sabe perfectamente que no soy sospechoso de ser católico. Ni cristiano de ninguna afiliación, ni musulmán ni de ninguna otra religión. Pero en su día me opuse a la libre distribución de la píldora del día después por un motivo muy simple: el ser humano estándar es imbécil y no se puede confiar en su inteligencia. Presuponer que un adolescente que ha echado un polvo sin ningún tipo de protección tiene sentido común es de ser tan imbécil como el criajo en cuestión. No son cuestiones morales, es simplemente experiencia y practicidad.

Eso se soluciona con información, dicen algunos. Sí, claro. Dime cuántos adultos se leen el prospecto de un medicamento nuevo. Lo normal es que piensen que es "el papel ese que siempre aparece por el lado por el que abres la caja y estorba". Coño, es que lo ponen ahí para que te tropieces con él. Pues piensa ahora en el interés que va a mostrar un pipiolo de 16 años.

Y si la calidad de la información es como ésta que me encontré ayer, apaga y vámonos. Estoy por ir a una comisaría de policía y poner una denuncia. Lamentablemente, vivimos en un país donde la incompetencia no está castigada y la estupidez no es delito.

Quiero pensar que el responsable de esta aberración es un jodido incompetente y realmente no hay nadie que piense esto de verdad. Pero tal y como está el patio, cualquier cosa es posible.

Piratería otra vez

2009-12-03T01:38:00.000-08:00

Ya hablé de este tema hace algo más de seis meses. ¿Que por qué insisto? Porque acaba de salir un manifiesto de apoyo al pirateo que han publicado hasta en El Mundo y me apetece decir lo que pienso al respecto.

Moralmente, no apoyo el pirateo. Hala, ya está, ya lo he dicho.

Me parece reprobable pretender aprovecharse del trabajo de otra persona por la patilla. Y, por si no se han dado cuenta, eso es exactamente lo que implica bajarse un disco de internet. ¿Qué coño es eso de que la cultura debe ser gratis? ¿Dónde lo pone? ¿Quién lo ha dicho? Digamos a toda esa panda que defiende el P2P como si fuera el derecho a la vida que su trabajo debe ser gratis. ¡Los programas informáticos deben ser gratis! ¡Queremos una ley que, a partir de mañana mismo, prohiba que se pague a los informáticos por su trabajo! ¡Más aún, dado que la cultura debe ser gratis, que los profesores universitarios trabajen por amor al arte! ¡Y como la cultura debe ser gratis, que quiten La Fragua De Vulcano del Prado y me la lleven a mi casa!

Que no, coño, que no. Que el trabajo realizado por una persona tiene un precio. Y si no quieres pagarlo, no accedes a él. Así de fácil. Y que me llevan los demonios cuando veo a tipos que defienden su derecho a bajarse emepetreses de internet y luego se rasgan las vestiduras cuando se enteran del último plagio chino de una máquina desarrollada en Europa por un equipo de cien personas durante cuatro años. Señores: es la misma puta cosa. Es pasarse por el forro la autoría de un proceso creativo. Pero la típica doble moral de este país hace que, dependiendo de qué lado del pirateo estés, el mismo acto es guay o es una cabronada.

Sí creo que el acceso a la cultura deba ser libre, no confundir con gratis, que me parece una gilipollez de las que hacen historia. Nadie debe tener vetado el acceso a obras culturales. Sí me parecería denunciable que alguien quiera comprarse un disco, ir al cine o visitar un museo y que alguien diga "Eh, no, tú no tienes derecho por el motivo X". Y me da igual que X sea "eres negro", "tienes el pelo largo", "no me apetece" o "me has mirao mal". Pero, ¿gratis? Decir que nadie te puede prohibir bajarte gratis un disco es como decir que si te apetece ir al estreno de la nueva peli de Tim Burton en la sala 25 de Kinépolis te tienen que dejar pasar por la cara. O que tienes derecho a un palco privado en el Teatro Real para la inauguración de la temporada sin pasar por la taquilla. Si te pones en la entrada de un concierto y le dices al que corta las entradas "Eh, ¡la música es cultura! ¡tengo derecho a entrar gratis!", te va a responder algo muy parecido a "niño, ¿tú eres tonto?". Pues con lo que te bajas, lo mismo.

Pero hay matices que conviene señalar, que no todo el monte es orégano.

Resulta que el "pirateo" tiene sus ventajas para el usuario. Como ya dije en mayo, (ver enlace al principio, que estoy un poco perro y no me apetece volver a ponerlo) puedes probar antes de comprar. Si te gusta, pasas por caja, y si no, mascullas "a timar a tu madre" y te olvidas del tema.

Resulta también que el modelo de negocio basado en la venta de copias está totalmente obsoleto, y se imponen nuevos estilos (compra de pistas en iTunes, streaming de pago, streaming con publicidad...) que prescinden de los intermediarios que no aportan nada (salvo quizás encarecimiento del producto final) y de los márgenes de beneficio abusivos en las tiendas.

Y resulta que ya estamos pagando por anticipado un cánon por el pirateo. Estamos soltando pasta por adelantado por si acaso nos bajamos un disco de Ramoncín (heh) o una peli de Victor Erice (heheh), como pagar una multa por anticipado. Espera un momento... hay un hecho (supuestamente) delictivo que implica una retribución económica. La retribución económica ya está pagada como si el hecho delictivo ya estuviera hecho... Vale, pues hagámoslo sin mayores problemas.

Y ahí está el meollo del asunto. Tenemos por un lado unos tipos que quieren que se mantenga el cánon por el pirateo y a la vez se impida piratear. Vamos, que quieren impedir la posibilidad del acto delictivo pero que todo el mundo pague como si lo hubiera cometido. Y por otro lado, otros tipos que pretenden que se retire el cánon y además seguir pirateando con argumentos peregrinos.

Planteemos un par de posibles escenarios intermedios.

Por un lado, los autores aceptan que se piratea. Ya están cobrando su compensación, así que dejan de dar por saco con "estáis matando la música" (los triunfitos y el reguetón sí que la están matando, joder) y se dedican a grabar discos y a hacer giras.

Los autores no aceptan la piratería. Se persiguen las descargas de internet, se cierran las páginas de descarga y se toman todas las medidas necesarias. Dado que ya pagan los culpables, los inocentes no tienen por qué hacerlo y se retira el cánon.

Me veo que en el primer caso, tendremos a los autores voceando, una vez más, que estamos matando la música y a los piratas diciendo que el cánon es poco más o menos un atraco a mano armada. Y en el segundo, los autores aullarán como locos ante la retirada del cánon (¿de qué va a vivir Teddy Bautista? ¿acaso alguien compra discos de Los Canarios ya?) y los piratas dirán que la persecución es un estado policial cercano al nazismo y blah blah blah.

Vamos, que el sentido común es algo bastante escasito en este enfrentamiento. Y no veo voluntad de acercar posturas, con lo que seguiremos teniendo voceras de "estáis matando a la música" frente a voceras de "los músicos tienen que trabajar por amor al arte".

Ah, una última cosilla: ¿de verdad los portales de descarga son sin ánimo de lucro? El cojón y medio de banners de porno que llevan esas páginas entonces, ¿se ponen por que sí, sin cobrar? Si no hubiera e-links o torrents, ¿tendrían millones de visitas todas esas páginas y harían rentable el pago de publicidad en ellas?

Menos borregueo, señores. A un lado y a otro.

No eres tú, soy yo...

2009-11-19T03:54:00.000-08:00

El título del post de hoy es una excusa típica para dejar tirado a tu pareja sin querer dar explicaciones. Y no, no estoy diciendo que tenga una crisis matrimonial, que afortunadamente en ese campo va todo a la perfección.

Estoy hablando de mi divorcio del power metal. Recuerdo que hasta los veintipico era un género que me encantaba. Me parecían obras maestras los primeros 4-5 discos de Helloween (y alguno suelto con Andi Deris a la voz), casi todo lo de Gamma Ray, los primeros de Heavens Gate, Sonata Arctica, Blind Guardian... pero según me iba acercando a la treintena este estilo me gustaba cada vez menos. El No World Order de Gamma Ray ya me pareció flojo, y el Majestic me aburrió soberanamente. Con A Night At The Opera de Blind Guardian sentí que me habían tomado el pelo, y de A Twist In The Myth escuché sólo el single y tuve suficiente para saber que no quería saber más. Helloween sacaron un disco decente en el '96, The Time Of The Oath, y el resto es para quemarlos. Incluso se atrevieron a profanar el nombre de Keeper Of The Seven Keys con una infame e innecesaria tercera parte.

Poco a poco me fui alejando del power en busca de pastos más verdes. El hard rock estilo años 80, el rock progresivo, el heavy metal clásico o incluso sonidos extremos tipo black o death se instalaron permanentemente en mi oído. Y pensé que me hacía mayor para el jevi de elfitos y unicornios.

Hasta ayer.

Ayer, mientras volvía a casa enchufado al iPod en modo aleatorio, sonó Send Me A Sign de Gamma Ray. Y se me pusieron los pelos como escarpias. Vaya, que no es que el power haya dejado de gustarme. Es que a base de repetir los mismos esquemas una y otra vez, ha acabado por hacerse repetitivo y aburrir hasta a las mantas. Y buscando evolucionar un poco se ha movido en direcciones que no convencen.

Resumiendo, que no siempre "no eres tú, soy yo". A veces, toda la culpa es tuya y yo soy totalmente inocente, así que vete a dar la brasa a otro lado.

Tocarse el nabo

2009-11-12T04:27:00.000-08:00

Leo en Menéame que la Junta de Extremadura pone encima de la mesa 14000 euros de vellón para que los críos de entre 14 y 17 años aprendan a meneársela.

Qué cosas.

No, en serio, ¿no se supone que estamos en crisis y que hay que moderar el gasto? Coño, ¿no hay nada más importante que enseñar a unos adolescentes pajilleros a hacerse pajas? ¿Qué va a ser lo siguiente, talleres para enseñar a un bebé a mamar de la teta o para que los alcohólicos aprendan a trasegar morapio? Venga, no me jodas.

Catorce mil euros. Dos millones y pico de las antiguas pesetas. Con eso pagas el sueldo a media jornada de un cuidador para niños en un polígono industrial, a jornada completa de un peón de limpieza... puedes quitar del paro durante un año a una persona, pero estiman que es mejor un taller de manuelas.

Y no, la excusa de que hace falta educación sexual no me vale. La gente de mi generación no tuvo más educación sexual que el comentario de pasada en Ciencias Naturales (yo, en 5º de EGB) de que si metes tu cosita en la cosita de ella, hay muchas probabilidades de que un pequeño bastardo se instale permanentemente en tu casa para amargarte los próximos años de tu vida. Y todos aprendimos a hacer solos de flauta sin problemas y a echar polvos. ¿Y cómo fuimos mejorando en esos campos? Pues, como en cualquier otro, con la práctica. Y hemos salido bastante normalitos. Bastante más que los críos que han tenido educación sexual, comprensión , psicólogos infantiles y tolerancia, que se dedican a dar palizas unos a otros y grabarlo con el móvil. Educadores, algo estaréis haciendo mal.

¿Que hay gente que no tiene ese conocimiento innato? Puede. Y quizás necesiten una ayuda más especializada que un cursillo con todos sus compañeros alrededor.

En fin. Que podríamos sacarle punta por todos los lados y más, pero para qué perder el tiempo. Ya sabemos lo que nos pueden aportar los políticos en este país. Y también sabemos que los fans del partido que haga la gilipollez de turno la van a defender como si les fuera la vida en ello, y que los del contrario van a atacarles a muerte, tengan razón o no. La política en este santo país es un Madrid-Barça permanente.

Y prometo que para la próxima entrada no volveré a hablar de pichas, que dos posts seguidos mencionando los genitales masculinos son más que suficiente.

Es peor saber poco que no saber nada

2009-11-09T01:16:00.000-08:00

Pasa por la calle donde estamos varias veces al mes un camión rojo con un logo en el que se lee la palabra "Schwanz". Me sonaba esa palabra de la época en la que estudiaba alemán, de lo cual hará 18-19 años. Y me sonaba que era un taco.

Para dejármelo claro y no seguir sonriendo para mis adentros cada vez que pasa el camioncito sin fundamento, he buscado lo que significa el término en cuestión. Y el listado de posibles significados es interesante. Puede no ser malsonante, con significados como arma, asignatura o asunto, que no tienen mucho que ver con logística. Pero el resto son bicho, bolo, cipote, cola, minga, pájaro, pene, picha, pico, pija, pinga, pistola, polla y rabo. Vamos, lo que creía recordar.

Ahora me pregunto si el responsable de esa empresa ha querido poner Transportes Asignatura o Logística Picha. Seguro que se me escapa algún giro idiomático que explican más allá de 1º de la Escuela de Idiomas.

Y ahora me acuerdo de un ¿motorista? que se llamaba Kevin Schwanz. ¿Kevin Cipote? Qué cosas. Como el chaval que estaba en mi clase de 1º de carrera, que se apellidaba Coito. Pobre hombre, las risas que se echaba alguno a su costa...

Prog night

2009-10-26T00:57:00.000-07:00

Vaya añito de conciertos. Testament, Megadeth, Judas Priest (por cuarta vez), AC/DC, Metallica (por tercera)... Parecía que no podía ir a más la cosa, ¿verdad? Pues sí, sí podía. Quizás el montaje de AC/DC no fuera superable, ni la energía de Metallica. Pero el nivel instrumental que se vio la noche del viernes en la Cubierta fue inolvidable.

Empezó la tarde dando un paseíllo por los alrededores del recinto (vaaale, y atacando a la Mahou), cuando de repente mi compadre de conciertos se pone a gritar "¡Martín! ¡Martín!" Anda, coño, Martín Méndez, el bajista de Opeth.

Cuando entramos, a las siete y poco, ya habían empezado los primeros de la noche, Unexpect. Su sonido caótico se me hace difícil de tragar, y encima con el desastre que suele ser la Cubierta con el techo cerrado, y con el poco mimo que se pone al sonido de los teloneros, no había Cristo que entendiera nada. Pero bueno, con la media hora que tocaron tampoco se prolongó mucho el sufrimiento. ¿Algo destacable? Eh, fui capaz de distinguir una canción, Desert Urbania, de su último disco, In A Flesh Aquarium. La decepción fue que Chaoth, el bajista, toca su aparato de 9 cuerdas ("tabla de planchar", según Alberto) de una forma bastante tradicional. Nada que ver con los videos vistos en YouTube.

Unexpect

Siguiendo con la milimétrica puntualidad con la que había empezado el evento, a las ocho menos cuarto empieza a sonar la Marcha Imperial. Y cuando estoy diciendo "eh, yo me casé con esa música" salen Bigelf. Esperando encontrarme el rollo ácido setentero estilo Led Zeppelin que tienen en sus discos, resulta que en directo tienen un sonido mucho más pesado y distorsionado, recordando mucho más a Black Sabbath que a los Zep. Sorpresa agradable, la verdad. Tampoco es un grupo que tenga muy oído, pero no faltó Madhatter, mi tema preferido.

Bigelf

Y a las ocho y media pasadas llega el primer plato fuerte de la noche. Opeth salen a escena, y esperaba que fuera con la memorable Windowpane con la que suelen abrir. Pues esta noche, no. Salieron con Heir Apparent, muy buena pero no tan mágica. Tras Reverie/Harlequin Forest y Lotus Eater llegó la esperada Windowpane, seguida del trallazo de Deliverance, que habría sido un épico final... pero tampoco, después cayó Hex Omega. 6 temas, cuatro de los cuales eran del último disco, con un total de unos 70 minutos. Quizás no es el set que yo habría elegido, pero fue un concierto de tener la boca abierta. Y no sólo por los trastornados que tenía delante hablando sobre que "la movida de la heroína se está poniendo de moda otra vez".

Opeth

Media horita de descanso, en la que Alberto aprovechó para confraternizar con Bigelf (y subirse un par de posters firmados, dicho sea de paso) y para demandar los servicios de Mochilaman, el superhéroe que puebla los conciertos metaleros de Madrid (para el que no lo sepa, Mochilaman son tipos que llevan un barrilete de cerveza a la espalda con una manguera y te lleva minis sin necesidad de ir a la barra).

Y a las diez pasadas, aún con las luces encendidas, empieza a sonar la melodía de Psicosis. Bien, los putos amos han llegado. Cae el telón y se ve un sobrio escenario, con un par de cortinas y una pantalla detrás de la enorme batería de Mike Portnoy, showman protagonista indiscutible de la noche. La apertura no fue ninguna sorpresa, A Nightmare To Remember, igual que en todos los conciertos de esta gira. Un tema de 15 minutos que no se hace ni largo, ni pesado, ni aburrido. Pero claro, es lo que pasa es cuando tienes músicos como éstos y compositores como Petrucci, en lugar de petardos calimocheros como Mago de Hez.

Dream Theater (I)

Como segundo tema se esperaba el single del último disco, A Rite Of Passage... pero no. Primera sorpresa de la noche. The Mirror y Lie, del disco Awake, seguidas de un momento de lucimiento de Jordan Rudess completaron la primera mitad del concierto. ¿Qué? ¿Que ya llevamos tres cuartos de hora? ¡Pero si se me ha pasado en un suspiro! En fin, sigamos adelante... A Rite Of Passage, ahora sí, con imágenes del grupo intercaladas con pirámides con un ojo encima, escuadras, compases... ¿estos tipos son masones?

Dream Theater (II)

The Dance Of Eternity, del Metropolis Pt. 2, y Solitary Shell, un fragmento del Six Degrees Of Inner Turbulence con parte instrumental alargada (eh, no van a ser exclusivas del jazz las jam improvisadas) nos acercaban al final del concierto, con una sorpresa inesperada que nos hizo brincar como canguros: Pull Me Under, su gran éxito, única vez que la han tocado en todo el Progressive Nation europeo.

Dream Theater (III)

Y para cerrar, The Count Of Tuscany. 20 minutos que ya me gustaban en el disco, pero en directo hizo que se me saltaran las lágrimas. Los diez minutos finales son de una belleza que me tiene obsesionado. Desde el viernes debo haber oído esta canción no menos de 10 o 12 veces.

¿Qué decir del concierto? Pues que James LaBrie es un cantante como la copa de un pino que no dio una sola nota fuera de su sitio, que Petrucci es uno de los mejores guitarristas del mundo (no en vano, Satriani y Vai han requerido sus servicios para una de las encarnaciones del G3), que Jordan Rudess es la hostia en verso y deja en ridículo a fan favourites como Jens Johansson, que John Myung es una bestia parda de las 4 (bueno, la verdad es que 6) cuerdas y que Portnoy es un batería técnico (los cambios de ritmo que hace te dejan boquiabierto), espectacular (esos lanzamientos de baquetas de lado a lado del escenario, ese tocar la batería paseando por fuera como si nada), carismático y que hace unos coros que dan una potencia increíble al grupo. Yo siempre había dicho que mis tres baterías predilectos eran Ian Paice de Deep Purple, Nicko McBrain de Iron Maiden y Portnoy, pero habiendo visto en directo ya a los tres, he de decir que este último les da una pasada humillante a los otros dos.

¿Algo más? Pues nada, que hasta la próxima. Nos vemos en la siguiente visita. No me los pierdo otra vez.

Hasta otra, majos.

No, hombre, no.

2009-10-19T00:06:00.000-07:00

Manifa antiabortista este finde en Madrid. Millón y pico de personas uniendo su voz contra Zapatero y tal.

¿Qué, vuelve Enrique después de tanto tiempo para dar caña al gobierno otra vez? Pues mira, hoy no. Vuelvo para llamar "pardillo" a millón y pico de personas.

No entro a valorar la motivación de la manifestación. Apoyar o no el aborto es cuestión de cada uno, y no soy quién para juzgar la moral de nadie. ¿Personalmente? Pues mira, los tres supuestos que existían ya me parecen perfectamente aceptables. Si la vida de mi mujer estuviera en peligro, lo apoyaría. Siempre puedes intentar tener otro hijo, pero no volvería a tener esa misma mujer. Si el niño está tan malformado que su vida va a ser una agonía constante, preferiría ahorrarle el sufrimiento. Y sobre la violación, si el niño va a ser el recordatorio permanente de un momento traumático, que la madre decida. ¿Aborto libre? Como mínimo, me parece poco práctico. Pasar por semejante trance como método anticonceptivo es un poco tonto, y tener un hijo es una decisión que se supone más meditada como para llegar a los dos meses de embarazo y decir "es que ahora me viene mal". Pero vamos, que con la cantidad de imbéciles que pueblan este país, todo puede ser.

¿Y por qué digo "pardillos", entonces? Uno de los lemas de la manifestación era "Vida sí, aborto no". Y era una manifestación encabezada por conocidos dirigentes del PP. Hagamos un poco de memoria: En los 8 años de gobierno del PP, ¿hicieron algo para modificar, a favor o en contra, la ley del aborto preexistente? No, ¿verdad? Me pregunto entonces a qué viene manifestarte contra algo que has tenido la ocasión de cambiar. ¿Será que ahora el aborto es mucho más reprobable que hace cinco años? No tiene pinta, ¿verdad?

¿Entonces?

Entonces, todos esos pardillos fueron a la manifestación en cuestión para, con su moral, apoyar una medida de presión política del partido de la oposición contra el partido del gobierno. Lo siento, pero han jugado con vuestras creencias para desgastar a un partido político. Pardillos, que sois unos pardillos. Eso ya se veía de antemano.

(Ah, y del millón y pico de asistentes que se decía, parece que se queda en menos del 10% de esa cifra)

A tu edad y aún leyendo tebeos

2009-07-09T07:17:00.000-07:00

Por fin.

He conseguido convertir los posts de La Librería, en el odioso Wordpress, al mucho más manejable y obediente Blogger.

A partir de ahora, todos mis posts sobre tebeos saldrán por aquí. Con la etiqueta "A tu edad y aún leyendo tebeos", una frase que seguro todos hemos oído más de una vez. ¿Y los post antiguos? Ya están importados. Los iré publicando poco a poco, con comentarios y todo.

Nos leemos.

Paguí Olalá

2009-06-30T01:35:00.000-07:00

Tres días seguidos de vacaciones significa que, como empresario consorte, hay que aprovechar para salir como alma que lleva el diablo hacia donde puedas, que no sabes cuándo vas a poder cogerte unos días la próxima vez. Y en esta ocasión, la jefa eligió París.

¿París? ¡Pero si eso está en Francia! ¡Y todo el mundo sabe que Francia está llena de franceses! ¡Y que los franceses son maricones casi todos ellos!

Según la jefa, eso no es verdad. Que el hecho de haber vivido desde pequeñito en Móstoles, donde los malos de la historia son los franceses del 2 de Mayo de 1808, me condiciona. Y yo digo que no puede ser, que los franceses son malvados y maricones.

¿La verdad? Malvados, no lo sé. Diría que sí, con el historial de Le Petit Cabrón. Pero sobre lo de maricones, hay que reconocer que lo primero que vimos según llegamos a la ciudad fue esto...

Muy hetero no se les ve...

Ay, esos colorines cómo mosquean...

¡Coño! ¡El bujarracar!

No sabrás lo que es el terror hasta que no pases
a la puerta de La Guarida De Los Osos
y te miren con ojos lujuriosos...

¿Y en un país lleno de maricones, cómo son las mujeres?
Pues lesbianas, claro...

Vamos, que, como siempre, me encanta tener la razón.

¿Y alguna cosa más? Pues sí, cosas destacables hubo.

Tal y como están las cosas, yo no me compraría un piso en esta inmobiliaria.

Tenían un pisito de 120 m2 super cuco en la Rue de Sebastopol
por 945000 eurillos de nada.

La ciudad está llena de monumentos y placas conmemorativas de las victorias militares francesas. Y oye, de cuando Le Petit Cabrón, vale. Pero... ¿de la segunda guerra mundial?

"¿Rendirme? ¿Acaso crees que esta A significa Francia?"
(Capitán América)

Había un sitio que salía en no sé qué libro chungo que leí hace unos años... Ah, sí, Museo del Louvre, se llamaba.

De la serie del desprecio genital:
Dan Brown me toca los cojones.

¿Espectacularidad en los monumentos? Sin duda.

Y esto era una iglesia de barrio. De ricos, eso sí.

Y les gusta Harry Potter.

Eso sí, yo habría puesto la Rue Severus Snape, que mola más.

Hasta me tocó ir a misa. En fin, lo que se hace por amor...

Eso sí, la humareda que estaban montando con
el incienso de los cojones era espectacular.
Lástima que no hubiera un monaguillo coñón
que hubiera metido un poco de María...

Pero bueno, que la iglesia en cuestión era apañadita.

Eso sí, una catedral gótica que no acaba
en pinchos queda como inconclusa.

¿Chulería? Mucha. En nuestro hotel no había un director, había un Faquin General Manager.

Olé. Ni un madrileño lo habría hecho mejor.

Y recordaba el rock and roll...

Al pasar por aquí con el autobús me puse a cantar

For Those About To Rock.

Y más rock, que por las caras que ponía la gente sólo yo entendía...

¿En serio nadie conoce a Place Vendome?
Pues hala, disfrutad...

Nota: Ningún homosexual ha sido dañado en la redacción de este post. Tampoco se ha pretendido ofender al colectivo gay. Eso sí, a los franceses sí que he querido ofenderles, no sé si lo habré conseguido. También me habría gustado dañarlos, pero mi mujer no me dejó. Qué le vamos a hacer, soy un calzonazos.

Los discos más vendidos de la historia

2009-06-11T08:44:00.000-07:00

Hey, acabo de estar en un concierto de AC/DC. Eso te marca. Y hace que cada dos por tres te sorprendas a tí mismo buscando información de estos elementos. Y sobre el Back In Black encontré que es el segundo disco más vendido de la historia. Coño, es un discazo, pero... ¿un superventas? Pensaba que eso quedaba para los chorrapoperos de los Backstreet Boys (a mí eso de "los chicos de la puerta de atrás" siempre me ha parecido un poco gay, por cierto) y similares. Pero vamos a echar un ojo a la lista de discos que han vendido más de 20 millones de copias, a ver qué hay. Ya de entrada me temo que voy a perder la poca y maltrecha fe que me queda en la humanidad...

Datos de la wikipedia, by the way. Formato: Artista/Disco/Año/Género/Copias vendidas/comentario personal. En rojo, los que he oído.

1. Michael Jackson - Thriller (1982), Pop, 100–109 millones
Vale, no es mi estilo, pero reconozco que es un discazo.
2. AC/DC - Back in Black (1980), Rock, 45 millones
Qué le vamos a hacer, en pie y saluden. Hells Bells, Back In Black, You shook me all night long... clásico tras clásico.
3. Meat Loaf - Bat out of Hell (1977), Rock, 43 millones
Coño. No hacía yo tan popular el rock wagneriano de Jim Steinman.
4. Eagles - Their Greatest Hits (1976), Rock, 42 millones
Y yo que pensaba que esta gente eran un One Hit Wonder...
5. Various artists - Dirty Dancing (1987), Dance/Pop, 42 millones
Cielo Santo.
6. Whitney Houston / Various artists - The Bodyguard (1992), Pop, 42 millones
Cielo Santo otra vez.
7. Andrew Lloyd Webber - The Phantom of the Opera (1986), Musical, 40 millones
Sí. He oído el disco, fui al cine, compré el DVD y lo vi en Broadway. ¿Qué pasa?
8. Backstreet Boys - Millennium (1999), Pop, 40 millones
Je. Cuarenta millones de moscas no pueden estar equivocadas.Pero esto es lo que esperaba encontrarme. Tontipop adolescente.
9. Bee Gees / Various artists - Saturday Night Fever (1977), Disco, 40 millones
Los 70 tuvieron que ser una época curiosa... Yo los abandoné con 7 años, no me acuerdo de gran cosa.
10. Fleetwood Mac - Rumours (1977), Rock, 40 millones
Mira, un agujero que tengo en mis conocimientos rockeros. Más allá del Green Manalishi creo que no conozco nada de esta gente...
11. Pink Floyd - The Dark Side of the Moon (1973), Rock, 40 millones
A veces dicen que calidad y comercialidad no están reñidas, y este disco es la prueba. Aunque suele parecer que sí lo están.
12. Shania Twain - Come on Over (1997), Country / Pop, 39 millones
Supongo que si te follas a Mutt Lange pasan cosas como ésta...
13. Led Zeppelin - IV (1971), Rock, 37 millones
...And she's buying a stairway to heaven.
14. Alanis Morissette - Jagged Little Pill (1995), Rock, 33 millones
Qué cosas. Me pareció un disco superficial y sin pretensiones.
15. The Beatles - Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967), Rock, 32 millones
¿Rock? Una mierda. Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
16. Céline Dion - Falling into You (1996), Pop, 32 millones
Argh.
17. Mariah Carey - Music Box (1993), Pop / R&B, 32 millones
¿Y a mí que esta chica siempre me ha parecido soporífera...?
18. Michael Jackson - Dangerous (1991), Pop / R&B, 32 millones
Coño. ¿Esta cosa vendió más que Bad?
19. The Beatles - 1 (2000), Rock, 31 millones.
Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
20. Céline Dion - Let's Talk About Love (1997), Pop, 31 millones
¿La gente no tuvo suficiente con picar una vez, que la hicieron superventas dos veces?
21. Backstreet Boys - Backstreet Boys (1997), Pop, 30 millones
¿Más? Esto es un chiste, ¿no?
22. The Beatles - Abbey Road (1969), Rock, 30 millones
Odio a los Beatles. Y no voy a decir nada más.
23. Bee Gees - Spirits Having Flown (1979) Disco / Pop, 30 millones
No les hacía yo tan populares...
24. Bruce Springsteen - Born in the U.S.A. (1984), Rock, 30 millones
Pues claro que sí, cojones. Un trallazo con testosterona y olor a cerveza, como debe ser el rock.
25. James Horner - Titanic (1997), Pop, 30 millones
Creo que no me equivoco mucho si digo que la gente es gilipollas. Por el disco y por la película.
26. Dire Straits - Brothers in Arms (1985) Rock, 30 millones
Tuvo su punto en su día. Hoy huele a viejo.
27. Michael Jackson - Bad (1987), Pop / R&B, 30 millones
Todo lo que saca este tipo se convierte en oro. Con Thriller y este Bad lo entiendo, pero...
28. Various artists - Grease (1978), Pop, 28 millones
Supongo que la nostalgia nos hace recordar ciertas cosas mejores de lo que realmente son... Pero Danny Zucco molaba mil.
29. Bon Jovi - Slippery When Wet (1986), Rock, 28 millones
Coño, había canciones de este disco que le gustaban hasta a mi madre...
30. Guns N' Roses - Appetite for Destruction (1987), Rock, 28 millones
Una lástima que no fueran capaces de repetir la calidad de este disco... ¡Y que vivan los cardados imposibles, cojones!
31. ABBA - ABBA Gold: Greatest Hits (1992), Pop, 26 millones
Y lo mejor de todo es que no me extraña... No, espera, ¡lo mejor de todo es que me gusta!
32. Hootie & The Blowfish - Cracked Rear View (1994), Rock, 26 millones
¿Y se supone que debería conocerlos, o algo así?
33. Nirvana - Nevermind (1991) Grunge/Rock, 26 millones
Como macarrada para hacer el burro en garitos con 18-20 años y más cerveza de la que deberías tuvo su punto. Pero, como el Brothers In Arms, no ha aguantado bien el paso del tiempo.
34. Britney Spears - ...Baby One More Time (1999), Pop, 25 millones
Jodo, ¿Britney vendió más que cualquier disco de Madonna? Vale que me la pone como el cerrojo de un penal, pero musicalmente este disco no tiene gran cosa...
35. Iron Butterfly - In-A-Gadda-Da-Vida (1968), Rock, 25 millones
Si hasta en la iglesia de los Simpson ha sonado...
36. Mariah Carey - Daydream (1995), Pop / R&B, 25 millones
El anterior lo escuché por culpa de una ex coñazo. Este y los sucesivos, visto lo visto, ni me molesté.
37. Queen - Greatest Hits (1981), Rock, 25 millones.
Pues sí, un discazo y tal, pero cuando es un grupo que te llega, te gustaría que la gente se molestara en escuchar algo más que compliaciones de gasolinera. Y si tenía que ser una compilación, al menos que fuera en directo. ¡Que el Live Killers es la hostia, coño!
38. Santana - Supernatural (1999), Rock, 25 millones
¿Este no fue el engendro de team-ups aquél? Además, Santana tampoco ha sido nunca santo de mi devoción.
39. Simon & Garfunkel - Bridge Over Troubled Water (1970), Folk Rock, 25 millones
Y que levante la mano quien crea no haber oído nada de este disco. Fíjate más la próxima vez que veas unos peruanos con sus flautitas en una esquina...
40. U2 - The Joshua Tree (1987), Rock, 25 millones
Para mí, el último disco que sacaron que me interesara lo más mínimo. Vamos, que San Bono lleva 22 años viviendo de las rentas.
41. Whitney Houston - Whitney Houston (1985) Pop / R&B, 25 millones
Si vuelvo a decir tontipop me repito, ¿verdad?...
42. Backstreet Boys - Black & Blue (2000) Pop, 24 millones
... así que tendré que callarme.
43. Linkin Park - Hybrid Theory (2000), Rock, 24 millones
¿Me dices en serio que esto ha vendido 24 millones de copias? Subestimaba yo a la MTV, entonces...
44. Madonna - True Blue (1986), Pop, 24 millones
10 puestos por debajo de Britney. Sigo a cuadros.
45. Ace of Base - Happy Nation/The Sign (1994), Pop, 23 millones
A estas alturas de mi vida ya no hacía caso a lo que no me interesaba, así que puedo asegurar que no sé ni quién coño son.
46. Spice Girls - Spice (1996), Pop, 23 millones
Sí, lo escuché por puta curiosidad. Un grupo de niñas monas que salen hasta en el telediario merecen la pena una oportunidad. Una canción de pop mediocre y el resto del disco, puto relleno.
47. Carole King - Tapestry (1971), Pop, 22 millones.
...es que ni me suena el nombre, lo siento.
48. Madonna - The Immaculate Collection (1990) Pop / Dance, 22 millones.
Esto cayó por cuando estaba yo en COU, más o menos. Artista superventas+recopilatorio=bombazo. Fácil.
49. Metallica - Metallica (1991), Metal, 22 millones.
Tócate los cojones que la primera entrada realmente heavy de la lista sea el puto disco negro. El disco con el que Metallica se vendió a la comercialidad, el claro antecedente de Load, Reload y S&M. Menos mal que con Death Magnetic han vuelto al redil que no debieron abandonar...
50. Dido - No Angel (1999), Pop, 21 millones
De esta tipa escuché sólo la canción que usaba el rapero redneck aquél... ¿Thank You, podía llamarse? No estaba mal del todo, pero tampoco me llamó tanto como para escuchar más.

Del resto de la lista de los que vendieron más de 20 millones tenemos otro disco más de Madonna, otro de Céline Dion (si es que la gente no aprende), dos más de Michael Jackson (uno de ellos, un recopilatorio), otro de Britney, uno de Shakira, otro de las Spice Girls, marujas varias como Blondie, Tina Turner, Cher, Janet Jackson o George Michael. ¿Sorpresas? Pocas. Un recopilatorio de Bob Marley (fumetas del mundo unidos), el primero de Billy Ray Cyrus (mira, hizo algo más con éxito aparte de Hannah Montana), el Purple Rain de Prince, algo más de rock con el Hysteria de Def Leppard (o cómo aplicar la estrategia a la música), uno de Lionel Richie (hostia, ¿qué fue de este tío?) y dos que no me suenan de nada, Norah Jones y Usher.

Bueno. Nada que no me esperara. Lo que sí me sorprende es que he escuchado el 60% de la lista. ¿Tanto?

Esto es rock and roll...

2009-06-06T05:11:00.000-07:00

...y lo demás, tonterías, señores.

Y yo que pensaba que ya lo había visto todo. La calidad musical de Therion, la sensación de estar ante leyendas de la música como Iron Maiden, los espectaculares montajes de Rammstein o la energía de Metallica.

Pero para energía, la de AC/DC. Para montaje, el de AC/DC. Para leyenda, AC/DC. ¿Calidad musical? ¿Quién quiere calidad musical cuando tienes delante a un sesentón columpiándose en una campana mientras un cincuentón semidesnudo toca el riff de Hells Bells?

Había oído maravillas de los montajes de AC/DC. Que merecía la pena estar cerca del escenario para empaparse bien del ambiente. Así que nos pusimos a la cola a las 11:30, sabiendo que abrían puertas a las 18:00.

Horas después, cervezas varias y bocata de calamares por medio, entramos. Y en primera fila no, pero pegados a la pasarela central, sí.

Y hora y pico después, empieza el espectáculo.

Cierto es que los teloneros no suelen tener mucho apoyo por parte del público, pero la que les cayó encima a los catalanes Lilith no tuvo nombre. Hacían un punk rock mediocre, con una cantante rubia monilla que no daba la talla ni siquiera para algo cutre. Así, lo que más coreó el público fue "enséñanos las tetas", o versiones de las letras de sus canciones que acabaron convirtiéndose en "Por el culo duele" o "Por el culo no". Pero bueno, la cosa duró media hora y no se hizo demasiado molesta.

Después vinieron The Answer, un grupo de blues rock irlandés al que no tenía el gusto de conocer que me dejaron boquiabierto y me he puesto la tarea de escuchar sus dos discos, Rise y Everyday Demons.

Y a las diez en punto, se apagan las luces. La histeria se adueña del Calderón. Y empieza... ¿una puta película de dibujos animados? ¿Mande?

Sí. Una puta película de dibujos animados seguida del éxtasis. Y si Black Ice es un disco mediocre -que lo es-, da igual, porque Rock And Roll Train es un trallazo en directo. Empiezan a pasearse por la pasarela Angus y Brian (porque Cliff, Malcolm y Phil están estáticos al fondo como si fueran mero atrezzo), y parece que tenemos un buen sitio.

Y sin zoom.

Y para continuar, un par de clásicos, Hell Ain't A Bad Place To Be y Back In Black, con la que llegué a dudar si la valla de seguridad aguantaría. Después, otra del último, Big Jack. No es gran cosa, pero un estribillo fácil de corear en directo es un éxito seguro. Otros tres mazazos a la cabeza, Dirty Deeds Done Dirt Cheap, Shot Down In Flames y Thunderstruck, demuestran que estaba equivocado cuando pensaba que la emoción no podía crecer más. La peculiar Black Ice tranquiliza un poco los ánimos, para dar paso a The Jack con su tradicional striptease del gran cuerpo de escombro de Angus. Y la campana empieza a bajar y yo creo que tengo una erección.

Hells Bells es mi canción preferida de AC/DC y casi se me saltan las lágrimas. Seguimos con Shoot To Thrill y War Machine, otra más del nuevo -demasiadas, el único "pero" del concierto- con otra película de dibujos. Dog Eat Dog nos devuelve a tiempos pasados para volver al presente con Anything Goes, directamente aburrida. Pero vino bien, que de aquí al final todo iba a ser un trallazo sin descanso.

Con You Shook Me All Night Long nos pusimos a bailar. Con TNT coreamos "Oi! Oi! Oi!" hasta dejarnos la garganta. Y Rosie vino a visitarnos. ¿Que quién es Rosie? No es precisamente guapa, ni es precisamente pequeña...

Esta es Rosie.

¿Y dices que Rosie es grande, entonces?

Whole Lotta Rosie!!!

Y con Let There Be Rock nos volvimos locos. Y Angus también, y se puso a jugar con su SG como si estuviera solo. Y la cosa se acabó de momento, para volver con los bises.

No se puede describir qué pasó durante Highway To Hell si no estuviste allí. Y For Those About To Rock disparó los cañones para despedir dos horas y cuarto de puro rock and roll y recordar por qué treinta y seis años después AC/DC siguen llenando estadios. Y hasta que ellos quieran, coño.

For those about to rock...Fire!

Campaña electoral simulada

2009-05-25T09:11:00.000-07:00

Ya tenemos al PSOE sacando sus mejores armas para la campaña electoral de las europeas. Y, como siempre, no hacen una sola propuesta. Se limitan a atacar al PP, anclándose en el ridículo "que viene la derechona" de Guerra en el 96. Se ve que las armas en cuestión son mal gusto y bajeza moral, que ideas no deben tener.

Ahora yo me pregunto. ¿Y si fuera al revés? ¿Y si fuera el PP quien se dedicara a atacar por la vía rastrera al PSOE en lugar de exponer sus ideas? ¿Qué harían los talifanes del PSOE? ¿Saldría otra vez que si golpe de estado, que si fascismo y expresiones de inteligencia limitada similar? Supongamos algo así:

Hola. Soy el PSOE. Quiero tu voto para poder seguir robando. Y si me tocas los cojones, no te olvides de que no me corto un pelo practicando el terrorismo de estado, ¿o es que quieres ser tú el asesinado número 24? ¿Cómo? ¿Te sorprende que defienda el terrorismo? Pero hombre, si Jose Luís se ha referido a Otegi como hombre de paz... ¿de verdad te coge de sorpresa? Pero no se te ocurra protestar. Como me toques las narices, te dejo en pañales. Eh, que de algún sitio tengo que sacar la pasta para pagar joyas a las mujeres de mis sirvientes, o para fletar aviones oficiales para mandar de compras a Sonsoles... ¡o para actos de partido, que el PSOE es más importante que España! Y si protestas, te mando a Roldán a tu casita a que te desvalije. ¿Bajar el nivel de gasto? ¡Tú estás tonto! ¿Con la crisis que hay, gastar menos? La verdad, un poco tonto sí debes ser... ¿Recuerdas que siempre se ha dicho que los dos primeros años de gobierno de un partido están marcados por la herencia del anterior gobierno? ¡Pues nosotros acusamos a Aznar de la crisis, que hace 5 años que no está, y la gente se lo cree! Es que me encanta la inocencia de los votantes. Ponemos como ejemplo de nuestra gestión Andalucía y Extremadura, líderes en paro y mala gestión... ¡y nos votan! Basta con acusar al rival de la primera tontería que se nos pase por la cabeza para meter el miedo en el electorado. ¿Quieres ejemplos? A ver. Nosotros estuvimos a punto de hacer quebrar la Seguridad Social. ¿Recuerdas que el gobierno socialista de la legislatura del 93 aconsejó que la gente se hiciera un plan de pensiones? Llegó el PP y saneó las cuentas, aseguró la cobertura sanitaria para todo el mundo y garantizó las pensiones. Pero nosotros decimos que el PP quiere privatizar la sanidad... ¡y los imbéciles como tú se lo creen! ¿La educación? Lo mismo. El PP hace una ley para asegurar la calidad en la enseñanza, que exige unos mínimos de calidad al profesorado. Nosotros decimos que el PP quiere privatizar la educación y eliminar las becas. Añadimos un par de conciertos (Mago de Hez y algún otro mugriento por el estilo) a la cosa... ¡y todos los estudiantes a la calle! Qué majos, tan fáciles de manipular como sus papás. ¿Que te parece poco? Bueno, si hace falta se organiza una manifestación frente a la sede del PP en plena jornada de reflexión. ¿De qué les acusamos... ? ¡Ya está! ¡Les llamamos asesinos! ¿Que lo del 11M lo han montado terroristas islámicos? ¡Qué mas da! Una mentira repetida suficientes veces acaba siendo aceptada, y sólo hace falta que la gente se crea que los asesinos del 11M sean los del PP un par de días... Desde luego, es que los del PP son malos, ¿eh? ¡Fueron ellos los culpables del pelotazo inmobiliario! (a ese chulo que dice que empezó durante el gobierno de Felipe, una inspección fiscal). Y los muy cabrones bajan los impuestos directos pero suben los indirectos (y a ese otro que dice que Zapatero ha subido los directos y los indirectos, le aplicáis la ley Corcuera y que Vera y Barrionuevo hagan algo con él, por listo). Y si hemos sido capaces de duplicar el paro, piensa que siempre puedes ser tú el siguiente que caiga.

Aprende la lección: aquí las cosas se hacen como digo yo. Como dijo Alfonso, el que se mueva no sale en la foto. Y si te quieres mover... atente a las consecuencias.

Pues si el PP hubiera hecho una campaña de estas características, yo, asqueado, habría votado al PSOE. Por mucho que no simpatice con sus ideas, por mucho que crea que la gestión de Zapatero está entre mediocre y mala, si la alternativa es escoria que apela al rencor en lugar de hacer propuestas serias... cualquier cosa antes que eso.

Así que, dado que el PSOE sí ha hecho ese tipo de campaña, y no teniendo la más mínima intención de votar en las dichosas europeas hasta el día antes del inicio de la campaña, puedo decir que me estoy sintiendo empujado fuera del grupo de la abstención. Y sí, de votar (que aún no está del todo claro), lo haré al PP. Y sin ser capaz de comprender cómo puede haber gente que vote a los ***** (inserte el taco apropiado) que han hecho esta campaña.

Pirateo audiovisual

2009-05-24T10:53:00.000-07:00

Tenemos una ministra de cultura que está asustada por el hecho de que la cultura se difunda gratis por internet. Y me parece muy bien, cada uno tiene derecho a asustarse con lo que quiera. A unos les da miedo internet, a otros les dan miedo los zombies (a mí me dan pena), y a mí me dan miedo las arañas y los niños. Pero lo de la cultura en internet lo veo, más que como un peligro aterrador, como la pérdida de una patente de corso que un colectivo privilegiado venía teniendo desde tiempo atrás.

Me explico.

Si yo voy a una tienda y me compro unos pantalones (vaqueros, con algo de campana, talla 48) y llego a casa y veo que la tela es de mala calidad y no da la talla que he comprado, vuelvo a la tienda y pido que me los descambien. Si me devuelven el dinero o me lo cambian por otro artículo es otro cantar, pero la morralla se la quedan ellos. Si en unos grandes almacenes me compro un electrodoméstico que no tiene la calidad deseada (una nevera que hace ruido, un microondas con menos potencia de la anunciada...), pido que me lo descambien y nadie pone ningún problema. Pero hay dos casos en los que te mandan un poco a la mierda en la política de descambios por producto insatisfactorio. El primero es comprensible, el segundo es grotesco.

El primero es la ropa interior. Y me parece bien, coño. Que viví 34 años en Madrid y más de 15 como usuario habitual del transporte público. La gente es sucia y huele mal. Me da bastante grima la idea de comprar un calzón que puede haber llevado un tipo sudoroso incapaz de recordar la última vez que se lavó los bajos.

El segundo son los productos audiovisuales. Y aquí está el meollo del tema.

En cualquier tienda te dicen que no te descambian un cd o un dvd si está abierto, a no ser que sea por otro igual. Vamos, que comprar música o películas se convierte en una apuesta a ciegas. ¿Merece la pena tal disco o tal película? Te tendrás que fiar de lo que te enseñen, que nunca es todo. De las películas te tienes que fiar del trailer, aunque no sea ni minimamente representativo. No sería la primera vez que un trailer magnífico esconde detrás un bodrio de proporciones épicas. Los seguidores de la serie de televisión El Séquito recordarán el caso de Medellín. En el caso de la música... ¡hey, en la radio puedes escuchar lo que vas a comprar! Pero hay un pequeño detalle. En la radio te ponen el hit single del disco, ese temazo memorable que supuestamente hace que valga la pena dejarse los 20 euros de vellón que suele costar un disco. Lo que ocurre es que en ese cd hay otras nueve o diez canciones más, y hay ocasiones en las que escupirías a la cara del que las ha compuesto, y tras ello te flagelarías por haber hecho el canelo de semejante manera. ¿Ejemplo? Pues el último, Have A Nice Day de Bon Jovi. El tema título -y primer single- es memorable. De esos que siempre metes cuando haces un recopilatorio del grupo. ¿El resto del disco? ¿Merece la pena perder tres minutos de tu vida escuchando Welcome to wherever you are, Last cigarette o Wildflower? Merece la pena pasar tres minutos pateando una entrepierna, lo que no se es si la de Jon Bon Jovi por componer esos bodrios, o la del productor que dijo que eso eran temas dignos de ser editados.

¿Y a qué viene todo esto? Internet ha traído la posibilidad de escuchar antes de comprar. De darte cuenta de cuándo un disco es realmente bueno y merece la pena o cuándo es un mero sacacuartos. ¿Estoy diciendo que yo me bajo música? Pues sí, pero eso no implica que haya dejado de comprar discos originales. Despues de pringar con Have A Nice Day, pruebo antes de comprar. Y el siguiente, Lost Highway, se quedó en la estantería después de oír que tenía una canción mediocre y el resto era basura. Pero también hay que decir que Gothic Kabbalah de Therion se vino conmigo tras sólo una oída, así como el Live In Switzerland de Gotthard o A Matter Of Life And Death de Iron Maiden. Y no sólo eso, también bajarse discos de internet sirvió para constatar que St. Anger de Metallica era una de las mayores ponzoñas que he oído, pero que con Death Magnetic se han redimido por completo y puede que sea uno de los mejores discos que he oído en los últimos años.

¿A quién tiene entonces que asustarle internet? A los que no confían en la calidad de su producto. A los que son plenamente conscientes de que son mediocres, de que si se sabe qué es lo que realmente están intentando vender se van a comer los mocos.

¿Sabes qué te digo? Que se jodan. Si la estrategia de esta gente es confiar en que el comprador se confunda para llevarse su dinero, no puedo evitar desearles el más absoluto de los fracasos. Pero tranquilos todos, que el tiempo pone a cada cuál en su sitio. Y los que hacen buenos trabajos, por mucha piratería que haya, se van a forrar. Y los que hacen basura, tendrán que recurrir a tácticas miserables para poder seguir viviendo del cuento.

Y ya que hablamos de Metallica y Death Magnetic...

Elecciones otra vez

2009-05-20T07:51:00.001-07:00

Europeas tocan, señores. Tenemos que elegir a los tipos que vamos a mandar al culo del mundo a pegarse la vida padre tocándose los huevos y cobrando un pastizábal. Además, los tipos en cuestión tienen la costumbre de ser viejas glorias jubiladas.

¿Hacen algo los europarlamentarios? Buena pregunta. No soy politólogo, pero mi percepción personal es que más bien poco. Y es una percepción habitual, porque si no no se explican los índices de participación en el referéndum de la Constitución aquélla (en el resto de Europa, les interesa más o menos lo mismo, pero la valoración es peor aún).

Tenemos en el PSOE una lista en la que están Maleni "predicción" Álvarez y Carmen "jóvenas" Romero, con una línea editorial con la que simpatizo como con una patada entre el hígado y el bazo. En el PP, más cercanos a mis ideas pero no acertando en la diana y actualmente más perdidos que un pulpo en un garaje, tenemos de cabeza a Mayor Oreja, un tipo al que, tras oír una barbaridad que me puso los pelos de punta en una campaña vasca hace la tira de años, metí en el mismo saco que a Esperanza Aguirre: que les vote su santa madre, que el menda tiene unos ciertos principios. ¿Izquierda Unida? Amos, anda. Para eso, el Partido Pirata, o Amigos del Cannabis o algo por el estilo. ¿Lo más probable? que no vaya a votar. Son unas elecciones con partidos con los que no simpatizo con candidatos que han aparcado de la política nacional (la importante, vamos) a discutir sobre el sexo de los ángeles a un sitio donde las dietas son la hostia. Mira, mejor no, mejor me abstengo y santas pascuas.

A lo que iba, que me desvío.

Hace unos días apareció en la carretera que va al polígono el primer cartel. Los más madrugadores fueron los peperos, y nos obsequiaron con esta cara de Don Jaime (Mayor Oreja, no Marichalar):

La primera sensación que tuve fue de grima. Vale, puede ser el rechazo personal que siento por él. Pero es que mi mujer dijo "tiene cara de demonio".

En el momento, no me pareció que tuviera razón. No se parece a esas caras rojas afiladas con cuernos, como el demonio típico.

Pero dándole vueltas, días después, sí que empezó a parecerme demoniaco. No del típico que te pincha con un tridente cuando estás en un caldero al fuego, sino del tipo negociador, de ese que viene a hacerte una oferta por tu alma cual banquero tras tus ahorros. ¿Y si le damos un toque rojizo a esa foto...?

No, buen rollo no me da. Y no me ofrezca soluciones ni nada por mi alma, que aún la he usado poco y no tengo ganas de venderla.

Vamos, que no. Que no voy a votar a ninguno. Y o la cosa cambia mucho, o esto es el primer paso de una costumbre.

Los hombres que no amaban a las mujeres

2009-05-17T10:15:00.000-07:00

Habitualmente, no suelo hacer caso de las recomendaciones literarias de casi nadie. Para gustos, los colores y todo eso. Cada cual tiene unas preferencias, y uno ha nacido rarito. Uno de los libros que más he disfrutado en mi vida es La Biblia, pero como libro de narrativa en lugar de dogma, que uno tuvo la desgracia de caer en el ateísmo un par de años después de la primera comunión. Y una obra alabada por prácticamente toda la humanidad, El Señor De Los Anillos, se me hace cargante, aburrido, vacío por completo. Eh, allá cada cual. Acepto que haya gente que piense que un libro lleno de elfitos andando de un sitio para otro durante quinientas páginas es grandioso, pero para mí fue el argumento para no volver a acercarme a un libro de fantasía heroica en los cuatro o cinco años posteriores a su lectura.

Pero llegó mi cumpleaños y mi más antiguo amigo me regaló un ejemplar de la sopotocientésima edición del libro mencionado.

En condiciones normales, habría dado las gracias cortesmente y habría tardado meses en acercarme al libro en cuestión, si es que hubiera decidido hacerlo finalmente. Pero este libro ya había llamado mi atención -de hecho, más el título de la continuación, la referencia a la cerilla y el bidón de gasolina me resulta cautivadora-, y además el tipo que me lo regaló tiene la cabeza bastante mejor amueblada que el común de los mortales.

El problema es que el libro se presenta claramente como un best seller. Y este tipo de productos me suele hacer pensar que he perdido el tiempo leyéndolos. Aún me duele el tiempo que perdí leyendo esa bazofia infumable del Código Da Vinci. Y Los Hombres Que No Amaban A Las Mujeres... tiene el mismo formato, es el nuevo libro superventas, y antes de darte cuenta de que el libro existe, la película ya está en proceso. Pero ya con el libro en la mano, mi curiosidad veció a mi recelo y me volqué en él.

Las primeras páginas hicieron que tirara mi recelo a la basura. Nos cuentan como un tiburón de las finanzas pega un pelotazo económico que te dan ganas de levantarte de la silla y gritar "olé tus cojones". Pero no tardando demasiado, lo que parece que va a ser un libro de economía-ficción apasionante, se reconduce hacia un mucho más convencional género detectivesco. Da igual. Es un best seller, para cuando te quieres dar cuenta, ya estás enganchado.

Aún no he terminado de leerlo, pero tras haber leído las primeras 100 páginas de las más de 600 que son, ya tengo razonablemente claro qué ha pasado. Puede que me confunda, cierto... pero ya lo veremos. El problema es que según avanza el libro, la frescura del principio se va convirtiendo en un estereotipo con patas. Tenemos el héroe guapetón que se pasa por la piedra todo lo que se menea alrededor suyo, el friki raro pero encantador, el misterio de la habitación cerrada -aunque cambie la escala, no es otra cosa-, cliffhangers varios... ¡hasta la Biblia como inspiración -o algo- de crímenes grotescos!

A ver, no es ofensivo, como podía serlo la patraña del ignominioso Dan Brown. Pero sigue los pasos de multitud de obras previas. Y a su nula innovación se añade una desesperante afición a las listas, en plan "abrió el cajón y vio dos calcetines, un bolígrafo, un libro y tres monedas, y en el armario había dos pantalones, tres pares de zapatos, cuatro chaquetas y siete camisas". O por ponerse a enumerar listas interminables de políticos y empresas suecas. Para otros, no sé. Para mí, es una forma burda de llenar páginas con ruido.

¿Qué tenemos, pues? Un libro entretenido -sí, engancha, como todos los de su ralea-, con un misterio no demasiado misterioso, una narrativa al alcance de cualquiera y una película en ciernes. A ver, mezclemos en la coctelera todos los ingredientes... ¡Coño, un best seller! En su defensa, he de decir que aunque soy plenamente consciente de lo que estoy leyendo, no me siento insultado como con el otro que me niego a volver a mencionar.

Y sí, me está gustando. Y probablemente vaya a ver la película, y hasta me plantee leer la segunda parte si el final de la primera está a la altura. Escasas doscientas páginas me separan de ese momento...

Facebook, exnovias y memoria

2009-05-13T14:15:00.000-07:00

El argumento principal de los detractores de Facebook es que la gente que ha quedado atrás lo ha hecho por algo. O bien los intereses comunes han dejado de existir, o la relación se ha enfriado -o deteriorado- lo suficiente como para que no merezca la pena -o no exista voluntad de- conservarla. Hablando con uno de ellos de este tema, me decía algo así como que no tenía la más mínima gana de que según qué elementos de la época del instituto supieran de él. Más aún, imagínate que a una ex le da por curiosear e intenta ponerse en contacto contigo.

El cabrón de él sabe qué teclas pulsar. Tengo una estricta política sobre mis ex: no se le dirige la palabra a ninguna y punto. Eso de "quedamos como amigos" en mi caso se convierte en un "no esperes que vuelva a hablarte, y si tengo suerte jamás volveré a verte", que ni siquiera me molesto en expresar verbalmente. Una mala experiencia previa a la veintena -una ex con la que seguí hablando y hubo una desquiciada, olvidable y prescindible segunda parte- impuso esta sensata medida. El tema es que sus palabras hicieron que restringiera la visualización de mi perfil del jetalibro a mis amigos. Sí, antes lo tenía abierto a todo el mundo. Pelín exhibicionista que es uno. Pero, hey, tengo dos blogs. No me digas que no te lo esperabas.

Y no sólo eso. Me dio por pensar... ¿y si me pongo a rebuscar por ahí a ver si encuentro a alguna de mis ex? Nah. Paso. Y pasé el primer día. Y el segundo. Y varias semanas. Pero una curiosidad morbosa en un rato de aburrimiento frente al ordenador me hizo picar.

Y encontré a mi primera ex, con la que todo se acabó yo qué sé por qué. Juraría que algo había de un concierto o algo así, no recuerdo. Convertida en toda una mujer y con una niña en su foto de perfil que leyendo un par de comentarios -otra exhibicionista que lo tiene abierto- resulta ser su hija. Qué cosas.

Y encontré a la segunda... Más o menos. Había 7 entradas que correspondían a su nombre y apellido. Pero no la reconocí en ninguna. Había una foto que podría ser ella, pero... ¡joder, que la cosa se acabó hace unos 15 años!

Y la tercera... ¿quién era la tercera? Coño, que no me acuerdo... Me suenan de esa época una tal Cristina y una tal Sara. Pero... ¿cuáles eran sus apellidos? Hostia. La memoria empieza a jugarme malas pasadas. Cierto es que de esos años la que mejor recuerdo es una tal Guinness, pero...

¿Y la jevi aquélla? Sí, hombre, Stacy... Espera, que no, que Stacy era el mote que la pusieron los cabrones de mis colegas, por la novia de Wayne (de "El Mundo De"), aquélla de "Alarma, Stacy". Un rato he tardado en recordar cómo se llamaba Stacy. ¿Su apellido? Je. Misión imposible.

¿Y después?

...

Mi memoria ya no es lo que era. Empieza a no funcionar como antes. Y eso que hace mucho que no bebo... Bueno, anoche un poco de Bailey's con hielo después de cenar, pero no es como para tener esas lagunas.

¿Será cosa de la edad? La verdad es que cuando pienso que voy camino de los 37 la cosa se pone vertiginosa...

El día del libro... ¡regala tebeos!

2009-04-20T10:58:00.000-07:00

Un año más, la blogosfera se reúne para recomendar tebeos que regalar a amigos, familiares, parejas y demás. Vamos con mis cinco...

La guerra Kree-Skrull. Para lectores de superhéroes recién llegados al mundillo. Una lección de cómo se hace una historia de superhéroes emocionante. El origen del lado cósmico del Universo Marvel.

Recomendado para: lectores ya iniciados que no lo tengan.

Absolute Watchmen. El tebeo definitivo, la obra que debe estar en todas las estanterías de cualquiera que muestre interés por la narrativa gráfica. No precisamente recomendable para recién llegados, ni para alguien a quien regalas un tebeo por si acaso. Aunque claro, ahora que ha tenido película, igual llama algo más la atención.

Recomendado para: gente que ya haya leído algún tebeo. Y para los que les haya gustado la película, para que sepan lo que es bueno ;-)

Criminal, de Ed Brubaker. Los superhéroes no son plato de gusto para todo el mundo. De hecho, para mucha gente son infantiloides, inmaduros, y cualquier otra palabra despectiva que empiece por "in". También hay tebeo para ellos: el género negro siempre es bienvenido, y Criminal (3 tomos disponibles en castellano ya) es de lo mejorcito que hay.

Recomendado para: Aficionados al género negro.

Arrugas, de Paco Roca. En literatura sin dibujillos es muy habitual regalar "el último premio Planeta", sin importar realmente quién es el autor ni de qué género es el libro. Arrugas es el Premio Nacional del Cómic 2008. Encima, es una historia realista, humana y contada de forma magnífica.

Recomendado para: Todo el mundo, coño.

El Almanaque De Mi Padre, de Jiro Taniguchi. Mi consumo de tebeo oriental este año ha bajado notablemente, pero de vez en cuando te encuentras con alguna obra de esa procedencia que merece la pena. Este año ha sido reeditada la obra más conocida de Taniguchi, y ya he probado a dejársela a familiares ajenos al medio. En mi caso particular, puedo asegurar a personas maduras, inteligentes y no lectores de narrativa gráfica.

Recomendado para: Habituales y profanos, que le pidan a una historia más profundidad de la que pueda dar One Piece o Naruto.

Valorando el nuevo gobierno

2009-04-13T08:04:00.000-07:00

Me preguntaba Pau hace unos días mi opinión sobre el nuevo gobierno de Zapatero. Y aunque la tengo, cierto es que no había hablado de ello por aquí. Vamos a ello...

La sensación general de este parcheado es... que es una zapaterada. Tiene aciertos innegables, pero tiene paridas que hacen llevarse las manos a la cabeza y preguntarse si cuando este tío acierta, lo hace por casualidad o qué.

Vamos por cartera:

Educación: entra Ángel Gabilondo , sustituyendo a Mercedes Cabrera.
A priori, diría que no es difícil superar la gestión de su predecesora en el cargo, pero conociendo la trayectoria profesional de Gabilondo, como rector de la Autónoma de Madrid, cuesta darle confianza. Todos los alumnos que conozco que han pasado por dicha universidad coincidían en una cosa: estaba usando la universidad como trampolín a la vida política. Vamos, lo que habitualmente se conoce como "trepa". A su favor hay que decir que la experiencia en el mundo universitario puede darle una mano izquierda necesaria con este colectivo. Y que es difícil ser más mediocre que Cabrera. Aunque claro, un ministerio que englobaba Educación (sin Universidades), Política Social y Deporte sonaba un poco a "cajón de sastre donde meto lo que no cabe en ningún otro lado y no considero que tenga importancia".
Valoración: Inicialmente, aprobado. Pero con reservas. Ya iremos viendo. Eso sí, hasta que no haya un gobierno que tenga las pelotas necesarias para afrontar una reforma educativa como Dios manda, la labor de todos los ministros de cultura será valorada inevitablemente con un suspenso.

Sanidad: Trinidad Jiménez sustituye a Bernat Soria.
Soria no parece llevarse bien con Zapatero. Empezaron quitándole competencias en la segunda legislatura (le quitaron investigación para dárselo a Cristina Garmendia), y ahora ha desaparecido del todo. Por mucho que el PSOE sea todo lo progresista que quiera vender, no hay que olvidar que hay un grupo de poder muy importante en sus filas -cristianos de base- a los que no habrá gustado mucho su defensa de la eutanasia y el aborto en menores de edad. Como profesional del ramo, la valía de Bernat Soria es innegable, pero como político no ha dado mucho de que hablar. Supongo que eso es, en cierto modo, positivo.
Su sustituta, "la Trini", como se la conocía en Madrid... En fin. Es conocida por pegarse un batacazo memorable contra Gallardón en las municipales de Madrid -jamás el PP había sacado tantos concejales antes-, y por la chupa de cuero que llevaba en la campaña, la cual lucía bastante mejor que sus ideas, si es que las tenía. Después fue "Secretaria de Estado para Iberoamérica", cargo que no existía antes de ella y probablemente desaparezca tras su salida. La política social es más estética que otra cosa, y las competencias en sanidad van siendo transferidas poco a poco a las autonomías, así que la chapuza no es tan grave.
Valoración: Cagada moderada. Suena más a rodearse de gente cercana a él que a necesidad real. Cese y nombramiento estrictamente político, diría yo.

Fomento: Pepiño Blanco sustituye a Maleni Álvarez.
En condiciones normales, diría que meter a un personaje como Pepiño Blanco en cualquier lado es una metida de pata monumental. Pero dado que sustituye a la Maleni, la mujer que ha hecho famosa la palabra "logopeda" en la vida política, es un acierto. Pero es que poner al hijo llorón de 4 años de mis vecinos también habría sido un acierto.
Valoración: Citando a Spider Jerusalem de Transmetropolitan, "lo bueno de tocar fondo es que el único camino posible es hacia arriba". No es que Blanco sea una buena elección, pero quitar de en medio a la personificación de la ineptitud es de agradecer.

Política Territorial: Ministerio de nueva creación (¿o es simplemente un cambio de nombre de Administraciones Públicas?) para Manuel Chaves.
Con los tiempos convulsos que corren, con los nacionalismos periféricos con las uñas de punta, diría que es una buena idea. ¿Es Chaves una buena elección? Su gestión en Andalucía no es precisamente memorable -de hecho, más bien lo contrario-, pero hay que reconocer que es un animal político. Es de los pocos personajes influyentes que quedan en el partido de la época felipista, con lo que demuestra que sabe moverse. Y para un ministerio tan político como este, hace falta alguien de esas características.
Valoración: A priori, positiva.

Economía y Hacienda: Sale Pedro Solbes y entra Elena Salgado.
Tener en un momento tan jodido como el que atravesamos ahora un ministro de economía desmotivado -o que se ha quedado sin ideas y ya no sabe qué hacer- es peligroso. Bien, entonces, por facilitar la salida del cesante. Ahora bien, ¿es Elena Salgado la sustituta oportuna? Su formación -Ingeniero Industrial especializada en Organización y licenciada en Económicas- parece válida, aunque mi profesor de física de primero decía que los que salían de la escuela y acababan de políticos es porque eran unos incompetentes como ingenieros. Pero si miramos su trayectoria, lo que vemos es que ha pasado por los ministerios de Administraciones Públicas y Sanidad. Dicen que quien mucho abarca, poco aprieta. Y, desde luego, su paso por Sanidad no trajo nada más que la mal parida y revanchista ley antitabaco.
Valoración: No me da buena espina. Como mínimo, un voto de confianza, pero sin muchas expectativas.

Cultura: Sale César Antonio Molina y Entra Ángeles González Sinde.
El ministro saliente fue director del círculo de Bellas Artes y del Instituto Cervantes, con lo que se le presuponía una cierta capacidad de gestión en el ámbito cultural. Lo que ocurre es que el amigo se cubrió de mierda soltando gilipolleces como "con los piratas, como con los terroristas, no hay nada de qué hablar". Es lo que te esperas de un ministro de Zapatero, que compare el terrorismo con bajarse una película de internet. Y lo redondeó con la soplapollística campaña de "Si eres legal, eres legal". A lo que se puede responder "si eres imbécil, eres imbécil". Vamos, que no puedo por menos que alegrarme de la salida de este becerro del gobierno.
Lo que ocurre es que la sustituta es la guionista de "Mentiras y gordas", gran película valorada con un 2.4 en imdb y cuyo argumento está poblado de términos como sexo, alcohol, confusión, noche, fiesta, drogas, sexo, pasiones, coca, sexo, pastillas. Y tiene la poquísima vergüenza de decir que la culpa de los problemas del cine español la tiene el P2P. Con dos cojones. ¿No será que la gente pasa del cine español por bodrios como los que firma ella?
Valoración: La misma puta mierda con distinto aroma. Supongo que con elementos como este par se pagan los servicios prestados en campaña.

Y eso es todo por hoy. Ya veremos qué nos cuentan después de las elecciones europeas...

Helloween - Windmill

2009-04-12T12:49:00.000-07:00

Que sí, que las baladas jevis blah blah blah. Pero ésta en particular me pone bastante nostálgico. Y esté donde esté, si empieza a sonar (habitualmente en mi iPod), no puedo evitar cantarla. Es gracioso cuando ocurre en la cola del supermercado. La cara de desaprobación de las marujas no tiene precio. Pelos largos y cantarín.

Bueno, que hoy estoy especialmente nostálgico.

Time goes wherever you are
Time is your guiding star
That shines through all your life
Makes you feel and move

My dreams are out in the far
So are yours a part
Of secret fairy tales
Dripped on the wings of a mystery mill

Windmill, windmill, keep on turning
Show me the way, Take me today
Windmill, windmill, hearts are yearning
Longing for love and a chance to be free

Don't feel alone and depressed
Someone will come at last
To soothe your stumbling mind
To keep it away from the evil storm

Pesimismo y miedo

2009-04-03T01:48:00.000-07:00

Oigo en la radio esta mañana (Herrera en la Onda, por si a alguien le interesa) que, por primera vez desde 1993, el paro aumenta en marzo. Todo el mundo decía que la crisis del 93 fue la hostia, y ya estamos comparándonos a aquélla situación.

El Ministerio de Trabajo, en su tradición de mirar para otro lado, "ha señalado que el incremento del paro en marzo es el menor de los últimos seis meses", intentando dar una buena noticia de una puta catástrofe. Leo en el mismo artículo de El País (no precisamente sospechoso de ir contra el partido del gobierno) que podemos estar en un record de parados de la democracia. Vamos, que ZP ha pasado de ser el salvador de nuestras libertades perdidas a ser el tipo que nos ha llevado al borde del abismo, y nos pide que con confianza demos un paso hacia delante.

Decían en el programa de radio mencionado que casi un millón de parados de los más de tres y medio que hay ya no cobra ningún tipo de subsidio.

Hoy se ha levantado el día soleado, pero yo tengo mucho más frío que cualquiera de los días anteriores. Y aún habrá alguno que me llame fascista por mirar con miedo estos datos.

Yo también soy nacionalista

2009-03-26T10:14:00.000-07:00

Estoy francamente harto de los ingleses. ¿Qué coños es eso de que nos llamen "Spain"? Mi tierra es España, y punto. Nada de Spain. Desde aquí, exijo que modifiquen todo lo que haga falta para que nos llamen España.

¿Que su alfabeto no tiene la letra Ñ? Me la suda. Que la incluyan. ¿Que su acento no les permite pronunciar correctamente la palabra España? Pues que aprendan. Y que no se les ocurra protestar el hecho de que un españolito de a pie pretenda imponer modificaciones en su lengua, que la liamos. Y al que intente poner cortapisas a mis peticiones derivadas de mi nacionalismo exaltado, lo llamo fascista opresor y santas pascuas.

Ridículo, ¿verdad? Sí, yo también lo pienso.

Ahora, con ese mismo pensamiento de "ridículo", que alguien me explique por qué en castellano debemos decir "Lleida", "Girona", "A Coruña" o "Gasteiz". Que me parece francamente bien que ciertas zonas tengan su propia lengua autonómica, y me parece fantástico que las usen. Y sí, me parece una aberración la política de represión lingüística ocurrida durante la dictadura militar. Pero coño, a ver si ahora me voy a tener que disculpar por usar mi propio idioma. ¿Qué será lo siguiente, decir que me voy a ir a pasar la semana santa a London, en el United Kingdom, aunque hasta última hora hemos estado pensando en Paris (pronúnciese "paguí") en La France, porque a Köln en Deutschland podemos ir en cualquier momento, ya que tenemos familia allí? Hasta ahí podríamos llegar. Señores, memeces, las justas. No estoy para payasadas.

Soy un cyborg

2009-03-06T03:02:00.000-08:00

El tuyo, aquí mismo.

Cambiamos libertad por seguridad

2009-03-04T06:49:00.000-08:00

Menos privacidad por seguridad, leo que nos venden. Rubalcaba te exige que te identifiques. Si lo haces voluntariamente y por las buenas, bien. ¿Que no lo haces? Pues "por las malas" significa que te cortan la línea. El Gran Hermano te vigila.

Luego dicen de los norteamericanos. Que si no tienen libertades individuales y tal, aunque sí las tengan económicas. Aquí, se dio el poder al PSOE sacrificando libertades económicas para conseguir libertades personales (aunque, la verdad, yo nunca me sentí oprimido con el PP). Y nos encontramos con que el incremento de libertad individual es hacia atrás, como los cangrejos. ¿Qué hemos conseguido? Menos libertades económicas y menos libertades personales. Vamos, de camino al totalitarismo. Quizás ahora nos expliquemos por qué estos lobos con piel de cordero apoyan a personajillos como Fidel Castro o Hugo Chávez.

Decía Benjamin Franklin algo así como que el pueblo que cambia libertad por seguridad no merece ninguna de las dos. Entre esto de los móviles y la orden de registro de blogueros, pensad dónde nos deja eso.

Respuesta personal: "Y una mierda"

Plagios musicales

2009-03-03T01:47:00.000-08:00

Me dijeron hace tiempo "Eh, tío, que por lo visto Coldplay han plagiado una canción de un tal Satriani". Mi respuesta fue "Coño, buen gusto tienen los Coldplay esos... ¿quién coño son Coldplay, por cierto?".

El marrón fue notable. Y los tales Colplay, unos poppies bastante pesados, dijeron que no, que ellos no habían plagiado nada.

Bueno, si ellos lo dicen... Yo diría que plagio no es, que podría hasta asegurarse que es una versión en toda regla. Pero bueno, que EMI -la compañía de Coldplay- ha intentado borrar todos los rastros del caso.

Lo de Coldplay no lo habría pillado yo en la vida. No es un grupo que yo consuma. Pero me he encontrado hace poco un caso en un artista que sí suelo escuchar. ¡Eh, disco nuevo de Springsteen! Vamos a escucharlo...

¡Coño! ¿Y esto? ¿No hay melodías en este tema que suenan conocidas? Retrocedamos 30 años...

En fin. Plagiar un tema instrumental de un guitarrista que suele experimentar bastante puede colar, pero un hit como I was made for loving you tiene delito...

Resaca postelectoral

2009-03-02T00:49:00.000-08:00

La verdad es que las elecciones gallegas y vascas ni me van ni me vienen. Pero me hace mucha gracia leer las declaraciones de los políticos al día siguiente. Suelen clasificarse en "somos los vencedores" (aunque hayan perdido) o "la culpa no es nuestra" (cuando lo de que son los vencedores no cuela). Vamos al tajo. Declaraciones copipasteadas de El Mundo, por cierto.

Empecemos por los vascos:

"Me siento legitimado para liderar el cambio", decía el claro vencedor de la noche, Patxi López. Claro vencedor, líder y todo eso... pero resulta que el que más diputados ha sacado ha sido el PNV. Se repite la historia de 1986, pero al revés. Entonces el PNV sacó menos diputados y acabó gobernando, como previsiblemente ocurrirá ahora con el PSOE. Entonces sentó mal, ahora es la hostia. Como lo que hablaba el otro día de Garzón, según el lado del que estés.

Vamos a casa del PNV. Iñigo Urkullu fue el primero en valorar los resultados del PNV y mostrar su disposición a acabar una etapa marcada por el "enfrentamiento" y apostar por el "diálogo". Aunque han ganado las elecciones, ya dan por hecho que el segundo va a gobernar apoyado por los antinacionalistas del PP y UPyD. Y antes, cuando todo era bonito, ya les podían dar por saco a los que no pensaran como ellos. Ahora que la poltrona peligra, es la hora del diálogo. ¿Habrá un pacto PNV/PSOE de última hora? ¿Un apoyo sin condiciones en el Parlamento a cambio de no quitarles la Lehendakaria? Está por ver. Aquí hay muchas jugadas posibles y la partida es interesante.

Sin movernos de allí, el lehendakari Juan José Ibarretxe reconoció que atravesaban "momentos complicados", reiteró su disposición a hablar con otras formaciones, pero puntualizó que es al PNV "al que corresponde abrir las negociaciones". Traducido del Vulcaniano, viene a decir "eh, que aunque nos van a joder, hemos ganado nosotros". Que sí, que tienes tazón. Pero creo que te va a tocar probar la misma miel amarga que ya saboreó Txiki Benegas. Larga y próspera vida, qué más quieres que te diga...

Los terceros clasificados, los chavales del PP, dicen que "Somos determinantes y decisivos para formar el nuevo gobierno". Que es, como decía al principio, una forma de intentar transmitir un mensaje positivo después de cagarla. Que hay que tener claro que en 1998 eran la segunda fuerza del parlamento vasco, que en 2001 sacaron 19 diputados, en 2005 bajaron a 15 y ayer cayeron a 13. Las declaraciones correctas deberían ser realmente "en algún sitio la estamos cagando miserablemente y vamos cada vez a peor, con lo que podríamos asegurar que estamos más perdidos que un pulpo en un garaje". Pero eso sí, si finalmente es Patxi el nuevo lehendakari y opta por excluír a los nacionalistas del gobierno, sí que son necesarios.

Rosa Díez, Rosita mía. La mujer del marketing, la que ha pasado de estar en el ala más izquierdista del PSOE a oirse hablar de ella en quinielas sobre el hipotético relevo de Rajoy en el PP, dice que "Garantizaremos la Euskadi constitucionalista". Pues bueno, pues vale. Qué manía tiene esta mujer a los nacionalistas... desde luego, sería feliz en Francia, con un sistema totalmente centralista.

Izquierda Unida sigue en su lento pero seguro camino a la extinción. Leemos que a juicio de su líder Javier Madrazo se debe al "bipartidismo". Bueno, es una posibilidad. La otra es que se trata de un partido sin liderazgo, con una ideología obsoleta y que se contradice a sí mismo dependiendo de quién hable. Y a veces, de cuándo.

¿Valoración final? Para mí, esto es como las partidas de ajedrez a medio resolver que te ponían en la sección de pasatiempos de los periódicos hace años. Puede pasar casi cualquier cosa. ¿Quién ha ganado? Como partido, es indiscutible que el PNV. Como opción política... Bueno, teniendo en cuenta que en el gobierno vasco los pactos entre partidos de izquierdas y derechas son bastante habituales, parece que la batalla real está entre nacionalismo vasco y nacionalismo español. En ese aspecto, los españolistas ganan por uno.

Mudándonos a Galicia, las cosas son más razonables.

El candidato del PP ha dicho que han ganado ellos, añadiendo que "El pueblo gallego habló alto y claro". Bueno, más o menos lo mismo dijo el PSOE hace 4 años. En política se habla alto y claro cuando le dan la razón a uno, debe ser.

Las cabezas del PSG y PSOE han reconocido que ellos han perdido y el PP ha ganado. Menos mal, aquí no había posible mensaje positivo. Pasar de "antes gobernábamos" a "ahora ya no" no deja lugar a mensaje positivo. Además, Pérez Touriño debe estar comiéndose sus palabras. Dijo que al PP le interesaba una baja participación para ganar y que eso era antidemocrático. Pues el 70% de participación no es precisamente bajo...

Interpretación de resultados. Los gallegos están conformes con el PP, pero estaban hartos del carcamal que presentaron la última vez. En el momento que se ha renovado el candidato, han vuelto a lo que querían.

Un par de pinceladas de memoria histórica reciente

2009-02-27T01:16:00.000-08:00

Las aguas están un poco revueltas en la política estos días. Es perfectamente normal, estamos en plena campaña electoral en dos comunidades autónomas y en fechas así los ánimos se crispan un poco más de lo normal. Además, con la crisis esa de la que habla todo el mundo, hay que desviar la atención, no sea que a la gente le vaya a dar por pensar que el gobierno (ya sea nacional, autonómico o local) no da la talla y son un poco inútiles pero siguen chupando del bote.

Sea como sea, he oído un par de cosillas a izquierdas y derechas que me dan que pensar. Dejando de lado la salida fácil, que sería decir que la gente es estúpida y tal (la misantropía es poderosa en mí, tanto como la fuerza en Luke), se puede pensar que hay mucha manipulación. O verdades a medias, que son tanto como mentiras. O peor aún, la memoria de la gente tiene un alcance similar al de los peces naranjas esos de las peceras.

Empecemos mirando a la derecha. Dicen que votar al PSE es una estupidez, que la única alternativa al nacionalismo es el PP. Que hará veintitantos años el PSE ya ganó las elecciones y dejó que gobernaran los nacionalistas. Y bueno, esto es cierto, pero muy matizable...

Ciertamente, Txiki Benegas ganó las elecciones en el País Vasco. Tras el cisma en el PNV que dio lugar al EA de Garaikoetxea, se convocaron elecciones anticipadas en 1986, y el PSE sacó un par de diputados más que el PNV. Txiki Benegas intentó formar gobierno, y para ello necesitaba pactar con otros partidos nacionalistas. Y parece ser que en las negociaciones una de las condiciones que le pusieron fue que el lehendakari no podía ser él. Recuerdo que este caso me marcó, porque fue la primera vez que vi que el ganador de unas elecciones pudiera no gobernar. Años después me acostumbré a que un perdedor puede acabar ganando por chanchulleo de despachos, tras 12 años en los que el PP ganaba las elecciones en Móstoles pero gobernaba el PSOE con apoyo de IU. El tema es que después de muchas negociaciones, no consiguió formar gobierno y acabó volviendo el PNV a la poltrona. Vamos, que no hubo ningún tipo de claudicación ante los nacionalistas.

Y ya que sacamos el tema de los vascos... recuerdo, en mi época de militancia en el PP, que nos llevaron como borreguitos a Vitoria a hacer bulto a un mitin de cierre de campaña cuando se presentó Mayor Oreja. No sé cómo lo recordará la gente que estuvo allí, pero cuando el elemento éste soltó la perla de que la forma de acabar con el terrorismo es erradicar la cultura vasca a mí se me nubló la vista. Estaba allí con David, un colega de Nuevas Generaciones. Le pregunté si él había oído la misma barbaridad que yo. Me lo confirmó. Miramos y vimos como la gente aplaudía y ondeaba banderolas por todas partes. Nos levantamos y nos fuimos. No podíamos aguantar tanta memez y nos sentamos a la puerta de Mendizorroza a esperar que saliera el autobús de vuelta. Vamos, que o ha cambiado mucho el PP vasco, o no es que no sea alternativa, es que son ni siquiera una opción a considerar.

Después de una galleta hacia la derecha, miremos hacia el otro lado.

Resulta con el jaleo de Garzón que el PP está que trina. Eso de que haya una campaña de acoso y derribo contra sus miembros no les está sentando muy bien que digamos, y menos aún que se publiciten mucho las detenciones y poco o nada cuando se demuestra que muchos de los detenidos no tenían mancha alguna en su historial. Con el correspondiente cabreo, los peperos arremeten comprensiblemente contra el tipo que les está acosando, SuperGarzón, el juez estrella. Y Rubalcaba, el señor ministro, jura y perjura que Garzón es un juez independiente, que es más majo que la leche, y que lo que pasa es que el PP está desquiciado. Y aunque en la última parte algo de razón sí que tiene, no está de más hacer un poco de memoria y recordar qué decía hace tan sólo 13 años de la misma persona.

Resulta que, al igual que hoy, hace 13 años a Garzón le gustaba tener los focos apuntándole. Si hubiera sido más molón y hubiera tenido aptitudes musicales, habría sido todo un Guitar Hero, pero como no tiene pinta de ello, se tuvo que conformar con buscar el estrellato en el ámbito jurídico. Y si hoy toca los huevos al PP con la trama de corrupción, hace 13 años andaba buscando el tesoro escondido bajo cierta X por el terrorismo de estado del PSOE. Y el mismo Rubalcaba que hoy tira flores al paso del SuperJuez (coño, ¿Superjudge no era un disco de Monster Magnet?), decía entonces que Garzón no era suficientemente independiente como para estar metido en un caso con implicaciones políticas y que era una estrellita. Y tenía razón Rubalcaba entonces, pero el cuento sigue siendo el mismo. Lo que pasa es que lo que entonces era una aberración porque les manchaba su honesto nombre (cosa que, por cierto, hicieron ellos solos sin necesidad de ayuda, recordemos lo de "Cien años de honradez... ¡pero ni un día más!"), ahora es guay porque ataca al adversario. Rubalcaba, majo, que tenemos memoria. No nos trates como imbéciles, que el que queda como tal eres tú mismo...

Cayo Lara, iluminado

2009-02-17T09:29:00.000-08:00

Me salta al abrir el correo de Gmail una publicidad de una página llamada Libertad Digital que resulta ser una de tantas páginas de información online, pero de tendencias un tanto derechistas. Supongo que, dado que la publicidad de Gmail va según lo que cuenten los mensajes que recibes y en esta cuenta tenía en entrada un lote de mails de cierta amiga mía riéndose de nuestro ilustre ZPresi, habrá estimado oportuno redireccionarme hacia allí. En la otra cuenta que tengo en este proveedor me suele ofrecer muñecos de Batman, háganse a la idea de qué tipo de gente me escribe allí.

El tema es que me ha dado por pinchar en el enlace porque hablaba de la invasión de Gaza. El conflicto Israel-Palestina (uy, conflicto, qué políticamente correcto me estoy volviendo) es un tema que me interesa mucho. Mires por donde mires, hay espinas. A cada argumento que das, te pueden razonar el contrario sin muchas dificultades. Y no hay forma de tomar partido de forma radical sin quedar como un talibán.

El tal Cayo Lara del título resulta ser un político del PCE y en tres párrafos que le dedican suelta una cantidad de sandeces preocupantemente alta. Con lo fácil que sería callarse y dejar a Aznar como el memo supremo de la política nacional... Me refiero, por cierto, al Aznar actual, el que se gesta a mediados de la segunda legislatura en pleno proceso de endiosamiento, no el de la primera, el que demostraba qué era dialogar, con partidos de izquierdas, nacionalistas e incluso sindicatos. Bueno, pues parece que a la izquierda tienen envidia y no quieren que el PP les gane ni en estupidez.

Apunta el señor Cayo que los que no condenan la invasión de Gaza deberían ser ilegalizados de la misma forma que los partidos políticos del entorno de ETA. Y, hombre, a lo mejor tiene sentido si te has soplado un par de botellas de morapio. Pero una cosa es un partido político -bueno, dos- que está probadamente a las órdenes de un grupo terrorista, y otra es un partido democrático (que aquí los hay a izquierdas, derechas y centro, si es que esa cosa llamada centro realmente existe) que no condena lo de Gaza. Y hombre, cierto es que los israelíes la están liando parda... pero también es cierto que, por muy desproporcionada que sea la respuesta, ha sido una respuesta a una agresión previa. Si aceptamos este símil con todas sus consecuencias, está diciendo poco más o menos que las víctimas de ETA han agredido previamente a la izquierda nacionalista. Fíjate tú, te ponen una bomba debajo del culo y tienes que aguantar que un payaso te venga a decir poco más o menos que es culpa tuya. Presunto hijo de puta, el pieza éste.

Cayo Lara, presunto desperdicio de carne.

Pero bueno, que a la que sale la palabra "democracia" se oyen gilipolleces memorables. Y el señor Cayo no va a ser menos:

los cubanos "tienen elecciones, sólo que con un partido único"

Coño, como con Franco. ¿Alguien es capaz de decirme por qué aquí era malo y allí es bueno? Porque negación de las libertades, violación de los derechos humanos y campos de concentración había aquí y hay allí. Y aquello es "democracia popular" y lo de aquí era "democracia orgánica". Nombres rimbombantes para gobiernos dictatoriales. Pero parece ser que para algunos, la tiranía lo es menos si es de determinado signo político. Y todavía habrá quién se pregunte por qué en la mayoría de entradas, la categoría "Política" va acompañada de la categoría "Estupidez humana".

Siete Petardas

2009-02-09T10:20:00.000-08:00

Como en la serie de álbumes europeos que se está editando, la única coherencia de lo que viene es que hay siete personajes que comparten una característica. En este caso, que son siete petardas poperas de los 40 Criminales haciendo versiones de clásicos del hard rock/heavy metal.

Mariah Carey - Bringin' on the heartbreak
Gran petarda, la casi cuarentona señora de las tetas estrábicas. Se marcó una versión de Def Leppard con Dave Navarro de Red Hot Chili Peppers. Puntúa alto en el petardómetro, pero hay que reconocer que no suena mal.

Shakira - Back in black
Vale, esta tipa es uno de los esqueletos que tengo en el armario. Su primera etapa (ignorando la de cantante infantil) es muy salvable. La más comercial, con Servicio de Lavandería y el directo, se puede oír. Pero fue juntarse con Alejandro desgarraíto Sanz y perder todo el interés. Eso sí, en este vídeo (sobre todo, en la parte en blanco y negro) parece que esté diciendo "te voy a poner el nabo como el cerrojo de un penal"

Paulina Rubio - I was made for loving you
No la soporto. Me aburre su música, no tiene voz y tiene menos carnes que un guisado de alambre. A ver si hay suerte y Gene Simmons la aplasta con sus botas de plataforma. Lo que pasa es que habiendo pasta por medio, le parecerá bien y todo.

Britney - I love rock and roll
¿Cuántos saben que la versión original no es de Joan Jett, sino de los Arrows? Sea como sea, siempre es de agradecer una Britney sexy haciendo el marrano. ¿La canción? Pues hombre... digamos que es la versión que menos me gusta de las que he oído. Sí, Yo Amo El Jamón de Los Berzas me gusta más.

Sheryl Crow - Sweet child o'mine
O cómo demostrar que sólo una buena melodía vocal no hace una buena canción. En esta versión, la voz respeta bastante la versión de los Gans, pero... ¿por qué queda tan desangelada?

Lucie Silvas - Nothing else matters
Me pasa con esta lo mismo que con Sheryl Crow. Suena muy parecida a la original, pero me deja más frío que si metiera los huevos en el congelador con el SuperFrost encendido.

Celine Dion - You shook me all night long
¡La petarda definitiva! ¡La aberración canadiense! ¡La amante de Bob el feo! ¡Jodiendo una de AC/DC! Y, lo mejor de todo... ¡Es la que mejor suena de laas siete!

Baladas mojabragas (spotify link included)

2009-02-04T11:35:00.000-08:00

La historia de la relación con las mujeres en un varón estándar es un camino espinoso.

Cuando empiezan a interesarte las chicas, a principios de la adolescencia, te dan algo parecido a miedo. Las miras con curiosidad pero sin saber a qué atenerte, como al terrario de serpientes del zoo. En algunos casos, la comparación es apropiada y todo.

Más adelante, cuando ya tienes claro que tú también quieres resultar interesante al otro lado, a eso de los 14-15 años, tienes que ser el más macho del lugar. Y ser el más burro es la forma de demostrar que eres el más macho. Aún tardamos unos años en darnos cuenta de que esa técnica está condenada al fracaso.

Poco a poco, la violencia va dejando paso a la chulería. No hace falta ser el que salta más alto, ni el que parte la tabla más gorda de un puñetazo, ni el que se ha metido en más jaleos con los compañeros de clase. Pero un verbo florido y una actitud prepotente seducirá a más de una. Al menos momentáneamente.

Y justo antes de llegar a la fase definitiva, la de "si te gusto como soy, bien, y si no, puerta", pasas por una en la que, como reacción a toda la testosterona pasada (y aún presente, pero disimulada) pretendes demostrar que tienes sentimientos. Que eres un tío tierno y sensible. ¿Y qué mejor forma que hacer ver que tienes una serie de cintas de cassette (eh, nací a principios de los 70, compré mi primer CD pasada la veintena) llenas de música romántica y melancólica. Para un tipo normal, estará llena de moñadas de los Platters, los Righteous Brothers, Otis Redding, U2, los Beatles y gentuza similar. Pero, oh, resulta que el que suscribe es jevimetalero de pro y tiene que levantar el puño ondeando las melenas al viento hasta para ser tierno. Lo cual tampoco es un problema, porque todos habéis oído alguna vez eso de "las mejores baladas son las jevis", que, por cierto, es rotundamente cierto. Las mejores baladas, las mejores canciones cañeras, los mejores medios tiempos, las mejores canciones fiesteras y los mejores todo. Los jevis somos la hostia y punto. Y viva la señora madre que nos parió (la señora Josefa, en mi caso).

Dejando de lado la exaltación de la superioridad metalera, venía a rememorar los grandes éxitos de esas cintas de 90 minutos (que en mi caso llegaron hasta el volumen 11)... en orden puramente alfabético, por cierto.

18 and life - Skid Row. Cuando Bon Jovi estaba plenamente establecido como figura puntera del Hard Rock, se dedicó a descubrir y apadrinar grupos nuevos. Skid Row y Cinderella fueron los más notables. Mala baba adolescente, un cantante guaperas, himnos hard y baladas bonitas. La receta para el éxito que llegó con su primer disco, y habría seguido si los egos de los niñatos se hubieran quedado en su sitio. Sea como sea, 18 and life es una de las power ballads más memorables de la historia.

Africa - Toto. Llega un momento en el que eso de Rock Para Adultos empieza a llamarte la atención. Será que te haces mayor. Y en toda recopilación de AOR (Adults Oriented Rock, significa el término) que se precie, habrá algo de Toto, y casi siempre es este Africa. Igual no es un tema del todo romántico, pero no desentona.

Alone again - Dokken. La receta de la voz dulce, los estribillos pegadizos y el cantante guapetón no fallará nunca, ni en el rock, ni en el pop, ni en ningún género. Y Dokken, de no ser por el guitarrista George Lynch, no habría sido especialmente memorable. De hecho... ¿ha escuchado alguien algún disco del grupo tras la partida de este hombre? Me lo temía.

Always - Bon Jovi. La primera frase del comentario sobre Dokken no deja de ser aplicable en este caso, pero es que además Always, no siendo ni de lejos la mejor balada de Bon Jovi (ese honor estaría en Living in sin o I'll be there for you), es una recopilación de todos los tópicos de la power ballad. Es como dejar a una chica diciendo "no es por tí, es por mí, necesitamos tomarnos un tiempo para pensar" y todo eso. Desde la melodía melosa hasta la presencia de unos guaperas y jovencitos Jack Nosaeworthy, Keri Russell y Carla Gugino en el videoclip, pasando por la moñez de "I will love you, baby, always" en el estribillo.

Another day - Dream Theater. Alguna canción hay que meter que no sea sólo para ellas, ¿no? Por muy moñas que haya que ponerse, algo de música de verdadera calidad se agradece. Este tema no estorba, pero desde luego que no es el momento de lanzar el ataque definitivo.

Before the dawn - Judas Priest. Este tema siempre ha sido un inesperado fracaso. Sí, es un tema lento. La melodía es muy bonita. La letra... más desamor que amor, pero ya he mencionado que las conquistas que caían con una cinta que pone "Baladas nº 4" no eran precisamente bilingües. Pero parece que nadie más que yo le coge el punto a esta canción. Pero me da igual, me encanta y aquí está.

Believe in love - Scorpions. Sí, por supuesto que tenían que aparecer por aquí Scorpions. Pero dado que estoy hasta los cojones de Still Loving You (más o menos, desde hace 20 años), pongo esta, a mi modo de ver, mucho mejor canción de su disco más injustamente olvidado, el Savage Amusement. Además, esta canción en su día fue símbolo de la caída del comunismo, con lo que tiene un valor sentimental añadido :-)

Carrie - Europe. ¿Quién no cayó en las redes de los suecos en los 80? ¿Quién no encendió un mechero por Carrie? ¿Quién no meneó los pelos con Rock The Night? ¡Si hasta Alianza Popular sacó una melodía electoral que era clavada a The Final Countdown!

Close my eyes forever - Lita Ford. Tierna, lo que se dice tierna, no es. Bonita, lo que quieras. Eso sí, a Lita la habríamos hecho un hijo más de uno en aquella época. La versión original era un dueto con Ozzy Osbourne. Y sí, el tarado de Ozzy hizo cosas buenas en su día. Cualquiera lo diría, oyendo lo que ha hecho en los últimos 15 años...

Courage - Manowar. Eh, ¿qué pasa? Si ellas pueden mojar las bragas, nosotros tenemos derecho a mojar los gallumbos, ¿no? Una balada para levantar los puños, hijos del metal.

Cryin' - Vixen. Un grupo formado por cuatro nenas monas (ay, esa guitarrista, cómo estaba...) haciendo música de lo más normal. Producto prefabricado, que no era lo más destacable de la época, pero desde luego no era lo peor. La canción... bah, no estaba mal. Si hubiera sido un grupo de tíos no creo que hubiera pegado ni la mitad. Love Is A Killer, de su siguiente disco, era mucho mejor, pero no tenía un videoclip con cuatro macizorras levantando hormonas a su paso.

Don't Know What You Got ('Till It's Gone) - Cinderella. La voz del cantante de este grupo recuerda a AC/DC, pero sin apartarse mucho de las lentejuelas y las mechas de sus mecenas. Memorable este tema, por cierto. Aunque más que de arrimar la cebolleta es una canción de sentarte en el sofá y ver la lluvia caer al otro lado de la ventana.

Every rose has its thorn - Poison. La definición de balada moñas. Tierna, con voz dulce, con solo de guitarra relajado, con chicos guapetes (aunque en las fotos del primer disco no quedaba muy claro el género de estos cuatro), y con chorraletra monita.

Fly to the angels - Slaughter. Si tu novia es heavy también, este tema es una triunfada segura. Si no... quizás la voz de Mark Slaughter sea un poco más aguda de lo que ella pueda soportar.

Forever - Kiss. Otra recopilación de tópicos como Always, incluyendo a Michael Bolton haciendo coros. Tanto es así, que en la VH1 quedó como la tercera peor canción de metal de la historia. Bueno, teniendo en cuenta que en esa lista están Here I Go Again de Whitesnake o The Last In Line de Dio, no cabe más que decir que los que la hicieron son unos bobos de los cojones.

Heaven - Warrant. De su primer disco, Dirty Rotten Filthy Stinking Rich, típica banda de rock americana de los 80. Tipos guapitos de pelos cardados, baladas memorables y problemas con el alcohol. Por cierto, Heaven es un título bastante típico para una balada ochentera. Me vienen a la cabeza una de Bryan Adams y otra de Tigertailz, además de esta.

Hell is living without you - Alice Cooper. Y si los moñas de Warrant hablan del cielo, el macarra de Alice Cooper saca el infierno. Otra canción que a mi me parece preciosa pero no levanta pasiones entre las féminas...

High enough - Damn Yankees. Qué grande, Ted Nugent. Un tipo que está a favor de todo lo que parezca paleto y retrógrado, y resulta que es el intérprete de uno de los temas más tiernos jamás escritos. Qué cosas.

Home sweet home - Mötley Crüe. Se dice que es la primera power ballad que dio el rock duro, así que, como mínimo, valor histórico sí que tiene. Para mí se queda en un tema del montón, pero tampoco hace daño a los oídos.

I don't want to miss a thing - Aerosmith. Eh, si el graderío pide este tema, adelante. Pero quiero dejar claro que la música del funeral de Bruce Willis en Armageddon es cualquier cosa menos sexualmente excitante.

I want to know what love is - Foreigner. Lo dicho para Toto vale para Foreigner. Eso sí, esta canción sí que es universalmente reconocida como canción de amor. Y te la encontrarás en el 90% de los discos recopilatorios en los que la palabra "Love" esté en el título.

Is this love - Whitesnake. La balada mojabragas definitiva. No había mujer en 1987 que no se pusiera tierna al sonar esta canción. Tocaba un poco los huevos, porque era posiblemente la peor canción del disco, pero oye, todo sea por quedar sensible. Aunque estando Love Ain't No Stranger en el disco anterior y Sailing Ships en el siguiente...

More than words - Extreme. Sí, si es muy tierna. Sí, si es muy bonita. Entonces... ¿por qué me da tanto asco esta canción? No solo es que no sea un tema hard, es que traspasa las fronteras de lo que se puede considerar simplemente rock, cayendo en el pop más baboso. Ni la voz de Gary Cherone ni la guitarra de Nuno Bettencourt hacen que esta moñez valga la pena. ¿Que por qué la pongo, entonces? Porque, por mucho que me joda, puntúa extremadamente alto en el mojabragómetro.

Silent Lucidity - Queensrÿche. Bueno. Más que con una chati, esta canción se disfruta más con una copa de coñac mientras te fumas un cohiba, pero bueno...

Y el enlace para oírlas todas, aquí.

Oye, que un descubrimiento esto del Spotify. Próximamente, más.

Autobús conflictivo

2009-02-02T04:40:00.000-08:00

Magdalena Álvarez es la hija secreta de Groucho Marx

2009-01-28T01:43:00.000-08:00

Tiene que serlo. Porque sólo viniendo de la estirpe del genial humorista se puede pronunciar esta frase sin descojonarse de la risa:

"Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no la pueden predecir. Pero si no la predicen los que la tienen que predecir, ¿cómo piensan ustedes que la vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción?"

Porque es una muestra de humor, ¿verdad? ¿No es un homenaje a lo de la parte contratante y todo eso?

Más perlas de sabiduría de mi nueva ministra preferida (superando incluso a la Espe y a la Ana), sacadas de El País, diario poco sospechoso de estar contra el gobierno del Zapa:

"¿Ustedes qué entienden por autocrítica? ¿Que traiga un látigo y me fustigue aquí?"

"Les voy a llamar la atención para que ustedes estén en guardia y no se dejen llevar por sentimientos primitivos"

"Antes de saber los problemas estaba entusiasmada con la nevada, me pareció preciosa"

"Que cada palo aguante su vela, pero yo no soy -como dijo Sofía Mazagatos- el candelabro de todas las velas. Soy el soporte de las velas de las competencias de Fomento"

"No voy a asumir culpas de otros o de otras, por mucho que ustedes me griten, me insulten y me quieran hacer responsable de todo lo que pasa en el mundo mundial"

Radicalismos

2009-01-15T08:27:00.000-08:00

Supongamos dos chavales jovencillos.

Uno escucha una música simplona pero muy agresiva, con unas letras llenas de ira.
El otro también.

Uno suele ir en pandilla buscando jaleo, y dando palizas al que se les cruce.
El otro también.

Uno apoya una ideología afortunadamente extinta que provocó millones de muertos en Europa durante el siglo XX.
El otro también.

De esa ideología que supuestamente apoya el uno, realmente no tiene mucha idea.
El otro tampoco.

Uno viste con pantalones hiperceñidos, botas militares, camiseta y tirantes.
El otro también.

Uno tiene una cuchilla de afeitar como principal instrumento de peluquería.
El otro también.

Uno tiene la cabeza bastante mal amueblada.
El otro también.

Uno es un punk.
El otro es un neonazi.

Y yo me pregunto... ¿por qué hay gente que piensa que uno es un joven idealista que está confundido en sus formas y el otro un fascista asesino?

Miremos hacia el otro lado... coño, ¿por qué hay gente que piensa que uno es un asesino proterrorista y el otro un joven desencantado sufriendo las consecuencias de la inmigración y la crisis?

Jo, y yo que pensaba algo así como "la misma mierda". Las chorradas que se pueden llegar a oir, madre de dios...

No a la guarra redux

2009-01-12T08:59:00.000-08:00

Ya ha estado la voceras dando por saco otra vez. Ahora, parece ser que protesta contra la barrabasada que está montando Israel en Palestina. Y aunque estoy totalmente de acuerdo en que lo que están haciendo hace que el apelativo "hijosdeputa" no sea excesivo, también hay que reconocer que al otro lado tampoco son precisamente hermanitas de la caridad. Y, por mucho que en este caso nuestras opiniones coincidan (más o menos, que la tipeja ésta sólo vocea contra Israel, que de las burradas de los palestinos no dice nada), me saca de mis casillas.

Lo reconozco, la voceras me cae mal. Me parece una hortera, una barriobajera, y una mierda pinchada en un palo como actriz, que es de lo que supuestamente trabaja (aunque puede que sea una tapadera para su auténtico modo de ganarse las habichuelas como lameculos del Pesoe). Cualquier causa en la que esta tipa aparezca como abanderada se gana instantáneamente mis más profundas antipatías.

Los berreantes contra la guerra de Irak (la segunda, que parece que la primera caía bien a todo el mundo, por mucho que el trasfondo fuera no tan lejano a lo que tenemos aquí con Gibraltar... ¿será acaso que el que mandó las tropas a la primera fue Felipe González?) me tocaban los huevos de sobremanera. Y eso que el apoyo irracional a esa invasión (que sí, que hubo un pacto bajo cuerda, que lo sé) fue lo que motivó mi salida del PP. Pero lo siento mucho, esas formas me provocan un rechazo instantáneo. Aunque puntualmente estemos de acuerdo (es lo que tiene la libertad de pensamiento, a veces estás de acuerdo con unos, a veces con otros... y muchas con ninguno), jamás podré estar del lado de los que usan el insulto como argumento. Ni la voceras, ni el Almodóvar, ni Carmelo Gómez. Mira que me gusta este tipo como actor, pero eso de cruzármelo hace unos años por Plaza de España y oírle diciendo "hay que ser muy subnormal para votar a esos hijos de puta fascistas del PP"... qué lástima. Lo bien que habla las palabras de otros y la cantidad de mierda que tiene dentro de la cabeza... Y lo que disfruté Tierra o El Perro del Hortelano, todo hay que decirlo.

Lo dicho, por mucho que piense muy parecido a mí...

Hablaba con mi señora el viernes sobre este tema. Nos preguntábamos por qué si eres de derechas tienes que apoyar a Israel, y si eres de izquierdas tienes que apoyar a Palestina. Y al revés, que si dices que apoyas a Palestina unos te llaman rojo, y si insinúas que puede que entre los palestinos haya algún hijoputilla ya te ha caído el sambenito de fascista. En fin. Parece que abandoné el PP porque el pensamiento libre estaba mal visto y resulta que lo que ocurre es que el pensamiento libre es raro entre la raza humana...

Jodo con los judíos

2009-01-09T07:02:00.000-08:00

"No tenemos nada en contra de los palestinos"

-Raphael Schutz, embajador de Israel en España.

(Fuente)

Esto me recuerda un chiste.

-Hola, ¿tienen algo bueno para las cucarachas?
-Sí, Cucal es lo mejor que hay.
-¡He dicho algo bueno! ¡Eso las mata!

Vamos, que, si se esfuerza, más hijoputa igual sí se puede ser. Más cínico, lo dudo. Habría que enfrentar esta frase con "Arbeit macht frei", a ver cuál gana.

De momento, van ganando 3800 a 23.

El tiempo no pasa en balde, el muy cabrón...

2008-12-23T02:07:00.000-08:00

Tony de Sangre Azul en plenos 80. Ah, qué tiempos...

Tony de Sangre Azul tomándose una taza de café durante las sesiones de Edgar Allan Poe: Legado de una tragedia. Disco más que recomendable, por cierto.

Rodrigo Rato, rata de barco

2008-12-15T03:53:00.000-08:00

No pretendo insultar a uno de los pocos políticos salvables que tenemos en este país, pero la analogía con las ratas, que son las primeras que abandonan el barco cuando va a hundirse, es inevitable.

Cuando se prepararon las listas para las primeras elecciones encadenadas por Marianico, el artífice del milagro económico español desapareció de la vida política española. Según algunos, fue un cabreo por no ser él el número uno. No extraña, porque parece ser que este hombre es soberbia pura. Sea como sea, tras el penoso espectáculo que dio el PP en la primera legislatura de ZP, todo el mundo coincidió en que tuvo mucha suerte de haberse largado a tiempo.

En estas, nos llevan a Don Rodrigo a hacer las Américas. Y el flamante director del FMI abandona su puesto tres años después, alegando motivos personales y dejando sorprendido a todo el mundo. Meses después, cae encima una crisis del carajo en la que se empieza a dudar de la validez del sistema capitalista. De nuevo, qué suerte que ha tenido de haberse largado a tiempo.

Yo no sé lo que pensarán ustedes, pero si yo me entero de que Rodrigo Rato abandona repentinamente alguna organización en la que yo tenga metida pasta, la sacaré todo lo rápido que pueda, que la hostia viene pronto.

Adictos al té III: Pu Erh con piña colada

2008-12-11T03:33:00.000-08:00

Nueva entrega de los brebajes que me meto por la mañana. Hoy, especial golosos.

Esta mezcla tiene habitualmente té rojo, piña y coco. En Tea Time, donde suelo comprarla, además lleva escaramujo e hibisco.

¿El sabor? Dulce. Con mayúsculas. DULCE. Lleva piña y coco, ¿qué te esperas? Si eres una persona que viviría de gominolas si pudiera, es ideal para ti. Si eres de los que no echan azúcar al café... ¡no te acerques!

Respecto a qué es el Pu Erh... El también llamado té rojo proviene de la zona de Yunnan, provincia china limítrofe con Vietnam y el Tíbet. Es un té verde (supuestamente) fermentado, y el proceso de fermentación es, como en el vino, en barrica de roble.

Los chinos consideran este té casi como medicinal. Dicen que es un excelente quemador de grasa, tanto reduciendo el nivel de colesterol como eliminando el sobrepeso. Esto lo pongo en duda. He estado tomando mucho té rojo recientemente y he subido 10 kilos en los últimos 4 meses. Supongo que el poder antisobrepeso del Pu Erh no es tan fuerte como el poder engordante de dejar de fumar (ey, ¡cuatro meses y medio ya!). Por lo visto, también ayuda a asimilar el alcohol y depura el organismo. La hostia en verso, vamos. Para los que se lo crean.

Propiedades del resto de componentes:

Piña: Objetivamente rica en vitamina C. Supuestamente, ayuda al metabolismo, es antiácido y combate la obesidad.

Coco: Rico en ácidos grasos saturados, en vitamina B y en sales minerales. Al igual que la piña, antiséptico y diurético.

Bueno. Dos componentes desengrasantes y uno con grasas. Lo que digo siempre, si el sabor te gusta, adelante...

Pedro Castro, bocazas de profesión

2008-12-04T06:58:00.000-08:00

Pedro Castro es el alcalde de Getafe, localidad de algo menos de 160000 habitantes en el sur de Madrid. Es un tipo que lleva la friolera de veinticinco años aferrado a la poltrona. Estudiaba Derecho, el buen hombre, pero en cuanto vio de qué iba el rollo político abandonó la carrera. Muy significativo, abandonar la ley por la política. Toda una declaración de intenciones.

Años después, Getafe se parece a Coruscant. Un archivero que conozco que hizo sus prácticas en el archivo municipal de este pueblo, me contó que toda la superficie de Getafe está edificada. ¿Toda? ¡No! Un pequeño bosquecillo poblado por irreductibles árboles resiste todavía al ladrillo... Pero por lo que se oía decir a los trabajadores municipales no había que dar un duro por ellos, que se había oído hablar de recalificación en varias ocasiones por los pasillos del auyntamiento.

El tema es que el pieza éste, cargo público del partido del talante y el buenrollismo (sí, ese mismo partido cuya ministra Álvarez ha dicho que quería ver a la Espe tumbada en la vía o colgando de una catenaria), se descuelga ahora con una reflexión personal de garrafón hecha en voz alta ante los medios de comunicación. Se pregunta el colega que "por qué hay tanto tonto de los cojones que todavía vota a la derecha". Toma ya.

A mí me vienen mil cosas que decirle al adalid del ladrillo, personificación de la cultura del pelotazo y del chanchulleo.

Lo primero es una expresión de ira, que me jode infinitamente que con la pasta de mis impuestos se pague el sueldo (y lo que no es el sueldo) de mastuerzos como éste, y me apetecería decirle que de tonto de los cojones tenemos a su padre, porque no le podían funcionar muy bien las gónadas si de su esperma salió él.

Pero bueno, dado que hace años que me di cuenta de que no puedes esperar gran cosa de la clase política de este nuestro país, cuelgo la ira y me pongo en modo reflexivo. ¿Me dejarían pasar a la casa consistorial si digo que voy al despacho del señor alcalde para que me toque los cojones y compruebe que, aunque he votado a la derecha en varias ocasiones, mis joyas de la corona no son tontas? Probablemente no, y si además da la casualidad de que el segurata del ayuntamiento es el hijo medio tonto del vecino de Don Pedro que ha entrado ahí a dedo, me juego una galleta que no me apetece.

¿Ir por la vía legal? Me han contado en alguna ocasión, que yo soy profano en la materia, que en nuestras leyes está recogido el delito de ofensas al honor. Algo así como "le vas a insultar a tu santa madre" pasado por los tribunales. Pero me da no sé qué perder el tiempo con un miserable como éste. Además, coño, que enfrentarme a los abogados del Clan de Ferraz me da como mal rollo. Ahora bien, si los más de diez millones de personas que han votado a la derecha recientemente presentaran cada uno su denuncia en su juzgado más cercano, veríamos a quién se le queda cara de tonto de los cojones. Sí, más aún.

¿Y en la práctica? Pasado mañana otro político meterá la pata hasta, más o menos, la altura del sobaco, y todos nos olvidaremos de este ilustre memo. Porque ya ha pedido disculpas, y con eso ya vale en este país de tirar la piedra y esconder la mano. En su blog (uy, qué modelno, si tiene un blog y todo) tiene una entrada -que no me sale de ahí enlazar- de título Una disculpa sincera para los ciudadanos de cualquier ideología, que empieza diciendo...

Lamento profundamento la actitud del PP de Getafe ante las palabras que he pronunciado en una acto informativo de presentación de los presupuestos de Getafe en el barrio de Juan de la Cierva.

Copypasteado, que ni he quitado ninguna e ni he puesto ninguna o. Lo dicho, menuda pieza está hecho el tipo. Hasta para pedir disculpas tiene que hacerlo mordiendo. Ni que fuera una víbora. Aunque...

No, mejor cambiemos de tema.

Recuerdo un compañero que tenía en 1º de BUP que, recién llegado de un pueblecito de la Mancha, mostraba su desconocimiento del género de Chistes de Lepe. Cuando le conté que se tomaba a los de Lepe como tipos brutos con menos de un dedo de frente -aunque ya a los 14 años éramos conscientes de que no era así- y le conté algún ejemplo, él me dijo que
esos chistes ya los conocía, pero que en su tierra eran Chistes de Tomelloso. ¿Se imaginan ahora en qué localidad manchega nació Pedro Castro...?

La Espe se va por pies

2008-11-29T08:02:00.000-08:00

Leo que mi gran amigo Pepe Blanco critica que la presidenta de los madrileños saliera como alma que lleva el diablo del avispero en el que se había metido.

Pero supongamos que se hubiera quedado.

¿Qué habría pasado si, por poner un ejemplo, la hubieran secuestrado y hubieran pedido un rescate?

Si el gobierno hubiera pagado, habrían criticado lo que nos ha costado a los españoles la tontería de esta mujer por quedarse allí.

Si no paga, habríamos tenido a sus compañeros de partido voceando que al gobierno le interesaba quitarse de en medio una candidata a la que no son capaces de derrotar en las elecciones y que no velan por los intereses nacionales en el extranjero.

Y si se va pero no hubiera pasado nada, también habría recibido críticas. Otra cosa no habrá, pero creatividad en este país para tocar los cojones, un rato.

Dios sabe que yo no soy sospechoso de apoyar a esa mujer, que aunque he votado a su partido en varias ocasiones, las listas en las que ha ido apareciendo ella nunca han entrado en mi sobre. Pero creo que en este caso, sin que sirva de precedente, ha hecho lo mejor que podía hacer.

Rammstein!

2008-11-24T01:47:00.000-08:00

Me acabo de enterar de que Rammstein están ya grabando un disco nuevo. Esta vez ha tocado California.

Por lo visto, se espera que el single vea la luz antes de verano, y el disco llegará a las tiendas para otoño, con una gira que se prolongará hasta el 2010.

Sinceramente, aunque los dos conciertos que he visto de esta gente están entre los más espectaculares que he presenciado (y son unos cuantos a estas alturas), si el disco nuevo es de la calidad musical del Rosenrot, se lo pueden ahorrar y salir de gira con un grandes éxitos. Aunque bueno, sabiendo que el Rosenrot no era más que los descartes del Reise, Reise... Igual hasta lo escucho y todo.

La arrobita de los cojones/cojonas

2008-11-21T02:10:00.000-08:00

Recientemente me ha vuelto a encontrar con mi némesis gramatical. Cada vez que veo "estimad@s compañer@s" se me pone la vena (de la sien) gorda.

Lo pongo más o menos al nivel de todos esos taradillos ke eskriben todo kon k y kon b para llebar la kontraria al sistema. Lo cojonudo del tema es que probablemente no sepan que esa cosa tan radikal y que tanto mola tiene un más que probable origen en la ortografía del euskera, idioma en el que el fonema "k" se escribe con la grafía "k" y el fonema "b" se escribe con la grafía "b". Sí, tienen las letras v y c, pero para palabras extranjeras. Sea como sea, el radicalismo del que hablamos se expresa respetando las reglas ortográficas... ¡de otro idioma!. Misa no entiende, que diría Jar Jar Binks, personaje que me cae más o menos igual de bien que los chavales del calimocho y el pañuelo palestino.

Pero volvamos a la arrobita, que es de lo que hablábamos.

El lenguaje castellano tiene un género masculino y un género femenino (recordemos que género es un término exclusivamente gramatical, que lo que distingue a un hombre de una mujer se llama sexo). Cuando se utiliza un término que designa a hombres y mujeres a la vez se llama genérico, y gramaticalmente (oh, sorpresa) no tiene género. En algunos -muchos- casos, coincide en su forma con el género masculino. Pero parece ser que hay varios pintamonas sueltos con demasiado tiempo libre que consideran que el hecho de que el genérico coincida con el masculino es machista. Tócate los cojones. Machista, la gramática.

Y mientras, uno que es varón heterosexual de clase media, no tiene derecho a protestar por tal acumulación de despropósitos sin que le llamen machista, opresor, maltratador o incluso -oh, cielos- fascista. Que a mí me suda la polla si a los peludos que voy a ver brincar encima de un escenario los llaman artistas en lugar de artistos. Y que no digo que el lenguaje sea feminista porque el término gilipollas no sea gilicoños. Pero vamos, que si fuera al revés, si el genérico coincidiera con el femenino, también protestarían. Seguro. Y soltarían alguna memez del tipo que los hombres tienen un género para ellos solitos y las mujeres tienen que compartir el suyo.

En fin. Que entre esto, y la memez de la cancioncita aquella de arrobarrobarropuntocom de hace unos años, le he cogido tirria al palabro. Y que intento resistirme incluso a pronunciarlo, diciendo, a la inglesa, que mi correo es metamorfosista en gmail punto com, pero dado que la mayoría de la gente me mira como las vacas al tren, me temo que mi intento de normalizar este uso está condenado al mismo éxito que lo de porch monkey en Clerks II.

Celebremos el 20-N

2008-11-20T00:50:00.000-08:00

Que por lo visto hoy es una fecha señalada y tal, de conmemoración de personas importantes. A ver qué es lo que toca...

Ah, sí. Hoy, Jill Thomson cumple 42 años.

¿Que no sea tan friki? Mmmm... veamos...

¡Ah, sí!

¡Hoy cumple 52 años Bo Derek!

¿Algo que no tenga que ver con tetas?

Buf, no caigo...

Bueno, aniversario literario: Hoy hace 188 años que un cachalote atacó el Essex, un barco ballenero de Nantucket, Massachusetts, inspirando el libro Moby Dick. Por cierto, ¿sabías que, en inglés, cachalote se dice sperm whale?

Sí, mejor lo dejamos...

Fade to white

2008-11-19T08:54:00.000-08:00

Cambios en el cubil. Por primera vez en cuatro años y medio, una cabecera que no es un simple texto. Es un simple texto con un manchurrón.

Y abandono el tradicional negro para poner un fondo blanco menos tétrico. Alguno pensará que por llevar la contraria con lo del efecto Obama, que ahora todo lo negro mola.

Pero la verdad es que no. Es porque estoy cansado de ambientes tétricos, de oscuridad y de mal rollo. Suficiente opresión da ya la vida diaria como para tener que regodearnos en ello. Fondo blanco para el blog, y porque no he podido ponerle mechas y pelos cardados.

Watchmen: la película

2008-11-18T02:11:00.000-08:00

Cuando se anunció que se hacía película de Watchmen, dije que no veía como se podía llevar al cine un ejercicio de estilo sobre narrativa en viñetas.

Cuando se dijo que el director era el de 300, expresé mi desconfianza.

Cuando salió el trailer, con música de Smashing Pumpkins y varias escenas a cámara lenta, dejé claro que no me convencía. Muchos me pusieron de pijo y de criticón sin sentido para arriba.

Cuando se hizo la primera proyección de 20 minutos, y los "afortunados" dijeron que la primera escena son diez putos minutos de paliza al comediante a cámara lenta, y el director dijo que ha tenido que cortar tramas enteras porque se pasaba de tiempo, yo preguntaba si era más importante una paliza de 10 minutos que una trama entera, y se me dijo que lo mío era criticar por criticar.

Ahora el director ha confirmado que ha cambiado el final. Ya es oficial que no hay calamar ni nada parecido. El director ha dicho en alguna ocasión algo así como "hey, no vamos a permitir que el malo se salga con la suya". Y hay rumores de que el caos de Nueva York lo crea el propio Manhattan.

Que digan lo que quieran, pero cada noticia sobre esta película hace que el nivel de grima y desconfianza aumente exponencialmente.

Hard rock night

2008-11-10T00:05:00.001-08:00

Hacía tiempo que no iba a un concierto. Si no recuerdo mal, el último fue el de TNT. Sï, ese que grabaron y que luego salió editado en DVD como "Live In Madrid", en el que salgo en primera fila :-)

Hostia, ¿tanto hacía? Normal que me notara desentrenado...

El tema es que hace unos días mi hermano me comentó que había en Ritmo y Compás un festival de hard rock en el que tocaban cuatro grupos, de los cuales me sonaba sólo el último y el grupo del que provienen varios músicos del primero. Pero bueno, por diez eurillos...

Indicco (con dos c), es un grupo en el que están el guitarrista, bajista y batería del grupo murciano 91 Suite (vaya, parece que no se llevan bien con el cantante) junto al vocalista Íñigo Balboa. Hacen un hard rock sencillo, directo, sin pretensiones. Rock para pasártelo bien y punto. Pequeña crítica: tres versiones (Survivor, Tyketto y Whitesnake) en un concierto de menos de una hora son demasiadas. Debe ser que llevan poco tiempo juntos y con algo tenían que rellenar. Y la actitud de estrellita del rocanrol del cantante era un pelín excesiva. El discurso de "cómo mola el rock, el rock nunca morirá" está bien si vas a ver a grupos autoparódicos como Manowar, pero si no es el caso... Sea como sea, un grupo a seguir. Si la escena hard en este país no tuviera tantas puertas cerradas...

Guru fue el segundo grupo. Se anunciaba como la banda de un tal David Palau, al que no tenía el gusto de conocer, y ciertamente podría haber seguido así. Mientras estaban montando el equipo, vi un bajo de seis cuerdas y una guitarra que le había visto en los 80 a Steve Vai. Cielo santo, grupo de virtuosos... y así fue. Cuatro tipos empeñados en demostrar que tocaban de la hostia (lo cual no voy a negar, por cierto), haciendo canciones cuyo objetivo era más el lucimiento personal que la calidad de la composición, acompañados a la voz por el hermano rockero de David Civera. Al poco quedaba claro que el tal Palau duerme con discos de Steve Vai y de Dream Theater bajo la almohada. Y a medio concierto ya éramos muchos los que estábamos aburridos. Más discursitos de "el rock lo es todo, el rock es mi vida, el rock es la hostia", y al buscar información de este tipo te encuentras con que es el guitarrista que lleva en las giras el Bisbal. Y que ha hecho giras con Ana Torroja y Alejandro Sanz y grabado con Rocío Jurado, Diango y Rosa la foca. Super rockero, el hombre. Lo mejor del concierto, la última canción. Una versión de Tom Waits cantada por un tal Pablo Perea (cantante de La Trampa, grupo que no sé si debería conocer pero no me suena).

Hardreams fue el tercer grupo, y todo un descubrimiento. Hacen un hard rock (oh, ¡sorpresa!) más elaborado que el de Indicco, y ya tienen un par de discos en el mercado. Habrá que escucharles mejor, porque el volumen estuvo excesivamente alto y no se apreciaba como debía. Pero hay que reconocer que tenían muy buena pinta.

Edenlost... ¿Cuántas veces los he visto ya? Tres o cuatro, creo. La primera, antes de la edición del único y magnífico disco que tienen. Y sigo pensando que si en lugar de españoles fueran yankis, serían un grupo puntero con varios discos editados. Como siempre, Ignacio, el cantante, es un animal de escenario con una presencia arrolladora. Y el resto del grupo, más en segundo plano, tiene un nivel instrumental muy alto. Era la primera vez que les veía con el nuevo bajista, que se debió traer a sus colegas y no pararon de berrear durante todo el concierto.
Sobre el concierto en sí... la interpretación, impecable, como siempre. Un par de peros: fue un concierto muy corto (11 canciones), comprensible si tenemos en cuenta el tipo de evento que era. Y se quedaron fuera demasiados temas. Dejando de lado las tradicionales versiones que suelen marcarse, eché en falta Lost in paradise, In your eyes y No way out. A cambio, nos ofrecieron nada menos que seis temas nuevos, a ser incluídos en una hipotética continuación de Road Of Desire llamada Break The Silence. ¿Valoración de los temas nuevos? Necesitan más escuchas. Son algo más duros que los ya conocidos y no son directos. Pero podemos decir que Wake up y Come On no estaban mal, Voodoo Child y Gotta Be Together no me convencieron y Break The Silence y I'm goin' back to my roots sonaron francamente bien. Nos regalaron, además, Straight To Your Heart, de su primera maqueta e incomprensiblemente excluída del disco. Seguiremos esperando, y a ver si se prodigan algo más en directo... ¿no os apetecería tocar en Burgos, chicos?

Obama

2008-11-05T00:27:00.000-08:00

Se acabó la campaña electoral más mediática de la historia, y ya tenemos flamante nuevo presidente del hogar de los valientes y la tierra de las libertades. Y, por lo que se puede leer por ahí, Barack Hussein Obama va a ser el enviado de Dios para hacernos a todos más valientes y más libres.

¡Venga ya!

No, en serio, ¿qué ha hecho el hawaiano éste hasta ahora? Ha ganado las elecciones, ciertamente. Y ha sido senador. ¿Tiene experiencia como líder? ¿Gobernador, alcalde...? Nop. ¿Con qué intenciones entra, al menos?

Sabemos que quiere hacer una reforma sanitaria. Ya veremos si el lobby de las aseguradoras privadas le deja hacer algo o le saca otra Lewinski de la manga.

También sabemos que apoya la "independencia energética". No sé qué querrá decir con ello, pero a mí me suena a que intentará que su país consiga toda la energía posible sin recurrir a fuentes extranjeras. Veremos cómo se compagina eso con los protocolos de Kyoto esos que se pasó su antecesor por el forro. Supongo que haciendo lo mismo (política continuista, que lo llaman).

Quiere hacer una reforma de la pena de muerte. No anularla, sólo reformarla. Muy bonito, pero no sé a qué coño se refiere. Puede ser desde endurecer los criterios para aplicarla hasta cambiar la silla eléctrica por la inyección letal.

En el tema de la invasión de Irak es más claro. Retirada inmediata de las tropas. Y ahí lo tengo claro: me parece una cabronada. No se debería haber atacado, pero una vez ya lo han hecho creo que deberían permanecer allí hasta que las aguas se calmen. La retirada de tropas en este punto me suena a "allá os las arregléis, que a mí me la suda lo que os pase y me estáis costando dinero".

¿En qué quedamos, entonces?

En buenas intenciones. Y punto. Creo que nadie puede asegurar ni que vaya a solucionar todos los problemas del país ni que lo vaya a hundir. ¿Esperanza? Dicen que es lo último que se pierde.

Vamos, que le daremos un margen de confianza. Si nos gusta lo que hace, todos contentos. Y si no, a joderse tocan. Más o menos lo mismo que si hubiera ganado el otro tipo.

Teléfono con taquiones

2008-11-03T02:24:00.000-08:00

Ring. Ring.

-Buenos días, dígame.
-Hola. Le llamo de la Antigüedad.

Coño. El fantasma de las navidades pasadas, pensé.

Pues no. Resulta que Antigüedad es un pueblo de Palencia. Qué cosas.

Carta a un adolescente de hace veinte años

2008-10-31T05:20:00.000-07:00

Hola, Enrique.

Te conozco, más de lo que te gustaría reconocer que te conoce nadie. Y ahora que tienes quince años, sé que piensas que todo el mundo está contra tí y que nadie te entiende. Sé que odias a tus padres por hacerte sacrificar tus melenas, de las que tan orgulloso estabas, para comprarte la entrada para ese concierto de Iron Maiden, Metallica, Helloween y Anthrax que acabas de ver hace unos días. Pero te voy a contar un par de cosas. La primera es que tus melenas daban grima. Deberías haberte dejado largo también el flequillo, que parecías un jarracho, coño. Pero claro, vives en los ochenta y estás flipado con las pintas de Bruce Dickinson en el Live After Death. La otra... dentro de veinte años, seguirás recordando ese concierto. No porque sea el único, sino porque será el primero en una interminable lista. Bueno, el primero importante, que el primero fue ese de Sangre Azul en Leganés hace un par de meses. Por cierto, ya que te menciono a Sangre Azul... no te encariñes mucho con ellos. Dentro de un par de años sacarán otro disco más, y será el último. Sí, ya lo sé, son el mejor grupo que ha dado el rock español, y eso que aún no has oído El Silencio De La Noche. Por si no te lo he contado, soy tu yo futuro.

Conozco como acaba todo aquello que te atribula ahora. Si quieres, puedo ir contándotelo... te alegrarás de muchas cosas, y acabarás frustrado al conocer muchas otras. Pero, ¿sabes una cosa? Cuando las hormonas se pongan en su sitio, todo será mucho más llevadero.

Sé que ahora mismo desprecias a más de la mitad de tu clase. Tranquilo, veinte años después sólo mantendrás el contacto con uno de ellos. Ahora te parece que la mayoría de ellos son imbéciles... y en eso no estás equivocado. ¿Las chicas? Dentro de poco tendrás algún contacto con el sexo opuesto, pero yo no me emocionaría demasiado con ninguna de las de clase...

Por cierto, mantente alejado del tabaco. Sé que hace poco te has fumado unos cigarros (Ducados, si es que hemos tenido los huevos cuadrados desde pequeño), y que crees que molas mogollón. Y sí, molas. Y sí, está rico, sabe bien y te hace sentir bien. Pero estás a menos de tres años de engancharte como un gilipollas. Te gusta (y te gustará) la idea de controlarlo todo en tu vida, pero esos putos cilindrillos de ochenta y cinco milímetros podrán contigo. ¿A que no tiene puta la gracia? De todos modos, con tiempo los vencerás. Ahora mismo, dentro de una semana más o menos, aproximadamente para la fecha de nuestro primer aniversario de boda, se cumplirá el primer trimestre sin tabaco en 17 años.

Ah, sí, ¿no te lo había dicho? Te vas a casar. No, aún no la conoces. Ni la conocerás hasta dentro de casi 10 años. Te diría que el día que vayas al cine al estreno de Mars Attacks te arregles un poco, que la conocerás ese día... pero para qué perder el tiempo, si sé que vas a ir hecho un guarro y con una gorda mocha al lado. Eso sí, puedes estar tranquilo. Es heavy y friki. Pero te voy a dar una mala noticia: te vas a casar por la iglesia.

Esto ha sido un palo, ¿eh? Pero no, no te preocupes. Seguirás siendo ateo, pero perderás el odio a la iglesia católica (en general, al dejar atrás la adolescencia, el odio se diluye, y en el peor de los casos se convierte en desprecio). Lo que ocurre es que estás en un colegio financiado por el Opus, y tu relación con los creyentes se limita al impresentable del Jefe de Estudios y al borracho de Religión. El Jefe seguirá siendo gilipollas todo el tiempo que trates con él (te quedan un par de años y no volverás a verle), y probablemente hasta que se muera, pero el de Religión resulta ser un tipo bastante tratable cuando deje de venir a clase oliendo a vino y amenazando con expedientes académicos a diestro y siniestro (de hecho, el año que viene te encargará un trabajo sobre sexualidad y tu lo llenarás con palabras como necrofilia, zoofilia, coprofilia y demás filias asquerosas para tocar los huevos, y no sólo no te buscarás problemas, sino que además lo irá exponiendo en otras clases). Y para gilipollas, prepárate al imbécil que vas a tener en Filosofía el año que viene. Respecto al Opus, dentro de veinte años sigues pensando que son gentuza. Pero bueno, que sabrás de los Kikos y entonces el Opus no te parecerá tan malo. Y la profesora de religión que tuviste hace un par de años, la monja aquélla (¿sabes? a estas alturas ni me acuerdo de su nombre), es simplemente gilipollas. Ese es el gran problema del ser humano: coge uno al azar y es muy probable que sea gilipollas. ¿Cínico? Qué remedio...

Que sí, que lo que a tí hace que te hierva la sangre es saber que te vas a casar por la iglesia. Pero insisto, que a tí te resultará indiferente, y para ella es importante. Dejémoslo, ¿vale? Hace tiempo que me frustra discutir con gente que no se atiene a razones, como tú...

Gran parte de tu relación con el mundo ahora mismo se limita a tu entorno académico. Ya lo sabes, y aunque el resto de la clase no opine igual, Romualdo, el profe de mates, es muy bueno. Y Anastasio, el de física y química. El que tuviste en historia el año pasado, Rafa, ayudó a empujarte de cabeza hacia Ciencias con ese puto enfoque de recitar lo aprendido de memoria como loritos. ¿Quién más tienes este año...? Ah, sí. La de Latín. Está buena, ¿eh? Lástima, en un par de años se pondrá como una foca. Acabas de empezar el curso, y la asignatura te parece una pérdida de tiempo. Y lo es, pero te gusta. El año que viene empezarás a estudiar alemán, y algo parecido es. Y sobre pérdidas de tiempo, tienes Geografía y tienes Gimnasia. El calvo y el payaso del Paco son profesores de las dos asignaturas más prescindibles del año, y dos desperdicios de carne. Las chuletas que podrían haber salido y van y hacen esas dos personas...

¿Y tus compañeros de clase? Ya te he dicho, sólo mantienes el contacto con Índar. Quizás te gustaría saber qué ha sido de David, o de Rubén (un soplo: parece que va para cura, pero por lo visto en tres años descubrirá los porros y el sexo sin compromiso y le cambia la vida), o de Susana la jebi. No, de Iván el Engendro no querrás saber nada en año y medio. Por una vez, tus compañeros de clase, los seres inferiores, tienen razón y tú no: Iván es un cretino. ¿El resto? De alguno, recuerdas el mote. Había un par de pijos imbéciles a los que llamaban el Patata (nunca pregunté por qué, pero supongo que tendrían un C.I. similar) y el Angelote (esa me la sé, porque era rubito con el pelo rizado... que de gracias por no haber acarreado un Tobi para los restos). De los demás, ni eso. Sabes que alguno se casó y divorció, que hubo uno que se suicidó, y poco más. Pero es que ni eres capaz de recordar sus caras. Y ni curiosidad...

Así que sigues pensando en eso de que te casas... Sí, dime. ¿Que qué quiero decir eso de que ella es friki? Bueno, algo que tú ya eres pero aún no sabes. ¿Recuerdas esos tebeos de superhéroes que leías hace unos años? Sí, ya sé que has vuelto a leerlos hace poco (no vuelvas a intentar leer Heavy Metal de los Vengadores, por mucho que el nombre mole, el tebeo apesta), y que lo estás flipando con Watchmen (y lo que te queda por flipar, nene). "Friki" se llama a los que tienen aficiones raras. Los que leen tebeos. Los que leen a Poe y Lovecraft. Los que ven películas de ciencia ficción. Los que juegan a rol. ¿Que qué es jugar a rol? Buf. En un par de años hablamos, si quieres... Te hablaría también de la literatura de fantasía, pero sé que has acabado tan harto del Señor de los Anillos que tardarás cinco años en acercarte a otro libro en el que salgan putos elfitos. Je. Mejor no te cuento que a estas alturas la tercera película de ese libro está entre las más oscarizadas de la historia... no, yo tampoco lo entiendo. Claro que no.

¿Aficiones raras, leer a Poe y a Lovecraft? Sí, hijo. Parece que dentro de veinte años tendremos Un Mundo Feliz. Leer en sí mismo será una afición rara, y en ocasiones mal vista. Lo que ocurre es que la masa está agilipollada por la televisión y la manipulación informativa. Pan y circo, nene. Ni siquiera drogas. No te estoy planteando un futuro muy halagüeño, ¿verdad...? Pues si te digo que estamos viviendo una época de nostalgia de los años 80...

Hombre, algo de sentido tiene. Que el hard rock que estás oyendo está en su época dorada. Recién llegados como Poison o Guns N'Roses marcarán una época. Acaban de salir los mejores discos de las carreras de Iron Maiden, Manowar, Queensrÿche y Helloween (Kai Hansen abandona dentro de nada y el grupo se va al carajo, siendo benévolos sacan dos discos más que merezcan la pena), y uno de los mejores de Bon Jovi, Judas Priest, Scorpions, Metallica o Running Wild. Pero lo que tiene tela es que lo que se echa de menos no es el heavy metal (aunque algo, también... que llegarás a ver camisetas jevis en tiendas de ropa para gente normal), sino el pop imbécil. ¿Te quieres creer que payasadas como Hombres G, Duncan Dhu o el subnormal del Pingüino aparecerán en discos llamados "La edad de oro del pop español"? No, yo tampoco lo entiendo. "La edad de oro de la incultura musical" quedaría bien. Iba a decir "La edad de oro del encefalograma plano", pero eso queda mejor para la época que estoy viviendo yo.

Tienes curiosidad por saber en qué te has convertido, ¿verdad? Ya te he dicho que estás casado, pero no tienes hijos. Nunca te han gustado mucho los niños, y la cosa sigue así. Además, no vas a conocer a ninguna mujer que aceptaría llamar Lucifer a su hijo.

Tengo que darte una mala noticia: esas mallas de lycra que tanto te llaman la atención seguirán siendo un deseo no cumplido. Ni de rayas, ni de leopardo, ni nada. Nunca tendrás unas mallas de lycra. En cambio, el pelo largo va y viene. Ni pendientes, ni tatuajes (amos, no jodas... acercarte innecesariamente a una aguja), ni pelos cardados con mechas (bueno, en alguna ocasión, sí) ni muñequeras de tachas. ¿Que si mantienes algún detalle macarra? A ver, nene, las pintas que quieres llevar las tienen los adolescentes, los yonkis y las estrellas del rock. Dejas de ser adolescente, afortunadamente no caes en la drojaína y no vas a ser una estrella del rock. ¿Te sorprende? Pues se siente, nene. Te tendrás que conformar con tu segunda opción, ingeniero y gracias.

No sé por qué, pero me esperaba tu reacción. Todo te preocupa, todo te angustia, todo es una agonía. Qué gran gótico habrías sido, jodío. Pero insisto una vez más: no te preocupes. A estas alturas, miras hacia atrás y eres capaz de sonreír, así que no habrá sido tan malo.

Adictos al té II: Mantra

2008-10-21T00:57:00.000-07:00

Hoy toca una nueva mezcla de té no apta para paladares delicados: el Mantra.
Descripción: té negro con pimienta, canela, jengibre y clavo. El sabor es fuerte, intenso, con un regusto picante y levemente amargo. Ideal para desayunar: estás completamente espabilado al segundo sorbo.

Desconozco de dónde sale este nombre. Probablemente sea un nombre que se le da en Tea Time, la tienda donde lo compro de la que ya hablé, porque lo he visto como Té Bengala. No es que tenga mucho sentido, porque un mantra es una palabra/frase/loquesea que ayuda a la meditación y este té es el equivalente bebible a un electroschock.

Propiedades naturales (ya sabéis, como ya dije el otro día, eso que me la suda):

Canela: parece ser que es la hostia para el aparato digestivo. En esto no estoy de acuerdo, hay ocasiones en las que me provoca ardor. También dicen que es muy buena para las enfermedades respiratorias, para la circulación y -atento- para las infecciones vaginales. Es, también, un teórico afrodisiaco clásico. Señalar que, para mí, es el aroma que mejor le pega al té negro.

Pimienta: Buena forma de contrarrestar el efecto de la canela. Así como ésta es vasodilatadora, la pimienta es vasoconstrictora, lo cual dicen que es bueno para las hemorroides. Me pregunto por qué no se ha ofrecido una pomada de pimienta como alternativa naturista al Hemoal ese. También dicen que es buena para el aparato digestivo. Quién lo diría.

Jengibre: Otro que supuestamente es bueno para el aparato digestivo. Parece que cualquier cosa que sea un mazazo para el estómago es "bueno para el aparato digestivo". Además parece ser que tiene propiedades beneficiosas para el aparato circulatorio y el respiratorio, como la canela.

Clavo: Evita los pedos, combate las malas digestiones... ¡es bueno para el aparato digestivo! ¿habrá alguna planta que no lo sea? También es un estimulante (eso sí me lo creo viendo como espabila el té éste) y un antiséptico.

En resumen y en teoría, un té muy bueno para los aparatos digestivos, respiratorio y circulatorio.
En la práctica, un té de sabor intenso, agradable para quienes gusten de sabores fuertes y muy estimulante.

Nivel de adicción actual: 2/5. Todos los días cae uno al desayunar sin falta. Algunos días, otro a mediodía. Se alterna con Earl Grey.
Nivel de adicción pasado: 5/5. Una bolsita de 50 gramos me venía durando algo menos de dos semanas.

Adictos al té: Earl Grey

2008-10-16T09:37:00.000-07:00

Pretendo periódicamente en esta nueva cabecera ir hablando de los brebajes que me meto para desayunar. O para después de comer. O a media mañana. O antes de acostarme.

Sí, lo reconozco, estoy adicto a la teína como muchos otros lo están a la cafeína (por mucho que ambas moléculas sean isómeros). Con la diferencia de que la variedad de aromas que nos ofrece el mundo del té es muchísimo más amplio que la de los cafeteros. Y el borrachuzo que grita por ahí "café irlandés" y "trifásico", le respondemos "té irlandés" (misma receta, cambiando la infusión) y "té americano" (té con leche y licor 43 o ron, dependiendo del local).

Empezamos hoy por el Earl Grey, una de las mezclas más conocidas a nivel mundial. Digo mezcla porque, aunque sí que se toma el té a palo seco (verde, negro, rojo y blanco, habitualmente), es tan frecuente o más tomarlo mezclado con otras hierbas o aromas. La receta es bien sencilla: té negro (habitualmente, de Ceilán) aromatizado con aceite de bergamota (cítrico italiano parecido a una pera). No intenten prepararlo en casa: no sé si se puede conseguir el aceite de bergamota fácilmente ni a qué precio. Se puede conseguir, sin embargo, la mezcla sin problemas en prácticamente cualquier sitio. En Mercadona tienes cajas de 20 sobrecitos (odio los sobrecitos de té, by the way) por poco más de un euro. En las tiendas de té a granel no hay ningún problema tampoco, y debe andar por un par de euros y algo los 50 gramos.

De estas tiendas, por cierto, conozco tres. Una de ellas en Madrid, Tea Time, en la Plazuela de San Ginés nº 2 (al ladito de la chocolatería, muy cerca de Joy Eslava, en la calle Mayor). Otra en Móstoles, El Almazén del Té, en la Avda. de la Constitución nº 43, cerca de la Renfe. Y la más reciente, en Burgos, Klipper, en la Plaza Mayor. En ésta, por cierto, he encontrado Earl Grey procedente de agricultura ecológica. Y he de decir que el ecologismo me toca un poco las pelotas, pero el sabor es notablemente más intenso y el pequeño sobreprecio (cinco euros por 100 gramos) está plenamente justificado. Es un té fuertemente aromatizado y con mucho cuerpo.

Siempre que te identificas como bebedor de té, la gente te sale con lo de las propiedades de las hierbas y blah blah blah. Algunos no nos preocupamos por ese tema, y bebemos las infusiones que nos gustan por el sabor. Nada más. Pero si te interesa, el aceite de bergamota pasa por ser un antidepresivo, lo que convierte al Earl Grey en el equivalente natural del prozac.

Y ya que por aquí somos un poco frikis, señalemos a dos ilustres bebedores de Earl Grey: Bruce Wayne y Jean Luc Picard.

Nivel de adicción actual: 4/5

Vacaciones en Nueva York III

2008-10-06T00:51:00.000-07:00

La última entrada al respecto. Hoy, reportaje fotográfico, más que otra cosa...

¿Recordáis los Wendy's? Había una hamburguesería de esta cadena en Callao hará cerca de 20 años. Creo que ahora es el Starbucks o la zapatería que hay al lado. Allí sigue habiendo. Y no, no entré a probar, que las de aquí eran bastante malas...

¿Corrección política? Demasiada. A mí me rechina un poco, pero allá ellos... Con ustedes, la placa de la plaza del ayuntamiento. Gente con SIDA. Toma ya.

¿Las vistas...? Impresionantes. Desde el Empire State, mirando hacia abajo...

Y ahora mirando hacia arriba...

Y el edificio Chrysler visto desde el mirador.
Desde la habitación del hotel Crowne Plaza Times Square, en la planta 37, mirando hacia abajo. Se taponaban los oídos al bajar en el ascensor (veintipico segundos, oiga).

Central Park, desde lo alto (ese rectángulo sin edificios)...
...y a pie de calle.

El Hard Rock Cafe, con su muro de guitarras. 300 guitarras cortadas por la mitad para hacer una pared molona. Habría que cortarles los huevos por faltar al respeto de este modo al instrumento en torno al cual gira el rock, pero bueno...

El Flat Iron, el taponcillo de los rascacielos.

Lady Liberty hecha con gominolas...

Y peluches enormes. Y de precio enorme. Había uno de 6000 (seis mil) dólares.

¿Valoración final? Que como me toquen los euromillones me mudo allí. Hasta entonces, de vacaciones siempre que pueda...

Meme recibido por mail

2008-09-29T01:50:00.000-07:00

1. Nombre completo: Enrique Acebes Jiménez
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Los apellidos, porque eran los que tocaban. El nombre, porque se le cruzaron los cables a mi padre. Mi madre quería ponerme Eduardo. Mi abuelo paterno quería que me llamaran como él, pero los cojones me iban a poner Eutiquio. El materno dijo que el santo del día, y las opciones del 16 de Marzo son tan agradables como Hilario, Agapito, Patricio, Heriberto, Bonifacio o Queritano. ¿Queritano? ¿Existe tal nombre?
3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Si no creo en Dios me voy a tragar las supercherías... amos, anda.
4. ¿La última vez que lloraste? Buf. No me acuerdo, no suelo llorar.
5. ¿Pan con qué? Con crema de queso azul.
6. ¿Te gustan los animales? Depende. Me encantan los monos, odio las arañas. Me caen bien los gatos y los perros me parecen bastante tontos.
7. ¿Cuántos hijos tienes? Ninguno, y espero que siga así como mínimo hasta que me muera.
8. ¿Colaboras con alguna ONG? No, ni tengo intención de ello.
9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo? Hay dos posibilidades: o acabo a hostias conmigo mismo o amigos del alma.
10. ¿Tienes un diario de vida? ¿Vale un blog?
11. ¿Eres sarcástico? Heh. Heh. Heheheheheh.
12. ¿Saltarías el puenting? Menuda mariconada lo de la cuerda... ¡salto libre y a tomar por saco!
13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Psché. No suelo consumir. Lo que haya.
14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos? Mis zapatos no llevan cordones.
15. ¿Crees que eres fuerte? ¿Física o emocionalmente?
16. ¿Tu helado preferido? Leche merengada.
18. ¿Rojo o Rosado? Rojo, pero tampoco me emociona. Eh, ¿dónde está la 17?
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti? Creo que no hay nada de mí que no me guste. Si acaso, me gustaría tener la barba más tupida.
20 ¿A quién extrañas mucho? A más de los que me gustaría y a menos de los que debería.
21 ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? ¿Qué mail?
22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Zapatos negros, como siempre. Y pantalones azules, como casi siempre.
23. ¿Lo último que comiste hoy? Un té Earl Grey con un trozo de bizcocho casero.
24. ¿Qué estás escuchando en este momento? Mi mujer hablando.
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Con mi madre, ayer.
26. ¿Tu trago favorito? ¿"trago"? ¿Quiere eso decir que esto es un meme procedente de Sudamérica y se refiere a "bebida alcohólica"? ¿O pregunta por el más habitual? ¿O el más placentero? Respectivamente, las respuestas son: Bourbon Jack Daniels, saliva y agua.
27. ¿Deporte favorito para ver por TV? ¿Deporte? ¿Yo?
28. ¿Comida favorita? Legumbres, pasta y carne. Prácticamente de cualquier forma.
29. ¿Final triste o final feliz? ¿Para quién?
30. ¿Tienes mascotas? Sigo deseando un mono llamado Clyde...
31. ¿Día Favorito del Año? Si no me tocan mucho los huevos, hoy mismo.
32. ¿Besos o abrazos? Dependiendo de para quién, incluso patadas en los cojones.
33. ¿Eres una persona alegre? Según el día.
34. ¿Quien crees que te respondera? A nadie se lo he enviado... lo bueno de tener bajas las expectativas es que nadie te decepciona.
35. ¿El que menos crees que lo hará? Idem.
36. ¿Qué libro estas leyendo? Universo DC: Flash vol. 2 (de 7) . 500 y pico páginas de tebeos del velocista escarlata.
37. ¿Color favorito? Azul oscuro o negro.
38. ¿Qué viste anoche en la tele? Un capítulo de Monk. Y a mediodía, el piloto de Fringe. Me quedé dormido.
40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? Coño. Pues no lo sé. Espera que hago una consulta... Estados Unidos está a 5500 km, China a 9000 y pico... Así que será Pekín, Shanghai o Shijiazhuang.

Es que hay que ser tonto...

2008-09-29T01:09:00.000-07:00

Sabiendo que los 18 años es una edad en la que la mayoría de las personas tienen la cabeza a pájaros, permitirles votar a esa edad me parece demasiado benévolo. Optimista, incluso. Inocente.

Hay algunos que a los 40 siguen sin madurar, y que su nivel de capacitación intelectual no va a superar jamás el nivel de si tal árbitro es un cabrón o si cuál lumi se folla al medio centro del Mollerusa F.C. Pero podemos reconocer que entrada la veintena la gente empiza a poner los pies en el suelo. Que dejamos de oír cosas como "no sé si votar a Iú porque las fiestas del Pecé molan mogollón o al Pepé porque jodó lo buenas que están las pijas" (escuchado más o menos literalmente a uno de mis alumnos que se acercaban a la mayoría de edad).

Sabiendo tal cosa, no es de extrañar que haciendo esto:

Austria, primer país europeo que instaura el voto a los 16 años

se obtenga esto otro:

La extrema derecha acapara el 30% del voto

Ahora, a ver a quién le arrean detrás de las orejas como a los conejos, que se lo tiene merecido por lerdo.

Cada día me pregunto menos por qué mis entradas con etiqueta "política" suelen llevar también la etiqueta "estupidez humana".

Interludio II: Claridad en el lenguaje

2008-09-16T00:24:00.000-07:00

Entra un fax. Una hoja totalmente en negro. Igual nos la envía nuestro proveedor de toner. La miro con detalle. En la parte superior, el nombre de un cliente con historial de ser un poco bruto. Esto se arregla con una llamada.

"Oye, Pepe, que el fax que me acabas de mandar es una hoja en negro y no se ve nada. ¿Puedes volver a mandármelo?"

"Claro, hombre, ahora mismo."

Minutos después vuelve a entrar otra hoja totalmente en negro por el fax.

Él ha hecho lo que yo le pedí. La culpa es mía por no decir "¿puedes mandarme algo que se vea?".

Y luego dicen que yo soy demasiado literal.

Interludio: Death Magnetic

2008-09-15T01:31:00.000-07:00

Metallica me encantaban de adolescente. Master Of Puppets fue un hostión en medio de la cabeza. And Justice For All era francamente bueno, por mucho que a la batería le sobrara todo el volumen que le faltaba al bajo. Ride The Lightning, disco que recuperé a posteriori era la repolla y Kill'Em All tenía su gracia, aunque se les notara demasiado primerizos.

Después llegó el Metallica, el disco negro. Todo el mundo flipaba en colores con él, pero a mí me sonaba raro. No era lo mismo que los cuatro discos anteriores. Enter Sandman, Sad But True o Wherever I may roam sí que eran típicos temas Metallica (algo más suaves y melódicos, quizás), pero había cosas que no cuadraban. Sonaba distinto.

Cinco años después, el apocalipsis. El despreciado Load, el disco alternativo de Metallica. Aunque empezara con Ain't My Bitch, tema que no habría descuadrado demasiado en el disco negro. Aunque Until It Sleeps sea uno de los mejores temas de toda la carrera de la banda. Aunque rompa demasiado con And Justice For All, pero teniendo en cuenta el disco negro sea una evolución lógica que ya había empezado. Se despreció al grupo por hacer un disco para los niñatos de la MTV en lugar de para los fans de toda la vida. Que cabrones, que quieren ganar pasta. Pero bueno, seguro que es una fase y el siguiente mola de verdad. El siguiente fue el Reload, y siguió en la misma línea. A estas alturas, y ocho años después del último disco realmente bueno del grupo, muchos jevis de toda la vida habían (habíamos) desertado ya. Y entre directos churreros con orquesta (un infumable S&M) y discos de versiones (Garage "no tengo nada nuevo que contar" Inc.), Metallica se había convertido en un chiste. En unos Spinal Tap venidos a más.

St. Anger era el disco que supuestamente nos iba a devolver a los Metallica cañeros de toda la vida. Y lo que fue es un mojón. Un disco con una calidad musical inferior a los Mojinos Escozíos y con un sonido que riete tú de las maquetas que grababa yo a los 18 años con mis colegas, poniendo el casete en el suelo a grabar el sonido de ambiente. Y en España, país no muy propicio para el metal, llegó a ponerse en el nº 2 en las listas de ventas. Tócame los cojones, que vengo de vendimiar.

Reconozco que no terminé de escuchar St. Anger nunca. Que Frantic era una tomadura de pelo y St. Anger, la mejor canción del disco, era muy floja. "Que se vayan a tomar el pelo a su santa madre". Vamos, que Metallica enfermaron en el 91, se pusieron muy malitos en el 96 y murieron en el 2003.

Después de llevar oyendo el "que ahora sí, que volvemos al sonido de siempre" durante 9 años, tenía tantas intenciones como ninguna de escuchar el nuevo disco. Que un rollo macabeo más era de esperar y una pérdida de tiempo. Vamos, que Death Magnetic se iba a quedar en el saco de esos miles de discos que salen cada mes y no reciben ni una mísera oportunidad. Por tiempo, más que otra cosa en la mayoría de los casos. Por desprecio a un grupo acabado con batería que es un imbécil integral en el caso que nos ocupa.

Y no sé ni cómo ni por qué acabé oyendo uno de los temas del disco, My Apocalypse. Antes de haber leído ninguna crítica sobre el disco, y teniendo como única influencia mis prejuicios personales. Y va y me gusta. Coño, qué cosas. Esta debía ser la que vale la pena del disco. Comentado con Alberto scarvenger me dice que hay otra que está bien. Oigamos a ver. The Day That Never Comes es otro buen tema. Coño, pues oigamos el disco entero. A ver si va a resultar que el borracho de Hetfield y el imbécil de Ulrich se han redimido...

Y sí, se han redimido. Es un disco de metal, a diferencia de Load y Reload. Y es un buen disco, a diferencia de St. Anger.

No es Master Of Puppets. Pero es que Metallica no es el mismo grupo de hace 22 años. Ni son tan jóvenes ni tan inocentes. Difícilemente podrían sacar un disco similar. Pero es un disco energético, con canciones de calidad, maduro.

¿Peros? Sí que hay un par de ellos. Quizás los temas sean demasiado largos (una media de siete minutos y medio por canción) y la voz suena demasiado bajo. Por lo demás... un disco francamente bueno. Sorprendido me he quedado.

Vacaciones en Nueva York II: Mitos sobre EEUU

2008-09-04T00:22:00.000-07:00

De lo que esperaba encontrar al llegar a la Tierra de la Libertad a lo que me encontré hay importantes diferencias. En algunos casos lo que vi fue exactamente lo que me esperaba, pero bueno...

La primera en la frente. Antes de aterrizar y todo. Me habían dicho que al entrar en el país te hacían rellenar un cuestionario en el que te preguntaban si pretendes atentar contra el presidente. Es falso. En el avión nos dieron un cuestionario que ya deberías conocer previamente (vamos, que cuando sales fuera de la UE deberías informarte de dónde vas y los trámites que debes seguir), en el que se plantean varias preguntas. Si alguna de ellas tiene una respuesta afirmativa, puede que se te deniegue la entrada al país y deberías ponerte (más bien, haberte puesto) en contacto con la embajada, y ninguna de ellas es si quieres atentar contra el presidente. Sí te preguntan, en cambio, si eres adicto a alguna droga, si has cometido o pretendes cometer allí actos criminales o inmorales (deberían definir "inmoral" previamente), si alguna vez has hecho sabotaje, terrorismo o genocidio (todos mis colegas lo hacen dos o tres veces cada fin de semana, claro), si colaboraste entre el 33 y el 45 con el régimen nazi (suponiendo que un chaval de 18 años entrara a colaborar con los nazis en el 45, poco antes del fin de la guerra, ahora tendría 81...) o perlas similares. Que sí, que conceptualmente está muy bien, pero me imagino a un nazi heroinómano pornógrafo leyendo esto y pensando "a tí te lo voy a decir".

El horrible trato que supuestamente te dan en inmigración... pues no es para tanto. Sí es cierto que tuvimos que hacer una hora de cola, pero es que estaba apareciendo gente por el pasillo (de nuevos aviones que aterrizaban, se supone) cada diez minutos. Y también hay que señalar que todas las ventanillas de atención estaban ocupadas por su correspondiente funcionario (ahora piensa en Barajas, cuando ves 15 ó 20 ventanillas de las que están vacías la mitad), y además un tipo controlando qué ventanilla se queda vacía para que la cosa vaya más rápido. Y una vez te toca... Te miran el pasaporte y lo pasan por el lector. Te hacen una foto con una webcam. Te toman las huellas dactilares con un lector digital. Sales, recoges tu maleta y te vas. Vamos, que en Barajas me han tratado peor y es mi puta casa.

Una gran frustración: La bandera y el himno. Esperaba encontrarme banderas hasta debajo de las piedras, y que el himno fuera la banda sonora de la ciudad. Algo al estilo Independence Day, vamos. Y va a ser que no. No escuché el himno en ningún momento, y las banderas, en los mismos sitios que aquí: edificios oficiales y hoteles. En la estación de trenes Grand Central y en algún banco también, como cosas extrañas. Hace unos años se consideraba radical y provocador al que iba con una camiseta del Che. Hoy, por mucho que diga Benicio del Toro, el que lleva una camiseta del Che no es más que una víctima del marketing. Hoy, radical y provocador es el que va con una bandera de esas de barras y estrellas. Esperaba, por eso de tocar las narices más que nada, conseguir algo con esa imagen. Una camisa, una camiseta, unos gallumbos (de hecho, lo que no vi por ningún lado eran gallumbos de licra, sólo usan algodón los cutres de ellos), unos calcetines, una banderola para poner en la pared como si fuera un póster, una chupa vaquera con flecos y la bandera a la espalda... y ni a hostias, oiga. Lo más parecido que pude encontrar fue un pañuelo para el pelo (cuadrado, de 30x30 cm2, y encima en una tienda de chinos por un puto dólar) y unas Converse All Star azules con estrellas blancas. Sí, horteras lo son un rato, pero con unos vaqueros azules quedan de cojones.

Y sobre los políticos... sólo vi una imagen de Obama. Y era una caricatura en la portada de la MAD, parodiando su lema diciendo "Yes We Can't".

La actitud chulesca y deshumanizada de los yankis, salvo en el caso del portero mencionado en días pasados, es inexistente en Nueva York. ¿Recordáis la escena de Borat en la que se acerca a un tipo por la calle a preguntarle no sé qué y el tipo en cuestión sale corriendo y gritando que le deje en paz? Yo no vi tal cosa. De hecho, en los momentos que lo necesité la gente se acercó a ayudarme sin yo pedirlo. Mi sensación es que la gente allí es más amable que en Madrid. Y sí, me encontré con un cretino, pero intente usted salir de compras y luego tomaros una caña por el centro y dígame usted entre viandantes, camareros, clientes y dependientes cuántos cretinos se encuentra.

También se dice que los americanos piensan que España está en sudamérica. No es que me haya dedicado a hablar de geografía con los locales, pero un par de personas me preguntaron de dónde era y fueron capaces de situar correctamente España en Europa. Vale que una era una dependienta de Midtown Comics, y después de Pacheco, Larroca, Ferry, Acuña, López, Aja y demás, España debe ser un lugar reconocible para los frikis. Pero es que la otra fue una señora mayor que se empeñó en ayudarnos a recargar una MetroCard (aunque no lo necesitábamos).

Más cosas... ah, sí. El ridículo estereotipo de las películas de que los negros en Harlem están en grupos de 4 ó 5 sentados en los peldaños de las escaleras pequeñas esas que suben al portal. En 15 minutos de paseo en autobús por Harlem lo vi en tres calles distintas. Así que parece que sí refleja una realidad bastante habitual.

Y ya que hablamos de Harlem, se dice que es un barrio peligroso, que mejor no andar por allí, sobre todo si eres blanco y cosas similares. No tengo ni idea de lo que ocurrirá al norte, pero en el sur de Harlem (la parte que linda con Central Park) no vi ni una pistola, ni escuché ni un tiro ni nada por el estilo. Sí que es una zona económicamente deprimida (sobre todo, comparado con lo que hay unos cuantos cientos de metros al sur), pero no me pareció especialmente peligrosa. Eso sí, nos dijo el guía que los mapas de la ciudad se cortan en una calle del barrio porque no es seguro ir más al norte.

Y siguiendo con el tema de la seguridad ciudadana, también había oído que Central Park es una zona peligrosa (de hecho, en los juegos de Mundo de Tinieblas de White Wolf esta zona es un lugar de reunión de hombres lobo). Y el veredicto es... estupidez, al menos de día y en la zona sur del parque. Es un parque donde van los papás con los hijos a corretear, las familias a hacer picnics, las parejitas a hacerse arrumacos... ¡incluso es un sitio donde va la gente a echarse la siesta! ¿Y alguien se acercaba a intentar levantar la cartera de los que estaban sobando...? ni de coña. Vamos, igualico que el Retiro o la Casa de Campo.

Yo elegí siesta.

El idioma es otra de los temas sobre los que había oído un par de cosillas. Por un lado, que no hay cristo que entienda a los americanos, y por otro, que en Estados Unidos te apañas a la perfección con el castellano. Respecto a esto último, sí y no. La mayor parte de los hispanos que ves en la ciudad están de dependientes en las tiendas. Y por mucho que estés en el stand de Chanel en Macy's, si la mujer que te atiende tiene una chapa en el pecho que dice que se llama Maribel López... En general, en casi todos los comercios hay o bien un sudamericano o un yanki que ha estudiado español en el instituto como segundo idioma, ya sea como dependiente, como cliente o como guarda de seguridad. Así que no debería ser problema. Sobre lo del acento... Quizás sea por escuchar mucho rock americano, pero yo entiendo mejor a los yankis que a los ingleses. Cierto es que lo que yo escucho suele ser más bien de la costa oeste, y por eso el primer día o así se me hacía un poco raro. Pero a partir de ahí les entendía casi sin problemas.

Hasta tienen sección de libros en español en las librerías.

Los tacos, ya que hablamos del idioma. Yo me esperaba estar escuchando la palabra fuckin' a todas horas. Y la verdad es que sólo la oí una vez. En una tienda de ropa para mujer, la señora de la limpieza (una negra con mirada de no andar muy allá de la cabeza, por cierto) estaba parada al lado de un charco y gritó "It's only fuckin' water!". Me pregunto cuánto tardarían en ponerla de patitas en la calle.

Y sobre el sexo, qué queréis que os diga. No me cuadra lo de la censura hacia el sexo, ni siquiera que esté mal visto, cuando te encuentras un anuncio de una película porno en mitad de la 6ª avenida de este tamaño:

Que levante la mano quien haya visto
las bufas de Jenna Jameson
a este tamaño alguna vez.

Y un museo del sexo en plena 5ª avenida.

Gastronomía. Es cierto que los mejores perritos calientes se comen en Wall Street, y es cierto que la Coca Cola sabe diferente (algo más dulzona que aquí). Por cierto, variedades de Coca Cola había para dar y tomar. Normal, light, sin cafeína, light sin cafeína, zero, zero sin cafeína, cherry, cherry light, light con lima, vainilla... y eso que yo viera en un supermercado (que iba buscando drugstore y resulta que lo que ponía en los supermercados era Pharmacy... qué cosas). Y se come muy bien... si quieres. No todo es basura. Hay desde restaurantes de lujo hasta paquistaníes con comida (o lo que fuera aquello) hiperpicante en carritos callejeros.

Doble cuarto de libra con queso.
Menú completo, al cambio por unos 3.50 €

Increíble pero cierto:
Una tienda de gominolas de 3 plantas.

Tarta de chocolate blanco con fresa. Una delicia, el The View.

Sobre la inhumanidad con los desfavorecidos (vagabundos, parados y demás), yo tenía entendido que es un país en el que si no tienes pasta no le importas a nadie y te puedes caer muerto a la puerta de un hospital que ni se van a inmutar. Este dato no lo pude comprobar (tampoco es que lo intentara, la verdad), pero lo que nos contó el guía es que a la gente sin posibilidades el estado les da vivienda gratis, sanidad gratis, medicinas gratis y vales de comida. Que dinero en efectivo no dan a nadie, pero garantizan que vas a tener una vida digna. Protestaba el guía que si eres un zángano que se toca las pelotas el estado te lo paga todo, y si tienes un trabajo, por cutre que sea, y mal pagado que esté, te lo tienes que pagar tú. Que los vagos salen favorecidos frente a la gente honrada y emprendedora y tal. Comparas con lo de aquí... sanidad gratis para los que no pueden pagarla también tenemos, pero si no tienes ningún tipo de ingresos, dime qué haces con la comida y la vivienda. Yendo a un albergue de beneficencia y vivir en un almacén de pobres. Que, por cutres y último recurso que sean, la mayoría son privados, de la malvada iglesia católica y tal...

Vamos, que mucho meterse con los americanos, pero lo que yo he visto no tiene mucho que ver con el estereotipo... ¿Envidia, complejo de inferioridad...?

Vacaciones en Nueva York I: Lo que me toca los cojones

2008-09-03T04:02:00.000-07:00

Se podría decir que la semana pasada fue una puta maravilla, poco más o menos. El lugar ideal para vivir. Sí, incluso mejor que Madrid. Lo que pasa es que me parece que ni aunque me tocaran los euromillones iba a poder permitirme una casita con vistas a Central Park, sabiendo que Madonna pagó recientemente 35 millones de dólares por una. Ni siquiera los 18 millones de la de Thalía podría soltar.

En fin.

Como toda ciudad grande, tiene cosas buenas, cosas malas, cosas maravillosas y cosas que me tocan los cojones.

Empecemos hoy con un reportaje fotográfico de lo que me toca los cojones.

Todos sabéis de mi amor por los Beatles, ¿verdad? Pues en el tour organizado en autobús por Manhattan (y un poquito de Harlem) tuvimos una primera parada en el edificio Dakota...

Presentando mis respetos

...que es el sitio donde mataron a John Lennon, ilustre jipi.

Frente a este edificio está el lado occidental de Central Park. Y entrando por él nos encontramos con...

Strawberry bollocks

...la pradera Strawberry Fields, llamada así en honor a una de las mayores horteradas de la historia de la música, superando incluso al inolvidable Quesquesé se merdé de La Trinca.

Un poco más dentro, la plaza Imagine...

Aaah, jpiz de miedda, cómo loz odio...

...así bautizada por Yoko Ono (previo pago en el ayuntamiento, por supuesto) , personaje de aprecio unánime: defensores y detractores de los Beatles la tenemos la misma manía.

Más cosas. Las Naciones Unidas.

Máz jipiz

A éstos los tengo un poco más de respeto que a los anteriores, pero poco. Nunca me ha parecido que una organización como las Naciones Unidas pueda ser mínimamente funcional, pero es que si añadimos el derecho a veto de algunos de los estados miembros, es directamente inútil. Si eso lo combinamos con una exposición de dibujitos de niños con lemas del estilo qué bonito sería un mundo sin guerras o démonos todos las manos como hermanos... Nada, jipis también. Y como tales, me tocan los cojones. Eso sí, tenían una escultura a la puerta bastante molona.

Si no tuviera el cañón anudado, molaría más y todo.

Más cosas. No vi por ningún lado la clásica prepotencia de los yankis... salvo un caso. Había un edificio con un patio elíptico bastante chulo, pero para poder sacar una foto como Dios manda había que hacerla desde una altura bastante cercana al suelo. Y el portero del edificio, un negro enorme, se puso a dar berridos en cuanto me vio sentándome en el suelo ("hey, you! stand up right now!") mientras iba hacia mí. Que igual hay en NY alguna ley que prohíbe sentarse en la calle (cosa que tampoco me extrañaría demasiado, teniendo en cuenta que vimos a unos polis alrededor que unos adolescentes que parece que lo único que hacían era leer tebeos en el suelo), pero por si acaso...

Tócame los cojones tú también, majo

Próximamente, más. Y más positivo.

Lo dejo (y IV)

2008-08-05T00:10:00.000-07:00

Síntomas del mono del tabaco:

Intranquilidad, ansiedad. Lo tengo.
Irritabilidad, nerviosismo. Bingo.
Frustración, Rabia. Ni te cuento.
Tristeza, melancolía. La mala hostia no me deja sitio para eso.
Dificultad de concentración. Algo más de lo normal, sí.
Cansancio, inapetencia por las labores habituales. No, la verdad es que no.
Insomnio. Llevo dos días despertándome cada media hora.
Estreñimiento. Pues no, pero lo que me faltaba.
Dolor de cabeza. Hasta hoy no lo tenía.
Intenso deseo de fumar. Desde el puto primer minuto.
Aumento del apetito. Podría ser, aunque siempre he sido un poco tragaldabas.

Resumiendo... ¡Deja de fumar! ¡Es bueno para tí! ¡Te sentirás más jodido de lo que hayas estado en tu vida!

Lo dejo (y III)

2008-08-04T10:30:00.000-07:00

El mundo era un lugar mucho más alegre con tabaco. O la gente no me tocaba tanto los cojones o me sudaba la polla. Sea como sea, era mucho más feliz.

Tengo que intentar averiguar por qué coño estoy haciendo esto. Si yo siempre había dicho que me daba igual palmar a los cincuenta a costa de haber vivido una vida satisfactoria.

Vale, igual con esto me estoy dando cinco años más de vida. Pero si va a ser a costa de mi felicidad no merece la pena. Mejor ser un cadáver bonito que un viejo amargado.

Sea como sea, o se me apaga la mecha o la voy a liar con el primero que pase por delante.

Interludio: Lo siento por vosotros

2008-08-01T08:29:00.000-07:00

Estimados no fumadores,

Llevo horas entre vosotros y ya os compadezco. ¿Cómo podéis soportar vivir en un mundo así?

¡Todo apesta!

La intensidad de los olores es insoportable. La higiene en las personas es deficiente. El humo de los coches, omnipresente. Los olores de las floristerías, empalagosos.

Me habían dicho que cuando dejara de fumar recuperaría el sentido del olfato. "Ya será menos", pensaba para mis adentros. No creía posible que los olores pudieran tener más intensidad. Ponía por ejemplo una vez, en un vagón de metro en Madrid atestado, que le dije a la jefa "mira, aquella chica lleva el mismo perfume que tú". Aquella chica estaba a 5-7 metros de nosotros y entre medias había 10 o 12 personas. "Menos lobos", me contestó. Pero se acercó a comprobarlo y era cierto.

No es posible tener más olfato que eso, ¿verdad?

Si alguien me hubiera avisado de que sí es posible, de que un olor puede llegar a marear, a ser insoportable, no lo habría ni siquiera intentado. Y si hace nueve años identifiqué el perfume de aquella chica a 5 metros, hoy he notado como un chico se encendía un cigarro a 30 metros.

Todavía no descarto reengancharme voluntariamente (a la vuelta de NY, por supuesto). Como método de protección, básicamente. O eso, o me quemo los receptores olfativos. Ya iremos viendo.

Lo dejo (y II)

2008-08-01T04:39:00.000-07:00

Falsa alarma lo del otro día. A las 09:30 ya estaba subiéndome por las paredes. A las 10:00 había cogido el coche para ir al bar del polígono y comprar tabaco.

Pero anoche me fumé otro último cigarro. Ya llevo 13 horas y media sin caer. Y no va mal del todo... pero estoy un poco mareado.

Según la jefa, mis pulmones están procesando más oxígeno de lo normal y tengo un medio pedo por ello.

Todo puede ser. Espero no cambiar el vicio del tabaco por borracheras químicas, pero bueno... ya iremos viendo. A ver si sobrevivo al fin de semana.

Sin recaer al menos.

Lo dejo

2008-07-28T23:32:00.000-07:00

Empecé hace una semana a tomar unas pastillas para dejar de fumar.

Te tomas una al día mientras sigues fumando durante una semana. Supuestamente, cuando empieza la segunda semana y dejas de fumar (duplicando la dosis de pastilla, por cierto) no tienes mono.

Quizás no tengo mono. Quizás el mareo que se me ha puesto no es mono, ni la sensación de ahogo que tengo desde poco después de levantarme. Quizás es todo psicológico, como dice la jefa.

O quizás lo que ocurre es que soy una evolución de la especie humana adaptada a la vida en las grandes ciudades. Si a la gente le gusta triscar por el campo, le desquicia Madrid y necesitan oxígeno para respirar, y a mi lo que me desquicia es la naturaleza y adoro Madrid, igual es que yo necesito humo y contaminación para sobrevivir, y dejar de fumar está siendo nocivo para mi organismo.

Sea como sea, mataría por un pito ahora mismo.

Y me pregunto quién coños me mandaría meterme en este embolado...

Tetas raras

2008-07-22T02:56:00.000-07:00

Tengo una cuenta de gmail en la que el 90% de lo que recibo son alertas de Facebook y correos de una lista de correo de cómics. A menudo, la publicidad de gmail suele estar relacionada con tebeos, pelis o cosas por el estilo. Pero hoy me ha sacado un enlace a una página de mujeres que pretende subir la autoestima de las lectoras sacando fotos de famosas con estrías en las bufas. Y es labor mía compartir esta información con el mundo.

Kate Beckinsale

Salma Hayek

Halle Berry

Amy Winehouse (jodo, menudo callo)

Scarlett Johansson

Vacaciones!!!

2008-07-21T04:08:00.000-07:00

18 de agosto. Falta menos de un mes. Nos vamos...

¡A Nueva York!

Vale, no es Coruscant, pero es lo más parecido que podemos encontrar en la Tierra.

¿He dicho alguna vez que soy un ferviente defensor del paisaje urbano, que la naturaleza me da asco y que adoro el hormigón, el cristal y el acero como elementos decorativos?

Qué cosas...

2008-07-16T04:16:00.000-07:00

En carretera

2008-07-04T00:32:00.000-07:00

Había dicho tiempo atrás que alguien debería enseñar a los asturianos a hacer carreteras. Me tocó hacer un viaje desde Madrid hasta Lugones y la parte asturiana fue un miedo constante. Vale que por esa época aún tenía vértigo, pero esas carreteras por la falda de la montaña que al otro lado del quitamiedos tenías un barranco del copón acojonaban. Me preguntaba si a nadie se le había pasado por la cabeza tirar abajo todas esas putas montañas y hacer carreteras en llano, como Dios manda. Bueno, si algún día Gallardón llega a presidente del Gobierno no lo descarto.

Pero ayer tuve que hacer otro viaje, a Ramales de la Victoria en Cantabria. Cuando pensaba que no podía ver carreteras más incómodas que las asturianas, me di cuenta de que, cuando crees que lo has visto todo, siempre puede ser peor. Mucho peor.

Aún así, espero no llegar a ver por aquí el caos circulatorio que vi a las afueras de Shanghai...

Negociación

2008-06-14T05:13:00.000-07:00

Imagínate que tienes dos hijos. Uno de ellos está enfurruñado porque el bocadillo que le das para el recreo se le queda corto y se queda con hambre. Imagínate que para solucionar la situación, te acercas al otro y le dices que además de su bocadillo le vas a dar un bollo de postre.

Ahora piensa en cómo se han cerrado las negociaciones de la huelga de transportes.

Strike!

2008-06-13T04:09:00.000-07:00

Creo firmemente en el derecho a la huelga. Si te tocan las narices es totalmente necesario, además de lícito, tener una medida de presión para poder reivindicar tus derechos.

También creo que las huelgas no siempre se usan de forma apropiada. ¿Que llegan elecciones y la derecha tiene todas las de ganar (frente a la derecha que dice ser de izquierdas)? Pues una huelga general y a que el populacho inculto piense que hay que cambiar de gobierno. Que seguro que algún pringado hay por ahí que se cree esas memeces y todo. Es por esto que no creo en lo movimientos sindicales en España. Son el brazo armado de ciertos partidos políticos y no tienen independencia ninguna.

Pero lo que me toca los cojones de sobremanera son los piquetes. Escoria subhumana que pretende que su derecho sea nuestra obligación. Muy bien, nenes, muy bien. Seguro que vosotros sois los que encima berreáis "fascista" a todo el que no baila el paso del ganso a vuestro ritmo. Vosotros, los que rajáis ruedas a los que no se acojonan ante vuestra hedionda presencia, los que apedreáis al que intenta hacer su vida de forma distinta a la vuestra, los que intentáis quemar viva a la gente.

¿Sabéis una cosa? Cuando se llevan por delante un piquete, no lo lamento. No me da pena. De hecho, a veces me gustaría tener menos principios morales, ser más violento y tener la cabeza más vacía para hacerlo yo mismo.

Contra vuestro derecho a vuestra forma de hacer huelga, deberíamos tener derecho a responder de forma proporcionada. El inglés tiene una curiosa coincidencia: la palabra strike significa tanto "huelga" como "golpe". Qué apropiado.